パートナーが統合失調症でお悩みの方に

こんにちは。松尾 聡子です。

このブログを読んでいただいている方は、夫婦関係にお悩みの方が多いと思います。

考え方の違いや価値観の違い、セックスレス、暴言や暴力、浮気、無関心……

夫婦関係の悩みといっても、いろんなお悩みがありますよね。

100組の夫婦があれば、100通りの悩みがあり、解決方法があります。

心や身体などの病気が原因でお悩みの方もいらっしゃるかもしれません。

特に病気に関わることは、その病気を専門にしたカウンセラーに相談されるのがいいですね。

たとえば、パートナーが統合失調症でお悩みの方におすすめしたいカウンセラーさんならば、藤本衣津美さんです。

ご自身も同じ悩みを経験されたカウンセラーさんなので、安心してご相談できますよ^^

パートナーが統合失調症でお悩みの方のカウンセリングはこちらです。

「統合失調症の夫や妻と上手につきあう方法」

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カウンセラー 松尾聡子

3分でイライラがなくなる方法

こんにちは。松尾 聡子です。

相手から、心がざわざわするようなことを言われたとき。

イライラさせられたとき。

そんなときに、早く、簡単に気持ちがラクになる方法をお伝えします。

それは「呼吸」を使います。

よく、深呼吸をするといい、と言われますよね。

深呼吸にもコツがあるんです^^

まず、ゆっくりと息を吸います。

心の中で4つか5つ、数を数えてもいいですね。

その時に、新鮮な空気が身体の中にたっぷり入ってくるのをイメージしてみましょう。

息をたくさん吸ったら、3秒くらい止めます。

そして、できるだけゆっくり、口から息を吐き出します。

その時に、イライラした気持ちも一緒に出ていくのをイメージしてくださいね。

これを、何回か繰り返します。

息を吐くたびに、イヤだと感じた気持ち、怒り、悲しみ、そんなものが外に出ていくのをイメージ。

心のもやもやが消えるまで、イヤな思いを吐く息と一緒に吐き出しましょう。

全部なくなったと思ったら、最後にきれいな空気をいっぱい身体の中に取り込んで、終了です!

時間にしたら3分くらいでしょうか。

簡単に気持ちがラクになりますよ。

お試しくださいね^^

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カウンセラー 松尾聡子

私の人生まで否定されたようで、つらいです

こんにちは。松尾 聡子です。

お悩みをシェアさせていただきますね。

夫とセックスする気持ちになれなくて悩んでいることを、友人に相談したんです。

すると

「旦那さんの気持ち、考えてみたことある?甘えてるよ」

「結婚してるんだから、我慢してでもするべきでしょ」

「そういう人生って、女として、妻としてどうなの?」

と、言われました。

私たち夫婦のことを心配して言ってくれたんだと思います。

でも、それができないから悩んでるんです。

なんだか、私の人生まで否定されたようで、つらいです。

たしかに、我慢してできるものなら、とっくにしていますよね。

旦那さまの気持ちも考えるからこそ、どうにかしたいと思って相談したのに、ますますつらくなってしまいましたね^^;

でも、お友だちも良かれと思って言ってくださったのでしょう。

そういうときは、こんなふうに言ってみてください。

声に出して伝えてもいいし、あなたの心の中で言うだけでもいいですよ^^

「あなたは、そう思うんだね」

世の中には、自分とは違う価値観や考え方がたくさんあります。

たとえば「海」というと、どんな海を思い浮かべますか?

まっすぐな水平線、青い海、遠くに見える船、足元には砂浜。

そんな海を思い浮かべる人もいれば、荒れ狂う嵐の海を思い浮かべる人もいます。

豪華客船がとまっている港を思い浮かべる人もいるかもしれません。

どんな海も、すべてその人にとっての海。

正解も不正解もありません。

同じように、お友だちとあなたの価値観や考え方が違っていても、何も悪くないのです。

「あなたは、そう思うんだね」

ただ、それだけのこと。

とはいうものの、否定されたり非難されたりするのは、あまり気持ちのいいものではないですよね ^ ^ ;

そんなときは、耳のスイッチをオフ!

「よく動く口だなあ」

「自分の意見を伝えようと一生懸命なんだなあ」

と、眺めていればいいんです。

つらいことを全部受け止めなくても、大丈夫ですよ。

耳のスイッチをオフにしても、必要なことは、ちゃんとあなたの心に入ってきます。

相談相手がいなくてつらい方は、こちらでお待ちしています。

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カウンセラー 松尾聡子

ピンチ!その時あなたはどうする?

こんにちは。松尾 聡子です。

「夫とセックスしたくない」ことで悩んでいる方にとってのピンチ。

それは、拒否できない、あるいは拒否しづらい状況になることではないでしょうか?

今まで、お子さんと一緒に寝ていたのに

「もう小学生になったし、子ども部屋で寝かせよう」と言われたり。

帰りの遅いあなたを待って、起きていたり。

明らかに誘われているサインに、どうやって断ろうかと頭の中がぐるぐるパニック。

同時に、断った後の気まずい雰囲気や罪悪感を思うと、どんよりとした気分に。

腹をくくって応じよう!と決めても、イヤだと思う気持ちがいっぱいで、つらくてたまらない。

どうしてこんな思いをしなくちゃいけないんだろう。

どうしてこんなふうになっちゃったんだろう。

自分を責める気持ちも生まれるかもしれません。

でも。

「どうしよう」「どうして」と悩んだり苦しんだりするのは、あなたが旦那さまのことを大事に思っているからではないですか?

傷つけても平気な相手なら、悩んだりしないですよね。

きっと、「夫婦の関係を大切にしたい」と考えているからではないでしょうか。

旦那さまのことも、夫婦の関係も大切にしたいと考えているあなたが、自分を責める必要はないんです。

「したくない」「どうしよう」の奥にある「大事にしたい」という気持ち。

それに気づかせてくれた「ピンチ」に、「ありがとう」と声をかけてみてくださいね。

そうすると、あなたの心に何か変化が起きるかもしれません^^

もっとパワフルな変化のお手伝いをしているのは、こちらです。

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カウンセラー 松尾聡子

「夫とわかりあえない」「理解できない」でも大丈夫です

こんにちは。松尾 聡子です。

昨日は選挙でしたね。

私も夫と一緒に投票に行ってきました。

うちは夫婦で違う候補者、違う政党に投票しました。

それだけでなく、私たちは好きな映画の好みも、洋服の好みも違います。

夫はお刺身や珈琲が苦手ですが、私は大好きです。

紅茶も、夫はお砂糖たっぷりのミルクティが好きですが、私は基本的にストレートが好きです。

好きなタレントさん、好きな野球チーム、見事に逆なのでビックリします。

こんなに共通点がなくて、よく結婚したよなあと我ながら思います^^;

やっぱり、一緒に楽しめる趣味や食事が多い方が、一緒の時間をより楽しく過ごせますよね。

正直、ちょっと物足りなく感じるときもありました。

でも、「違いをおもしろがる」という楽しみ方もあるんですよ^^

「どうしてこの人はこうなんだろう」「理解できないわ」と思うところを

「へえ、こんなふうに思うんだ!」

「こんなときに、こんな行動をするんだ~」

と見ることで、違うことがだんだんおもしろくなってくるんですよ。

相手に対してイラッとしたとき、わかりあえないなあと思ったとき。

ぜひお試しください^^

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カウンセラー 松尾聡子

自分を否定してしまうときに効く魔法の言葉

こんにちは。松尾聡子です。

「自分に自信が持てない」

「私なんて、何をやってもダメ」

そんなふうに感じてしまうこと、ありませんか?

自分で自分を否定するのは、つらいですよね。

そんなときに効く魔法の言葉をご紹介します。

それは、「にもかかわらず」です^^

たとえば、旦那さまにやさしくしたいのに、できないとき。

「やさしくできない私は冷たい妻だわ」

その後に「にもかかわらず」を続けてみましょう。

どんな言葉が浮かんでくるでしょうか。

「今日も夫のためにごはんをつくることができた」とか、

「昨日は笑って『いってらっしゃい』って言えた」とか。

「・・・にもかかわらず、できていること」が自然と浮かんでくるんです。

これは、いろんなパターンに使えるんですよ。

・「私はすぐ落ち込んじゃう」
→にもかかわらず、お笑い番組見るとすぐ笑っちゃう

・「私なんか、どうせ何をやってもうまくいかない」
→にもかかわらず、小学生では学級委員としてクラスをまとめていた

・「私はいつもイライラしてて、暗い顔ばかりしてると思われてるだろうな」
→にもかかわらず、私にはお友だちがいる

いかがですか?

自分に自信がなくなったとき、自分のイヤなとこばかり見えてしまうとき。

「にもかかわらず」と、続けてみてくださいね^^

メルマガでも、こんなふうに毎日の生活が心地よくなるヒントをお伝えしています。

ご登録はこちらです。

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カウンセラー 松尾聡子

セックスレスでも悩まなくていい場合って?

こんにちは。松尾 聡子です。

セックスレスでも悩まなくていい場合があります。

それはずばり!

「お互いにしたくない」

という場合です^^

「私も旦那とセックスしたくない」というお友だちがいたのですが、彼女はまったく悩んでいませんでした。

それは、旦那さまも求めてこなかったから。

だから、夫婦で特にもめることもなく、ストレスもなく、普通に毎日が過ぎていくそうです。

いいなあ・・・と、正直、うらやましくなったことを覚えています。

「私の夫も、したくないって思ってくれたらラクなのになあ」と思いました^^;

でも、今はそんなふうに思わなくなりました。

それは、「したくない」と思う気持ちも、「したい」と思う気持ちも、どちらも悪くないから。

その人が感じる気持ち、そう思う気持ちには、どんなことにも大切な意味があります。

だから、妻がしたくなくて、夫がしたいと思うことにも。

逆に、妻はしたいのに、夫がしたくないと思うことにも。

夫婦にとって問題になっていることにこそ、何か大切な意味があるんです。

その意味が見つかったとき、意味に気づいたとき、「したい」や「したくない」が変化します。

どの気持ちが、どんな風に、どのくらい変化するのか。

それはその人それぞれです。

でも、変化は起こります。

あなたにどんな変化が起るのか、とても楽しみです^^

変化を起こすカウンセリングはこちらです。

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カウンセラー 松尾聡子

心がラクになるアイテムはお持ちですか?

こんにちは。松尾 聡子です。

12月に入り、だんだん年末モードで忙しくなってきましたね。

忙しくて身体が疲れてくると、心も疲れてしまいます。

心が疲れると、悪い方にばかり考えがち。

だからこそ、リラックスして心をほっとさせることって、とても大事なんです。

私が夫との関係でかなり深く悩んでいたとき。

とにかく何もかも悪い方にばかり考えて、悲観的になってしまっていました。

そんなときに、カウンセラーの先生が「このまま帰すのは心配ですね」と、コットンにアロマオイルを含ませて持たせてくれたんです。

たぶん、相当つらそうに見えたんでしょうね^^;

そのコットンをハンカチに包んで帰りました。

途中の帰り道につらくて泣きそうになったとき、ハンカチからアロマの香りがして、気持ちがふわっとやわらかくなったことを覚えています。

アロマに限らず、心がラクになるアイテムを持っておくのはいいですね。

私もそれ以来、自分でもアロマをいくつか持つようになりました。

アロマにもいろいろと効用がありますが、それよりも自分がその時に「いいな」と思ったものを選んでいます。

ちなみに、今日はサンダルウッドの香りの中で、このブログを書いています^^

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私より、夫がカウンセリングを受けた方がいいんじゃない?

こんにちは。松尾 聡子です。

セックスレスの問題は、夫婦の関係が大きく影響しています。

こんなお話を聞きました。

私はセックスレスについて本を読んだり、ネットで調べたりしています。

セックスしたくなるように、精いっぱいがんばってるつもりです。

でも、夫はセックスできない私を責めるばかり。

自分は何も変わろうとしない。

そういう人だから、セックスしたくないんだと最近気づいたんです。

私より、夫がカウンセリングを受けた方がいいんじゃない?と思っちゃう。

だけど、夫は

「悪いのはおまえだ。どうしてオレがカウンセリングなんて行かなくちゃいけないんだ」

と言うばかり。

もう、どうしたらいいかわからないです。

セックスレスを解消したくて、ご自分でもたくさん努力されたんですね。

そして、夫の性格への不満がその原因だとわかってきた。

でも、肝心の夫が変わろうとしないし、カウンセリングも行きそうにない。

もう、どうしようもないというあきらめの気持ちをお持ちなんですね。

でも、旦那さまがカウンセリングに来なくても大丈夫ですよ。

あなたがカウンセリングを受けてみようかな、と思われたら、ぜひいらしてください^^

たとえば、外出できなくなった登校拒否のお子さんで、お母さんがカウンセリングを受けることで、学校に行けるようになったことがあります。

困ったことが起きたとき、まず、その問題に気づいた人がカウンセリングを受けることが、とても効果的なんです。

それは、問題を解決したいという思いを持っていらっしゃる方こそが、解決する力を一番持っているから。

まさに、「自分が変わると相手が変わる」ことを実感できるはずです。

その秘訣を明日のメルマガでもっと詳しくお伝えしますね。

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旦那の性格が嫌い!でも、性格って変えられないですよね?

こんにちは。松尾聡子です。

ご相談をシェアしますね。

結婚して15年になります。

旦那の自分勝手な性格が嫌いなんです。

普段の生活でもそうだし、セックスの時もそう。

求められても、とてもセックスする気になれません。

断ると怒ったり不機嫌になったりして、そんな姿を見るとますますイヤになります。

旦那の性格が変わらない限り、セックスは無理だと思います。

でも、性格って変えられないですよね……

「嫌い」と思っている人とセックスできなくても、当然ですよね。

とはいうものの、夫婦であり、求められている限り、セックスの問題を無視するわけにもいきません。

たしかに人の性格を変えることはできないかもしれません。

でも、コミュニケーションを変えることで、性格の現れ方を変えることができるんです^^

たとえば、旦那さまが自分勝手なことを言い出しときのことを思い出してくださいね。

不愉快な顔をして「なに言ってるのよ!」と反発すると、さらに自分の言い分を強く主張するかもしれません。

わははは!と笑って「あなたはそう思うんだね、おもしろい視点だね」と言うと、旦那さまもなんだかいい気分になって、それで収まるかもしれません。

悲しそうな顔で「そんな風に言われると悲しくなる」と言うと、びっくりしてあわててしまうかもしれませんね^^;

こんなふうに、コミュニケーションを変えることで相手の反応は変わるんです。

こちらが新しい対応をすると、相手がどんな反応をするのかはやってみないとわかりません。

思わしくない反応だったら、次はまた違う対応をすれば大丈夫!

楽しみながら、チャレンジしてみてくださいね^^

来週火曜日のメルマガで、もう少し詳しくお話したいと思います。

登録してお待ちくださいね。

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