カウンセリングのペースはどれくらいがいいの?

こんにちは。松尾 聡子です。

先日、お客さまから「カウンセリングのペースはどれくらいがいいんですか?」と質問をいただきました。

私の方からは、特に「次は〇日後に来てください」ということは言いません^^

基本的には、「行きたいな」と思ったときに来ていただいて大丈夫です。

お仕事や家庭の都合で次回の日程を早めに決めたい方は、その日のカウンセリング終了時に遠慮なくおっしゃってくださいね。

ちなみに、あえて目安をお伝えするとすれば、2~3週間おきくらいに受けていただくとより効果的です。

カウンセリングでは、無意識に働きかけるワークを行います。

2~3週間という期間は、無意識とつながる体験が、あなたの心にしっくりとなじむための時間です。

そして、新しい選択肢を生み出す回路をつくる時間だと思ってくださいね。

一度、無意識とつながる体験ができると、次からはもっと早く、もっとパワフルに効果を実感できると思います。

とはいうものの

「ケンカして、またつらくなってしまった」

「誰かに話を聞いてほしい」

というときは、2~3週間も待たなくて大丈夫です。

いつでもご連絡くださいね^^

カウンセリングメニューはこちらです。

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カウンセラー 松尾聡子

夫にやさしくしたいけれど、できないときは?

こんにちは。松尾 聡子です。

「夫とセックスしたくない」と思っていると、旦那さまにやさしくするのが怖くなってしまう。

そんな声をよく聞きます。

やさしくすると、セックスしてもいいと思われてしまうかもしれない。

そんな恐れがあるんですね。

これでは、ますます夫婦の気持ちが離れてしまう気がするけれど、やさしくできない……

でも、自分の避けるような態度に、旦那さまが傷ついているようにも感じて罪悪感を持ってしまう。

自分の中での気持ちの板挟みはつらいものです。

やさしくしながらも、旦那さまの気持ちがセックスに向かないような接し方ができるといいですね。

たとえば、第三者が一緒にいるときだったら、少し安心してやさしい言葉がかけられるかもしれません。

お子さんや家族、友人などが一緒だと、ムラムラしても抑えてくれるでしょう^^

さらに、他の人の前でやさしい言葉をかけてもらうことで、旦那さまもより満足感を感じてくれると思います。

2人きりのときは、あえて間に距離を置いてみましょう。

できれば、テーブルなど、2人を隔てる物があるといいですね^^

それでも旦那さまがその気になってしまった!

そんな場合の対処法は、私の体験談を交えて、来週火曜日のメルマガでお伝えしたいと思います。

登録してお待ちくださいね。

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西武新宿駅からのアクセス

こんにちは。松尾 聡子です。

新宿のレンタルサロン「サロン・ド・ソロラ」の西武新宿駅からのアクセスをご紹介します。

【西武新宿駅・北口から徒歩約3分です】

西武新宿駅の北口です。

西武新宿-1

出口を背に、左側に進みます。

西武新宿-2

大きな道路にぶつかったら、そのまま左に曲がります。

西武新宿-3

線路下のトンネルのしたを進みます。

西武新宿-4

出ると、すぐ次のトンネルが見えるので、そのまま進みます。

西武新宿-5

「北新宿百人町」の大きな交差点に出ます。

西武新宿-6

交差点にある不動産屋さんの角を左に曲がると「オリジン弁当」の看板が見えます。

西武新宿-7

1階に「宝くじ売り場」と「オリジン弁当」が入っているレンガ調のビルの10階です。

西武新宿-8

宝くじ売り場の奥のエレベーターで10階までお上がりください。

お待ちしております。

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セックスの断り方のコツ

自分でも理由はわからないけれど、夫とセックスしたくない。

理由を見つけたいけれど、それまで、とりあえず誘われたときに断りたい。

そんなときのお断りのセリフや対策、ネットで検索するといろいろ出てきました^^

・「今日は疲れているの」

・「身体の調子が悪いから」

・「生理、はじまっちゃった」

・「明日が早いから、早く寝なくちゃ」

・「今日はおしゃべりだけしたい気分なの」

・ひたすら寝たふりをする

などなど。

でも、毎回こうしてはぐらかすのもストレスになっていきますよね。

お互いの間に不穏な空気が生まれ、ますますセックスする気がなくなっていくかもしれません。

「したくない」という理由を並べるだけでは、限界があります。

そこで、理由を伝える以外に「接し方のパターンを変える」という方法もあります。

誘われるかな、いやだな、とビクビクしながら夫の様子をうかがうパターンだったら、それを変えてみる。

たとえば、その時の自分の姿勢、声のトーンはどうなっているでしょうか。

それを、自分が楽しい時、元気な時の姿勢や声に変えてみることから始めてみましょう。

いつもと違った接し方が2人の間に生まれていた不穏な空気を変え、そこに新しいパターンが生まれます。

同じお断りのセリフでも、バリエーションが広がるかもしれません。

私の場合、どんなパターンに変えたのか、それは来週火曜日、夜のメルマガでご紹介しますね。

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JR秋葉原駅からのアクセス

こんにちは。松尾 聡子です。

「イスト・ヴィレッジ」の秋葉原駅からのアクセスをご紹介します。

【秋葉原駅・昭和通り口から徒歩約8分です】

秋葉原駅の昭和通り口です。

a-1

昭和通り口を出て、正面の横断歩道を「中華麺 幸楽苑」方面に渡ります。

突き当りを右に、「東京UFJ銀行」の方に曲がります。

a-2

しばらく直進して、「いずみばし」を渡ります。

a-3

さらに直進すると地下鉄「岩本町駅」が見えます。

a-4

岩本町駅の先にある大きな交差点を渡らず、左に曲がります。

a-5

しばらく直進です。「cafe VELOCE」を通り過ぎます。

a-6

「ローソン」の先に「大和橋」の信号があるので渡ります。

a-7

左に曲がって進むと、1階に「近畿日本ツーリスト」が入ったビルがあります。

a-8

ビルの先の角を右に曲がります。

a-9

そのまま直進です。左手に「東浴信用組合」という緑の看板が見えます。

a-10

大きな交差点の手前にレンガ色のビルが見えました!到着です。

a-11

「イスト・ヴィレッジ」の看板の奥のエレベーターで6階までお上がりください。

a-12

秋葉原駅からの道順は、こちらの動画でもご紹介しています。

ぜひ、参考にしてくださいね。

お待ちしております。

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「イスト・ヴィレッジ」へのアクセス

こんにちは。松尾 聡子です。

今日はカウンセリングを行っているレンタル・サロン「イスト・ヴィレッジ」のご紹介をしますね。

レンガ調のビルの6階に受付があります。

室内はローラ・アシュレイの内装で、落ち着いてお話いただけるサロンです。

スタッフの方もとても感じがいいんですよ。

道に迷ったときには親切に案内してくれますので、すぐにサロンにお電話くださいね^^(tel.03-3866-5677)

最寄り駅は6駅、すべて徒歩3分から10分という便利な立地です。

・JR総武快速線「馬喰町」駅 徒歩3分

・都営新宿線「馬喰横山」駅 徒歩3分

・都営浅草線「東日本橋」駅 徒歩6分

・日比谷線「小伝馬町」駅 徒歩6分

・JR山手線・京浜東北線・総武線・つくばエキスプレス・地下鉄日比谷線「秋葉原」駅 徒歩8分

・JR山手線・京浜東北線・中央線・地下鉄銀座線「神田」駅 徒歩10分

イスト・ヴィレッジのサイトに各駅からの経路が写真と動画で紹介されているので、ぜひご覧くださいね。

サロンでお会いできるのを楽しみにしております♪

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性交痛に漢方薬は効きますか?

こんにちは。松尾 聡子です。

先日、漢方薬の先生にお話をうかがう機会がありました。

漢方薬というのは「病名をつきとめて治療する」というものではないそうです。

ひたすら症状に寄り添い、痛みや不快な状態を取りのぞきます。

病気ではないけれど、どうにかしたい身体の不調を改善してくれるんですね。

たとえば、めまい、冷え性、肌や髪の毛の乾燥、顔がほてる、生理不順、常にだるい……などなど。

病院に行って検査をしても、特に悪いところは見つからなかった。

でも、本人はつらいんですよね。

そういうときに、その症状や体質に合わせて調合してもらえる漢方薬は効果的です。

というわけで、病気ではないけれど本人にはつらい「性交痛」も「痛みを取りのぞく」という部分では漢方薬が使えるそうです^^

痛みを取りのぞく方法としては、身体の中の滞っているもの(血液だったり、気だったり、熱だったり)を循環させる方法があります。

また、うるおい不足の場合は、身体の中のうるおいを補ったり、余分な熱を冷ましたりします。

どの方法を使うか、また組み合わせるかは、一人ひとりの体質や症状に合わせて決めていくそうです。

興味のある方は、調合してくれるタイプの漢方薬のお店で相談してみてくださいね。

ところで、せっかくなので「性嫌悪に漢方薬は効きますか?」という質問もしてみました。

以前、性嫌悪にも効くと勧められて試したことがあったんです。

この続きは、来週火曜日、夜のメルマガでお話させてくださいね。

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「モラハラで離婚」の原因はコミュニケーション不足?

こんにちは。松尾 聡子です。

最近、おしどり夫婦として人気だった年の差夫婦の離婚騒動が取り上げられていますね。

原因は夫のモラハラ(モラルハラスメント)と言われているようです。

モラハラとは、「人としてのモラルを欠いた言葉や態度で相手を傷つける」ということ。

私もテレビでの情報しか知らないのですが、夫側は「夫婦ゲンカの延長」くらいの認識で、離婚を考えるほど妻を傷つけていると思ってなかったみたいです。

モラハラも、パワハラも、やっている本人はそれが悪いことだと思ってないことが多いですね。

それが、その人の普通のコミュニケーションのパターンなんです。

普通で当たり前のことをやっているだけだから、悪いとも思っていないし、相手を傷つけていると思っていない。

だから、いきなり「離婚してください」と言われても「え?なぜ?」とビックリしちゃうのかもしれません。

この離婚報道を受けて「もっと夫婦のコミュニケーションを取った方がいい」という意見もありました。

でも、コミュニケーションはしっかり取っていたと思うんですね。

モラハラのコミュニケーションを取り続けていたのです。

だからこそ、離婚騒動にまで発展してしまったのかもしれません。

コミュニケーションは取ればいいと言うものではありません。

「どんなコミュニケーションを取ればいいのか」ということが大切なんですね。

コミュニケーションを変えるためには、まず「私たちの関係って、ちょっと変じゃないかな?」とどちらかが気づくことが大前提です。

といっても、渦中にいる方には「今の状態が変だ」ということは気づきにくいです。

夫婦って、こんなものかなあと思っていることが多いんですね。

だから、「今、私はつらい」「もしかして、私たちの関係って変?」と思えたら。

それって、とてもスゴイことで、ラッキーなことだと思います。

それが夫婦の関係が変わる大きな一歩。

我慢して我慢して、最後は心が壊れたり、夫婦関係が壊れたりしてしまう前に。

その前に、別の形でもう一頑張りできて、最後に二人で笑顔になれるといいですね。

セックスレスの夫婦の場合にも、共通する部分があるように思います。

セックスを拒否する側、拒否される側、どちらかの力が強くて、どちらかが我慢しているとき。

一方的なコミュニケーションを続けていると、どちらかの心がぽっきり折れてしまいます。


そうなる前に、気づいた方がご相談にきてくださいね。

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「呼吸法がちょっと苦手」という方のリラックス法は?

こんにちは。松尾 聡子です。

イライラとしたり、悲しくなったり、憂鬱になったり。

そんな時こそ、自分をリラックスさせることが大切です。

なぜかというと、リラックスすることでイライラ度や憂鬱度が上がらなくなるから。

さらには、思っていたほどイライラすることでもないかなあ、と冷静に見られるようになります。

そうすると、イライラした気持ちが小さくなることも^^

逆に、気持ちが緊張していると、イヤな気持ちや出来事に集中してしまって、さらにイライラ度や憂鬱度がアップしてしまいます。

ただでさえつらいのに、もっとつらくしちゃうのはイヤですよね(>_<)

そこで、すぐにできて効果的なリラックスの呼吸法を先日お伝えしました。

でも、それを使えない方もいらっしゃいます。

たとえば、ぜんそくをお持ちの方とか、気管支炎とか、風邪をひいているとか、呼吸器が調子の悪い方ですね。

大きく呼吸をしたり、リラックスによって呼吸器がゆるむことにより、逆に咳が出たり苦しくなったりすることがあります。

そういう方は、もちろん呼吸法は使わない方がいいです。

それよりも、自分がどんな時がリラックスして笑顔でいられるかなあ、と考えてみましょう。

たとえば、家でのんびりソファーに座ってお茶を飲んでいるとき。

お笑い番組を見ながら笑っているとき。

無心にお菓子の生地をコネコネしているとき。

自分が楽しくてリラックスしているときを思い出してみてくださいね。

そのとき、どんな表情をしているでしょうか。

そして、どんな気持ちになっていますか?

イライラしたり、憂鬱になったり、つらいな、と感じてしまったとき。

その時の状況、気持ちを、ちょっと目を閉じて思い出してみてください。

それだけでも、リラックスできるはずです。

カウンセリングでは、あなただけの「リラックススイッチ」を作ることもできますよ^^

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これって、トラウマなんでしょうか?

こんにちは。松尾 聡子です。

こんなご相談をいただきました。

男性とお付き合いするとき、性的な関係に入りそうになると、とたんにイヤになるんです。

最初、仲良くなりたいなと思って自分からアプローチすることもあります。でも、実際に男性がその気になると、すごくイヤな気持ちになってしまうんです。

子どものときに、親せきにいたずらされたことがあるので、それが原因かなあと思ったりもします。

だけど、子どもの頃でよくわかっていなかったし、すごくイヤだった思い出ではないんです。

だから、トラウマということではない気がします。

でも、他に思い当たることもないし、やはりその経験が原因なんでしょうか。

過去に性的なトラウマとなりそうなことを経験されたんですね。

他の誰が見てもトラウマでしょう、と思う出来事も、本人がそれほどイヤでなければ、トラウマにならないこともあります。

ただ、もしかしたら、その時に感じたイヤな感情やつらい思いを、無意識に抑え込んでしまったり、忘れたことにしていたりする可能性もありますね。

小さなあなたが自分を守るために抑え込んだ感情を癒してあげること。

それが、大人になって、男性とのお付き合いで困っているあなたを助けてくれるかもしれません。

また、もしかしたら本当にその経験は、今のあなたの言動には関係ないのかもしれません。

その時は、性的な関係に発展しそうになったときに感じる「イヤだな」という気持ちに寄り添いながら、その気持ちの意図を聞いてあげましょう。

カウンセリングでは、あなたの無意識にどんなアプローチをしたらいいか、お話を聞きながら一緒に考えていきます。

どうしてなのかわからなくてモヤモヤしている気持ちに、一緒に向き合ってみませんか?

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