「悩んでいる時間」を「解決する時間」に変えませんか?

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

昨日は午前中、継続プログラムのクライアントさまと、電話でプチカウンセリングでした。

継続プログラムでは随時、メールフォローをしていますが

緊急の時や、メールだけでは難しいときはお電話やZOOMでのフォローも行っています。

こうして、悩んでいる時間を解決する時間に当てることで

悩みの状況がどんどん改善できるし

何よりも、カウンセラーとやり取りをすることで

自分で解決できる力がどんどん身につくんですね。

というわけで、継続プログラムは高いなあと思われる方もいらっしゃると思いますが^^;

解決までの時間や中身の濃さから考えると

コスパ的には、かなりお得だと私は思っています。

継続プログラムの募集は、期間限定で行っています。

ご興味のある方はご覧になっておいてくださいね。

セックスレスにお悩みの方はこちら。

アスペルガーの夫にお悩みの方はこちらです。

「どちらにも当てはまらないけれど、夫婦関係でお悩みの方」に向けた継続プログラムも、実はあります。

こちらは、既存のクライアントさまにしかご紹介していないのですが

そろそろ一般募集もしようかな、と思っているところです。

詳細や募集開始はこちらからお伝えしますね。

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FSD・セックスレス専門カウンセラー 松尾聡子

 

「ありのままの自分」を認めること

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

さて、数年前に「アナと雪の女王」の主題歌「Let It Go」が流行りましたね。

「ありのままでいい」というメッセージが、多くの人の心に響いたのだと思います。

ということは、

多くの人が「ありのままの自分」を否定しながら生きていた、

ということかもしれません。

ありのままの自分を本当に心から認めて生きていれば

それは「当たり前」なので、そういう歌詞に、あえて響かないと思うんです。

でも、現実には、

ありのままの自分に満足することは向上心を失うこと、

そう思いながら、そして、そう教えられながら

私たちは育ってきたのかもしれません。

だから、ありのままの自分を認めて、受け入れることに

最初は罪悪感を抱いたり、抵抗を持ったりすることもあります。

そんな過程を経て、

今、自分自身とパートナーの「ありのまま」を認めることができるようになった

そんなクライアント様のメールをご紹介しますね。

土曜日、お話しながら思ったことは、

相手がどういう状況にあるのか、どういう意図で言っているのか、見立てが難しいということです。

夫は、拗ねているのかな?と思うこともありましたが、

圧倒的に、私を威圧していると思うことの方が多かったです。

自分を否定されていると感じていたのだなぁと思いました。

それはある意味、私も同じです。

お互いに、相手に否定されていると思っていたのですね。

こんな二人が、よい関係を築けるはずがありませんね。

言われてみたら、夫の反応を見ていると、

私の言葉を全て、自分に対する侮辱だと受け取っているみたいです。

私のせいでもありますが、夫自信の問題でもあると思うので、

私は、淡々と、「別にあなたを責めてはいない」と伝えようと思います。

それで、何かが変われば、また、お知らせさせていただきます。

松尾先生とお話させていただいてから、

少しずつ、自分を否定する思考回路から、抜け出しつつあります。

人生のどの時期を取っても、自分を「そのままでいい」と言ってもらうことがなかったからなのか、

そのままの自分を認めることは、一種の甘えであり、向上心のない証拠だと、

長いこと、思ってきました。

夫は今もその思考の中にいて、子供たちにそれを強要しています。

精神科医の高橋和巳先生によると、

自分をそのままでいいと認めることは、人格の形成の最終段階、成長段階の最後なのだそうです。

文章が難解すぎて、うまく要約できないのですが、そんなことが書いてありました。

松尾先生と出会って、その境地に何とかたどり着くことができて、本当に幸せだと思います。

(Iさん)

「ありのままの自分」を認めることは

「ありのままの相手」を認めることにもなる。

そしてそれは同時に「思い込み」というフィルターを外してくれるんですね。

今まで、攻撃や侮辱と受け取っていたことは

もちろん、伝え方の問題もあるけれど

フィルターをかけている自分自身、そして相手自身の問題もあります。

相手の問題を相手に返してあげること。

相手に問題を自分が背負いこまないこと。

これも、ありのままの自分と相手を認められたからこそ、

そして、相手にも問題を解決できる力があると尊重できるからこそできることです。

ありのままの自分を認める人生、あなたも手に入れてみませんか?

5月の東京の対面カウンセリングは

5月18日(土)終日
5月19日(日)10時〜12時
5月22日(水)14時以降

の日程でお受けしています。

お申し込みはこちらからお待ちしております^^

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FSD・セックスレス専門カウンセラー 松尾聡子

 

「自分でもびっくりする様な思いが言葉として出てきて驚きました」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今日でゴールデンウィークも終わりですね。

充実していた方、

ちょっと長くて疲れちゃった方、

いろんな過ごし方、いろんな思いがあったと思います。

私は、夫と息子が長崎に帰ってきて、久しぶりに家族4人で長崎で過ごしつつ

母の入院や子どものインフルエンザなど、バタバタと過ごしていました^^;

最近は冬だけでなく、春にもインフルエンザが流行るようですね。

どうぞみなさんもお気をつけくださいね。

さて、「自分のことが好きだと思えない」

そんな風に感じること、ありませんか?

自分で自分のことを好きになれないと

どうしても人と接する時も自信が持てなくなったり

自分の気持ちや思いを伝えることに躊躇してしまって

それがストレスになってしまったり・・・

なんとなく、常に行きづらいものです。

それが、自分で自分にOKが出せるようになると、どうなると思いますか?

その一歩を踏み出すと、こんな感じになります^^

こんばんは。

無事●●に着きました。

今日はお世話になりました。(^^)

本当に1日があっという間で、とっても充実した時間を過ごすことが出来ました。

色んな心理学や、考え方を変える本、自己啓発本も何冊も読みました。

本当に自分のことを好きだと思えることが出来なくて、

でもどうしたら良いか分からなくて、

他人の前では良い子でいることで自分が我慢していましたが、

それが不満となり周りを否定したり、自己嫌悪になることがとても多かったです。

今日の勉強は本当に具体的で実生活に基づいたお話で、

自分でもびっくりする様な思いが言葉として出てきて驚きました。

帰りも〇〇さんと2人で、復習しながら帰ってきました。

1日目、とっても充実していました。本当にありがとうございました。

自分でも実際に今日のワークをやってみようと思います(^^)

(Mさん)

長崎でセルフアップ・カウンセラー講座を受講してくださったMさんの1日目の感想です。

講座で行ったのは、私がカウンセリングでも使っているニューコードNLPのワークですが

本や誰かの言葉で見つけるアドバイスではなく

自分の心から出てくる答えを見つけることができるんですね。

だから、自分が心から納得できて、「やってみよう!」と思える答えが見つかるんです。

これは、ほんの10分ほどの簡単なワークでできますので、

何時間もかけて本を読むより、早くて簡単ですよ^^

セルフアップ・カウンセラー講座は、長崎サロンで開催していますが

遠方の方、外出が難しい方にも受講できるように

オンライン(ZOOM)での受講も計画しています。

ご希望の方は、ぜひお知らせくださいね!

次回は、水曜日コースは6月、土曜日コースは9月開講予定です。

まずは、無料の事前相談でお話しましょう。

詳しい日程などはこちらからお知らせしますので、ご登録してお待ちくださいね。

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FSD・セックスレス専門カウンセラー 松尾聡子

 

講座三昧の1週間でした

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今日から「令和」の時代が始まりました。

まるで新年を迎えたようなお祝いムードでしたね^^

みなさんはいかがお過ごしでしょうか?

私は、先週まで東京でカウンセリングを行っていました。

今回は、カウンセリングだけでなく、

セルフアップ・カウンセラー講座とエリクソン催眠講座を開催。

東京のセルフアップ・カウンセラー講座の会場はこんな感じです。

そして、エリクソン催眠講座はこんな感じで、机ナシで行います。

今回のテキストです。

そして、先週の木曜日の夜に東京から長崎に戻り

土曜日はさっそく、長崎でセルフアップ・カウンセラー講座でした。

長崎の講座では、お昼はみんなでサロンの近くでランチするのがお楽しみです。

カレーピラフとスパゲティにトンカツが乗った、ご存知トルコライスです。

今回のお店は、なんとデザートにふわふわとろりの絶品プリン付き!

こうして、おいしいお店を探すのも楽しいですね^^

というわけで、カウンセリングも好きですが、講座も大好きなので

好きなお仕事ができて、本当に幸せだなあと感じています。

新しい時代も、よろしくお願いします!

ゴールデンウィーク、夫婦で過ごす時間が長くて憂鬱な方は、こちらをご覧くださいね。

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「セックスしたくない」を解決する2つのステップ

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「夫としたくないんだ」と誰かに打ち明けたときに

「じゃあ、なんで結婚したの?」

「好きで結婚したんでしょ?」

そう言われると、何も言えなくなりますよね(>_<)  

でも、私たちは常にその時にできる最善の選択をして今があるんです。

最善と言うより「一番マシ」だったのかもしれないけれど

それも含めて、夫と結婚することが、その時にできる最善の選択だったんです。

過去は変えられないし

たとえ、タイムマシンに乗って変えられたとしても

きっと「その時の自分」は同じ選択をするはずです。

だから、過去の自分を責めるより

今、起こっている問題に、どう対処して、どう解決するかを考える方が

幸せになれる未来が近づきます。

では、実際に解決する方法です。


●ステップ1:原因を知ること


最善の選択をしたはずなのに、こうなってしまった原因を知ることです。

こんなにイヤになるほどのことが起こったわけですから

必ず原因があります。

そして、原因がわからないと、対策のしようがありません。

また、原因がわからないままでは

知らず知らずのうちに、これからも同じことを繰り返すことになります。

自分だけでなく、夫にも繰り返さないでもらうためにも

ここをしっかり把握することが必要です。

●ステップ2:パターンを変える

というわけで、原因がわかったら、それを繰り返さないことが大事です。

そのためには、今まで無意識に選んでいた

うまくかない行動や気持ちのパターンから

自分も夫も心地よい状況に導くパターンを「意識的に選ぶ」こと。

たとえば、夫に後ろからハグされて

イヤだと思いながら、何も言えずにぎゅっと目を閉じて身体をこわばらせていると

その様子に夫が不安になり、不安を打ち消すために強引にキスをしてくる・・・

というパターンが繰り返されていたら自分も夫もつらいですよね。

そのうち、夫が後ろを通るだけでもぞわっとするようになります。

それならば、「イヤだと思いながら、何も言えない」という行動を選ばずに

ちがう行動パターンを選ぶようにすれば大丈夫です。

といっても、どう変えていいかわからない・・・

違うパターンなんて思いつかない(>_<) と思われるかもしれませんが そこを一緒に見つけていくのがカウンセリングです。

ポイントは、できそうもないことを我慢してやるのではなく

自分が楽しみながらできる新しいパターンを一緒に見つけます^^

カウンセリングというと、自分を癒すだけとか、

アドバイスをもらうもの、と思われるかもしれませんが

今回のプログラムは、心の知識や仕組みを学びながら

自分で問題を解決できる力を身に付けることができます。

だから、夫婦関係だけでなく、親子関係、職場の人間関係、お友だち関係など

どんな対人関係でも応用できるようになりますよ^^

「セックスしたくない」の悩みを解決する
「プラトニック・パートナーシッププログラム」

無料の事前相談お申し込みは今日までです。

今すぐ、お申し込みされる方は、こちらです。

あなたとお話できるのを、楽しみにしています。

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レスの問題が、話し合いで解決できなかった理由

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

さて、こんなやりとり、経験ありますか?

夫「セックスできないなんて、オレの性欲はどうすればいいんだ」

妻「私は性欲のはけ口なの?」

夫「そんなことじゃない。愛してるからしたいんだ」

妻「愛してるなら、嫌がることしないで」

夫「愛してれば、したいと思うのは当たり前だろう」

妻「心のつながりを大事にしたい。それじゃダメなの?」

夫「結局、セックスできないというのは、愛してないってことなんだな」

と責められる・・・

 

結論の出ない、不毛なやりとりは何度も繰り返されます。

夫は「愛が大事」と言いながら、結局、セックスを求めてるし・・・

もう、どうしていいかわからない

そう感じている方も多いと思います。

お互いに言い分が違うのですから、

こういう場合、どちらかが不本意ながら折れるまで続くわけです。

でも、不本意なので、折れた方は不満だし

折れてもらった方も相手が納得してるわけでないので

すっきり解決!という気持ちにもなれない上に、相手への罪悪感も生まれます。

今までの話し合いでは解決できなかった理由。

それは、妻か夫のどちらかが、変わることを解決にしていたから。

夫がセックスをあきらめるか、

妻があきらめて身を差し出すか、

どちらも、自分が望んでることではなく

あきらめや妥協から生まれた結末なので、不本意です。

つまり。

解決しなくてはいけないのは、夫でも、妻でもありません。

夫婦の間の「関係性」です。

その「関係性」の中で生まれた「問題」が引き起こしていることなので

そこを放置して、夫や妻が不本意な決断をすることは

本当の解決にはならなかったんですね。

妻も、夫も、どちらかを悪者にするのではなく、夫婦の関係性に注目すること。

そして、そこを変えていくことで

「セックスしたくない」から生まれたつらい関係は、変わります。


●事前相談について

プラトニック・パートナーシッププログラムは

半年間、じっくりと自分の気持ち、そして夫婦の関係に向き合うプログラムです。

まず、無料の事前相談で、疑問や不安などなんでも聞いてください。

そして、納得できた方、よし、半年間がんばろう!と思っていただいた方と

私も覚悟を決めて、一緒に取り組みたいと思っています!

事前相談についての詳細はこちらです。

事前相談のお申し込みは、4月13日(土)までとなっています。

今すぐ、お申し込みされる方は

こちらからどうぞ^^

あなたとお話できるのを、楽しみにしています。

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「悩みを解決しないこと」にも理由があります

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

夫婦関係がうまくいかなくて、毎日つらいけれど、

解決してはいけない、と無意識に思っていることもあります。

悩みの渦中に居続けること、つまり「悩みを解決しないこと」にも

無意識の大切な意図(理由・目的)があるんですね。

それは、たとえば

「自分は幸せになってはいけない」とか

「自分は苦しまなければならない」とか

そういう信念のようなものがあるのかもしれません。

今になって振り返ると、私もそう感じていたことがあったなあ、と思います。

「私なんて、美人でもないし、才能もないし、性格もネガティブだし

そんな私を好きになってくれて大事にしてくれる人なのに

セックスを拒否して、こんなに傷つけてしまう私なんて、幸せになる価値がない」

悩みを解決したいと願いながらも、根っこには、そんな思いがあったと思います。

でも、今になって思うのは

美人でなくても、才能なんてなくても、ネガティブな性格でも

幸せになっちゃいけないなんて、そんな法律、どこにもないし

それに、そんな私がいいと私を選んで結婚したのは夫なんだから

そこに罪悪感を持つ必要はなかったよなあ、って。

逆に、夫が選択したことを私の責任にして引き受けてしまうのは

一人の大人の人間としての夫の価値を「値引き」していたことになるんだなって。

すべてを自分の責任にしたり、相手の責任にすることは

ある意味、気持ちがラクになります。

「全部、私が悪いの・・・」と言えば、それ以上責められないし

同情や憐れみを得られれば、それ以上のがんばりを強要されずにすみます。

「全部あなたが悪いのよ!」と言えば、相手に解決をゆだねられるので

自分が問題を解決することから逃れられます。

自分の責任と相手の責任をちゃんと「線引き」することは

問題を自分のこととして向き合うことであり

相手の問題も、ちゃんと相手に返してあげることになるんですね。

それは、今までのやり方とは違うので

一見、大変そうでめんどくさそうに思えますが

実際、やってみると楽しいですよ^^

うまくいかないことがうまくいく感じ、

傷つくしかなかったのが傷つかずにすむ安心感、

わかりあえないと思っていた相手と言葉が通じるようになる楽しさ、

それを味わったら、ただ傷つく毎日に戻ろうとはもう二度と思わないはずです。

プログラムの疑問、質問、なんでも聞いていただける

無料の事前相談を行っています。

お申し込みは4月13日(土)までです。

「解決してもいいのかな?」そんな迷いもひっくるめて、聞かせてくださいね^^

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【継続プログラム】事前相談のお申し込みを開始しています

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「セックスしたくない」気持ちにお悩みの
ご夫婦の方のための

セックスしても・しなくても、
仲良く暮らせるようになる

「プラトニック・パートナーシッププログラム」

 

事前相談のお申し込みを開始しています。

今すぐお申し込みされる方はこちらです。

半年間、じっくりと自分の気持ち、そして夫婦の関係に向き合うプログラムです。

まず、無料の事前相談で、疑問や不安など、なんでも聞いてください。

そして、納得できた方、よし、半年間がんばろう!と思った方と

私も一緒に取り組みたいと思っています。

事前相談は、基本的にZOOMで行います。

パソコンやスマホがあれば、こちらからお送りするURLをクリックするだけで使える簡単なツールです。

お互いに顔を見ながら、対面と同じような感じでお話できます^^

使い方がわからない方は、事前の使い方をお知らせしますのでご安心くださいね。

時間は30分~40分くらいを予定しています。

●対面の事前相談もお受けしています

ZOOMは苦手、とか実際に会ってみたい、という方には

東京と長崎で対面の事前相談もお受けしています。

東京は、都内のラウンジやカフェで

長崎は、長崎カウンセリングサロン「Le Port」で行います。

東京は、

・4月21日(日)15時まで

・4月24日(水)14時以降

の時間が大丈夫です。

その後は5月24日以降(予定)でご都合のよい日程を3つほど教えてくださいね。

長崎の対面と、ZOOMは4月18日(木)まで、

その後は4月29日(月)以降でご都合のいい日時を教えてください。

事前相談のお申し込みフォームはこちらです。

プログラムの詳しい内容をご確認したい方は

こちらをご覧くださいね。

なお、事前相談のお申し込みは4月13日(土)までです。

気になった方は、今のうちにお申し込みくださいね。

あなたとお会いできるのを楽しみにしています^^

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レスの悩みを解決するための大前提とは?

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先日、メルマガの読者さまから、こんなメールをいただきました。

メルマガの言葉からたくさん勇気をもらい、

したくないと伝えていいんだと思えたことから

レス解消に至りました

 

私のメルマガが問題解決のお役に立てたこと、とっても嬉しいです^^

そんなメルマガはこちらです。

さて、こんな風に、断ることによってレス解消につながることもあれば

夫が落ち込んだり、すねたり、逆ギレしたり・・・

と、さまざまな反応をすることがあります。

でも、夫がどんな反応をするにしても

ちゃんと筋の通った「断り方」をすることによって

最終的には、ほとんどの方が妻の「したくない」の気持ちを納得してくれます。

ただ、断って終わりだと、「したくない」までになった夫婦関係の原因が、そのまま、置き去りになっちゃいます。

セックスする、しない、の争いの後ろに隠れていたけれど

やっと明らかになったその根本の問題を解決することが大事です。

そして、それを解決するために共通する大前提は

「セックスは愛の証」という考えを夫婦の間からなくすこと。

実は、この「セックス=愛の証」が、夫も妻も苦しめているんです。

夫は、「セックスしたくないのはオレのことを愛してないからだ」という思いで苦しみ、

妻は、断るたびに「愛していない」と告げていることに大きな罪悪感を持ちます。

でも、本当に愛に満ちた結果のセックスという行為ならば

相手が嫌がることはしないし

嫌なことは嫌だと言っても相手が不安になったり、相手に嫌われることもないはずです。

本当にお互いを信頼し、大事に思っている関係があってこそ

セックスでさらに愛を確かめあえるんですね。

もともとの思いやりや信頼がないのに、セックスだけで愛情を確認しようとすると

それこそ「セックスを断られること=愛がない」

になっちゃうんです。

そして、お互いの愛情や信頼より

「セックスをするかしないか」が、問題の中心になっちゃうんですね。

断ることができるようになって、安心して夫と一緒に過ごせるようになったら

次は、セックスに頼らずに本当の愛情と信頼を育てること。

そうすると、セックスしなくても夫は安心できるようになります。

「いやいや、そんなことないし!」

「セックスしないとイヤだし!」

と、大憤慨している男性もいらっしゃるかもしれませんが^^;

セックスに頼らない愛情を知ることで

きっとその想いは変わるし、何よりも、夫自身の心がラクになります。

セックスに頼らない愛情を育てる、それをやっていくプログラムです。

「えー、信じられない」

「言ってることが、よくわかんない」

という方は、ぜひ事前相談にいらしてください。

9日(火)20時から、こちらのメルマガで事前相談の申し込みを開始します。

ご登録してお待ちくださいね。

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恋愛は感性を磨くもの、結婚は忍耐を学ぶもの?

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先日、クライアントさまから

「恋愛は感性を磨くもの、結婚は忍耐を学ぶもの」

という言葉があることを教えていただきました。

ある有名な方がおっしゃっているそうなので、ご存知の方もいらっしゃるかもしれません。

そして、クライアントさまはその言葉を聞いて

「結婚は忍耐だ」と、ずーっと自分に言い聞かせていたそうです。

「ガマンはイヤの気持ちを育てます」

と、私はよくセックスレスのお話でお伝えしてますが

これは別に「セックスしたくない」の問題だけでなく、すべてにおいて言えると思っています。

そもそも、忍耐の結婚生活って、楽しくないですよね。

そして、自分にガマンをさせて

「忍耐、忍耐・・・」と言い聞かせないとやっていけない相手のことを愛せるわけがないです。

不満をやり過ごすことで、なんとか暮らしていくことはできるけど

その不満を解決することにはなりません。

ガマンや忍耐を生み出している不満や不安、怒り、

そういう自分の中の大事な気持ちにフタをするだけです。

フタをし続けるとどうなるかは、

たとえば「セックスしたくない」の気持ちをガマンし続けるとどうなるか、ということでわかります。

どんどんセックスへの嫌悪が大きくなるばかりですよね^^;

「ガマンして応じているうちに夫のことやセックスが大好きになりました!」

なんて、聞いたことがありません。

それどころか、夫自身や男性全般への嫌悪が生まれてしまったり

夫との生活が不安でビクビクしたものになってしまいます。

忍耐やガマンは「自分を大事にしていない」という自己否定の信念を積み重ねます。

そして、忍耐やガマンは自分の心を押さえつけるために大きなエネルギーを使っています。

その大きなエネルギーと時間を違うことに使いませんか?

たとえば、自分の心を大事にすることに。

そして、夫婦の関係をこれから先もずっと大切にしていくことに。

忍耐、忍耐と言い聞かせながら毎日をやり過ごして、

表面だけうまく取り繕う関係をこの先ずっと続けることもできるし

あなたの不満や不安が教えてくれるサインを、ちゃんとキャッチして

今、起きている問題を解決してもっと仲良しの夫婦になることもできます。

ちなみに、「恋愛は感性、結婚は忍耐」という言葉を教えてくださったクライアントさまは

もちろん、忍耐をやめました^^

そして、違うことにエネルギーを使った結果「日々、成果が出るのが楽しい♪」とおっしゃっています。

忍耐の力を育てるのではなく、幸せになる力を育てませんか?

4月9日(火)20時に

こちらから事前相談のお申し込みを開始します。

ご登録してお待ちくださいね。

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