問題の原因に気づくことも大事だけれど・・・

こんにちは。松尾 聡子です。

最近、本屋さんに行くと、心に関する本が多いなあと思います。

対人関係改善やコミュニケーション術、仕事や勉強に役立つコーチング、などなど。

どれも面白そうです^^

それに、わかりやすく書かれていますよね~。

昔に比べて、心の問題やテーマが身近になってきたのかな、と感じています。

そのせいか、自分の心の問題に気づいている方も多いです。

「自分のこういう考え方が原因だと思う」

「親とのこういう関係が影響していると思う」

と、なかなか的確な分析をされています。

問題の原因に気づくこと、とっても大事です。

気づくことからスタートしますから。

でも、気づくだけで何もしないと、そこで終わりになっちゃうんですよね。

たとえば、こんな感じです。

自転車に乗っていたら、どうも重くてうまく進まなくなっちゃった。

調べてみたら、なんと、後輪がパンクしてた!

なるほど、だから重たかったんだなあ。

・・・で、終わってしまっては、自転車は重たいままです。

パンクはきちんと修理しないと、ですね^^

問題に気づいたら、そのままにしないできちんと解決することが大事です。

そしてまた、スイスイと快適な自転車で走りだしてみませんか?

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カウンセラー 松尾聡子

 

結婚してなくても、相談にのってもらえますか?

こんにちは。松尾 聡子です。

先日、お会いした方に

「結婚してないんですけど、相談にのってもらえますか?」と聞かれました。

もちろん、結婚してない方のご相談もお受けしています^^

セックスに対して嫌悪感や恐怖感がある。

そのせいで、気になる男性がいても、もう一歩踏み込んだお付き合いができない。

結婚したいけれど、二の足を踏んでしまう。

このままだと、ずっと結婚できないかもしれない。

セックスに対する嫌悪感や恐怖感から、結婚生活をあきらめてしまう方もいます。

もちろん、結婚しない人生を選ぶことも一つの選択です。

でも、望んで選ぶのではなく

「しょうがないから一人で生きることを選ぶ」というのは、ちょっともったいないですね^^;

だって、せっかくの自分の人生ですから。

自分が「問題かも」と思っていることと、一度きちんと向き合ってから決めても遅くはないと思います。

「結婚している」「結婚していない」に関わらず、

「問題を解決して自分の人生を楽しみたい」という方の力になりたいと思っています。

あきらめてしまう前に、一度トライしてみませんか?

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「東京のすごいとこ」行ってきました

こんにちは。松尾 聡子です。

ここ数日、ブログの更新が滞ってしまいました。

先週、長崎から帰ってくるときに、甥っ子を一緒に連れてきまして

とにかく大食漢な甥っ子のお世話にてんやわんやしてました^^;

さらに「東京のすごいとこに連れてって!」とハードルの高いリクエストをされて

私にとっての「東京のすごいとこ」は「江戸東京たてもの園」なのですが

小5男子にはもっとエキサイティングなところがいいかなと、お台場の東京ジョイポリスと観覧車に連れていきました。

私も一緒に宝探しのアトラクションをやったのですが、まったくダメ(>_<)  

ぐるぐる回るのやコースター系は首がどうにかなりそうで恐ろしく、子どもたちを温かく見守ることに徹しました。

日曜日はみんなで近所の公園にお花見にも行きましたよ~。

土曜日は真冬並みの寒さでしたし、満開とまではいかなかったけれど

温かな日差しの中で、みんなでお弁当を食べてのんびり桜を楽しみました。

こんな感じでわたわたと過ごしていましたが、甥っ子も昨日無事に長崎に帰り、ようやく日常が戻ってきた感じです。

桜はもう少し持ちそうですね。

お花見、もう一度くらい行けそうかな、なんて思ってます^^

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日常

話を聞いてくれない夫にイライラする!

こんにちは。松尾 聡子です。

話を聞いてくれない夫にイライラする。

真剣に子どものことを相談しているのに、他人事みたいな態度にガッカリ。

なんだか、いつも独り言を言ってるみたいで、むなしくなってしまう・・・

そんなふうに、夫とのコミュニケーションにお悩みの方も多いと思います。

いくら「話を聞いてよ」と訴えても、聞く耳を持ってくれない場合、

もともと夫は誰にでもそういうコミュニケーションをするタイプだったりします。

「そんなこと言われても、聞いてるんだけど」

「これ以上、どうすればいいわけ?めんどくさいなー」

なんて思っているかもしれません。

夫はめんどくさいと思い、妻はそんな夫に失望してしまう。

どんどん二人の心の距離が離れてしまいます。

夫の性格は変わらないからしょうがない、とあきらめることもできます。

でも、ちょっと今までのコミュニケーションの方法を変えることで

夫の態度にいちいちムカついたり動じたりすることなく、きちんと言いたいことを伝えられるようになるんです。

そうすると、夫も「あ、今のオレの態度はちょっと悪かったかな」と自分から気づいたり

相手の話を聞けるようになるだけでなく、自分の気持ちを話してくれるようになったりします。

そんなちょっとしたコミュニケーションのコツって、知っているのと知らないのでは大違いです。

知らないばっかりに夫婦の関係がどんどん離れていくのって、もったいないですよね。

というわけで、そんな夫婦のコミュニケーションのコツをお伝えできるような講座を計画しています。

おうちに帰ったその日から使える、実践型の講座にしたいなあと考えています。

詳しい内容や日時が決まったら、またお知らせしますね。

お知らせやお申し込みは、メルマガから先行してお伝えします。

興味のある方はご登録しておいてくださいね^^

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生きていくことをつらくしてしまうもの

こんにちは。松尾 聡子です。

生きていくことをつらくしてしまうもの、何だと思いますか?

人によって、その答えはいろいろあると思います。

でも、多くの人をつらくしてしまうものの一つに

「〜しなくちゃ」があるんじゃないかなと、私は思っているんです。

「夫婦はセックスしなくちゃ」

「女はかわいらしくないと」

「子どもの幸せのために、私が頑張って子どもをいい学校に入れなきゃ」

「仕事は3年は続けなければ」

「働いてくれる夫に感謝しなくちゃ」

私たちは、いろんな「〜しなくちゃ」に囲まれて生きています。

それは、社会生活をスムーズに進めていくために必要なものです。

でも、必要だけれど、絶対ではないです。

「〜しなくちゃ」を一番に考えている時は、それをしないことなんて考えられないけれど

意外としなくても生きていけたりします。

そして、「〜しなくちゃ」が正しいかどうかだって、実は不確かなものです。

それって、単に誰かの価値観だったり、

その国や地域、宗教、民族の価値観だったり、

絶対的な価値観ではないんです。

「〜しなくちゃ」がいっぱいになってしまうと、自分が選びたい選択肢がなくなってしまいます。

最後には、選びたくないものばかりの中から選ぶしかなくなって

「私の人生、何なんだろう」みたいに感じてしまいます。

たとえば「いやいやながらセックスをするか、望まない離婚をするか」とか

「心を殺しながら、妻の役目を果たしていくしかない」と諦めるとか。

あなたの心をがんじがらめにしている「〜しなくちゃ」を
「〜しなくてもいい」に変えてみたら、どうなるでしょう?

がんじがらめの心がほどけたときに見える景色を、あなたにも見ていただきたいと思っています。

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いつも不幸になる相手ばかり好きになってしまう・・・

こんにちは。松尾 聡子です。

今日は初めて長崎でネイルしてきました^^

長崎のネイルサロンはさっぱりわからないので、ネットで探して予約しました。

ネットって本当に便利ですね〜。

さて、ネイルしながらネイリストさんとおしゃべりするのも楽しみの一つです。

聞かれない限り、自分からカウンセラーだと名乗ることはないのですが

なぜか夫婦関係のお話になることが多いです。

今日は、ネイリストさんのお友だちが4回も結婚しているというお話を聞いてビックリ!

「モテモテなんですね〜」なんてのんきに言っていたのですが、そういうことではなくて^^;

そのお友だちはなぜかいつも不幸になるような相手ばかり選んでしまうそうなんです。

働かないとか、DVとか、借金とか、浮気とか・・・

今度こそは!と思って結婚したのに、結局またつらい思いをして、最後は別れてしまう。

周りで見ているお友だちも心配しているようです。

さて、こういう場合、2つのパターンが関係しています。

一つは、なぜかそういうタイプの人を「選ばずにいられない」パターンです。

「選ばずにいられない」時って、心の奥の無意識が働いているんですね。

子どもの時に親や大人からもらった価値観や体験から学んだもの、あるいは得られなかったもの、

そういったものの意図を満たすために、何度も何度も頑張っているのかもしれません。

そういう場合は、心の奥の傷ついた部分をきちんと癒してあげることが大事ですね。

もう一つは、コミュニケーションのパターンです。

どんな相手とも同じような関係になってしまう時、

そういう関係になるようなコミュニケーションの方法を繰り返していることがあります。

その場合は、自分やパートナーのコミュニケーションのパターンを見つけて、変えていくことができれば大丈夫です。

結婚、離婚を繰り返すのも大変です。

じっくりと落ち着いて、いい関係を長続きさせることができるといいですね^^

あなたの2つのパターン、見つけてみませんか?

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離婚

今、長崎にいます

こんにちは。松尾 聡子です。

私は今、長崎にいます。

母の病院に付き添ったり、父のお墓参りをしたり、実家の大掃除をしたり

たまの帰省は大忙しです。

お墓参りはこの坂を登らなければなりません。

ここ何十年も東京で平地の生活に慣れているので、

たまに帰省すると、その後もれなくふくらはぎが筋肉痛になります(>_<)

暮らすのは、なかなか大変なところですが

私にとっては、やっぱり大事なふるさとです。

みなさんにとって、大事な場所はありますか?

思い出すと、ふわっと心が温かくなるような

その空気の中にいると、ふぅっと気持ちが楽になるような

そんな場所が、みなさんにとってもありますように。

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長崎

だから、ガマンなんていらない

こんにちは。松尾 聡子です。

毎朝、思わずホロリと涙がこぼれるくらい、学校に行くのがつらかったり

デスクに座っているだけで、胃がキリキリと痛むくらいに会社がつらかったり

姑や夫との折り合いが悪くて、自分の家なのに安らげなくてつらかったり

こんなつらさを毎日ガマンしている人が、なんて多いんだろうと思います。

でも、日本人は「ガマンが美徳」みたいなところ、ありますよね。

みんなつらくても頑張っているんだから。

昔はもっと大変だったんだから。

これくらいガマンできないなんて、心が弱いんだ。

だから、つらいと思う自分が悪くて、自分が弱い。

でも、ガマンが必要な状態って、自分が弱いからではないと思うんです。


単に「自分にとって問題が起こっている状態」なんですよね。

問題が起こっているのに、それに目を背けて、ただただガマンするのって、意味があるのかなって思うんです。

他の人にとっては大したことなくても、自分にとってガマンが必要ならば、

それは、自分にとって大事な問題なんじゃないかなって。

どんなに大変な仕事でも、困難なことでも、自分が楽しくてやりたいことなら、人って頑張れるんです。

でも、頑張れないのなら、ガマンになっているのなら、そこに何か自分にとっての不都合があるんですよね。

だから、ガマンなんていらない。

ガマンの気持ちは、そこに問題があるんだよって教えてくれてるサインです。

夫婦なんだからセックスするのが当たり前、

多少気が乗らなくても、ちゃっちゃっとやっちゃえばいいんだから、

と言われても、そこにとんでもなく大きなガマンがあるんだったら、

その解決は、ガマンして応じることではありません。

妻に拒否されることで、もやもやとした気持ちをガマンしてるなら

その気持ちをガマンしたり、逆にガマンをやめて妻を責めることが解決なのではありません。

ガマンしてやり過ごすのではなく、ガマンを理由に何もかも投げ出すのでもなく

出てきた問題をきちんと扱ってあげること、それが本当の解決です。

もしも、あなたの毎日からガマンがなくなったら、どうですか?

みんながガマンなんてしなくて、

自分がやりたいからやることが普通になって、

頑張りたいから頑張ることが普通になって

誰もが自分の気持ちを大事にして、楽しく生きていけたら

どんなにステキで笑顔にあふれた世界になるだろうって、思います。

ガマンはもう、やめませんか?

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夫のせいでやりたいことができない(>_<)

こんにちは。松尾 聡子です。

「夫のせいでやりたいことができない」

こういうお悩みもよくうかがいます。

「子どもも手を離れたし、そろそろ仕事がしたい」

「お友だちと旅行に行きたい」

「今の仕事を辞めて、アロマの資格を取って独立したい」

でも、夫が反対する(>_<)

自分のやりたいことをさせてもらえないと、不満がたまりますよね。

さて、ここでちょっと確認です。

夫は実際に「反対だ」「ダメだ」とあなたに言ったのかな?ということです。

今までの夫の言動から

「きっと言っても反対されるに決まってるから、言っても無駄」

「言ってモメるものイヤだから、言わずにガマンしてる」

と、あきらめてることもあるんじゃないかな?と思うんです。

たしかに、反対されるかもしれないし、もめちゃうかもしれません。

でも、それって、あくまでも自分だけで想像したことです。

相手の心って100%わからないし、未来も決められません。

自分で勝手に「きっとダメ」って決めちゃって、あきらめていたら、ちょっともったいないですね。

思い切って言ってみたら、予想外の反応が出てくることもあります。

もし、ちゃんとお話したのに、頭っから否定されちゃったら(>_<) その時は、自分の思いをきちんと伝えるコミュニケーションの方法があるから大丈夫!

一緒に対策を練りましょうね^^

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カウンセラーとして学んだけれど、現場で使いこなせない、という方に

こんにちは。松尾 聡子です。

昨日はカウンセラーになりたい方、カウンセラーになったばかりの方に向けた「事例研究会」でした。

カウンセラーとしていろいろ学んだけれど、なかなかカウンセリングの現場で使いこなせない、という方に向けた講座です。

講師の先生は、日本メンタルコーチング学院の三浦久美子先生(下列中央)です。

私がカウンセリングで使っているニューコードNLPを学んでいたときの先輩というご縁で

昨年から久美子先生の心理士講座のアシスタントとして、受講生の方のサポートをさせていただいてるんです。

今回は、実際のカウンセリングの現場で扱う事例について、どんなアプローチができるのか、みんなでじっくりと検討した上で

実際のカウンセリングではどんなふうにしているか、久美子先生と私でお話させていただきました。

どんなお仕事でも、一歩踏み出すのって勇気がいりますよね。

でも、せっかくカウンセラーとして、悩んでいる人の力になりたいと頑張ってきた方が

一人でもたくさん活躍できるといいなって。

誰にも悩みを言えずに苦しんでいる人、困っている人、そういう人の力になれるカウンセラーが増えますように。

そんなお手伝いも、これからできるといいなと思っています^^

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