「私は(妻は)本当に治りますか?」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

カウンセリングでよくいただく質問に

「私は(妻は)本当に治りますか?」

があります。

今の状況がつらければつらいほど、

苦しければ苦しいほど、

いつ、これが終わるのか、本当に終わるのか、知りたいと思うのは当然です。

その気持ち、とってもよくわかります。

そして、私がそれにお答えするのは難しいことも事実です。

まず、「治る」ということに関しては、

私は医師ではないので「治る」とも「治す」とも言えません。

カウンセラーとしてお答えするならば

「あなたがこの問題を本当に解決したいと思っているならば、できます」

ということです。

「カウンセリングに来たんだから、本当に解決したいと思っているに決まってる」

と思うかもしれませんが

実は心の奥では、そうではないこともあります。

たとえば

「セックスできるようになりたい」と思っていても、

本当は「どうしてもしたくない」と思っていることもあります。

そうすると

「カウンセリングでできるようになったら、しなくちゃいけない」という無意識の抵抗が出てくるんですね。

また、本当はしたくないけれど、夫の手前「カウンセリングに行くくらい努力してる」というポーズの場合もあります。

その場合「カウンセリングに行ってもダメだった」という結果を持って、

できない自分を何とか夫に納得してもらいたいという、切ない思いもあるんです。

こういうことが起こってしまうのは

「夫婦はセックスしなくてはいけない」

「セックスしない夫婦なんておかしい。そんなのダメだ」

という前提が、ご夫婦の間にあるからかもしれません。

だから、私は「したくないなら、しなくていい」と思っています。

「したくない」という気持ちは、2人にとって大事なことを伝えてくれているはずだから。

その「したくない」気持ちを置き去りにして、

その気持ちが伝えたいことを無視している限り、できるようになるのは難しいと思うから。

「セックスできない」のは、結果です。

そこに至ったプロセスを無視して、結果だけを変えることは無理です。

そして、そのプロセスは人それぞれ。

だから、どれくらいでできるようになるとか、適当なことは言えません。

そして、「できる・できない」は、そのプロセスの結果です。

しなくても仲良く過ごせる夫婦になるかもしれないし、

愛のあるセックスを楽しめる夫婦になるかもしれません。

未来はわからないからこそ、今の積み重ねで、どんなふうにもつくっていくことができるんです。

そんなふうに思えるようになった私自身の経験は、こちらで綴っています。

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「私は悪くないのに、私が変わらなくちゃいけないんでしょうか」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

カウンセリングでは、よく「相手を変えるのではなく、自分が変わらなくては」と言われます。

でも、それにモヤモヤすること、ありませんか?

「私は悪くないのに、私が変わらなくちゃいけないんでしょうか」

今まで、カウンセリングでもよく質問されました。

自分勝手で横暴な性格の夫。

セックスに執着して、私のことを責め続ける夫。

そんな夫の方が変わってくれれば、問題は解決するのに。

どうして私が変わらなくちゃいけないの?

結局、私が悪いということなの?

そんなふうに思っちゃいますよね。


結論から言うと、あなたは悪くありません。

そして、夫も悪くありません。

人はみんな、その時に自分ができる最善のことをしているからです。

だから、あなたも夫も、自分が一番よかれと思っていることをしているだけです。

でも、それが結果としてうまくいかなかった。

その結果、傷ついたり、モヤモヤしたりしてしまった。

それならば、その他の選択肢を自分が持てるようになればいいんです。

でも、自分が持っている選択肢は、今までの人生で得たことがベースで

また、ついつい使い慣れた選択肢を選びがちなので

新しい選択肢を見つけたり選んだりというのが、自分ではなかなか難しいんですね。

だから、自分にとって望ましい状況をつくるための

今までの自分にはない新しい選択肢を持てるようにすることが

「今までの自分と変わる」ということになります。

つまり、私が考える「自分を変える」ということは、

あなたの「性格や人間性を変える」ことではなく

「問題となっている状況に対する関わり方を変える」ということです。

やってみたい!と思われた方は、まずはこちらに。

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「どうして私ばっかり・・・」という不公平感にモヤモヤするとき

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

さて、先週、ツイッターをにぎわせていた話題、ご存知ですか?
「夫婦の飲み会格差」です。

妻は夫の都合を考慮して、自分の飲み会をあきらめたりするけれど

夫は妻の都合を無視して、自分の好きに飲み会に行ってしまう。

ざっくり言うと、こんな感じです。

夫が忙しいのものわかるし、子どもの世話を任せるのも不安だし。

だから別に、どうしても行きたいわけじゃないけれど

でも「どうして私ばっかり・・・」という不公平感にモヤモヤしてしまう。

そんな気持ちがつづられていました。

それに対して「わかるわかる!」という共感と同時に

「夫だって言わなきゃわからないよ」

「はっきり言わないあなたも悪い」

という反論もたくさんありました。

さて、みなさんはどう感じましたか?

確かに、言わないと相手には伝わらないです。

「わかってよ」「夫婦なら察してくれるはず」という期待をした結果、

期待通りに察してもらえないことで、こうしてモヤモヤするならば

やっぱりちゃんと伝えた方がいいです。

・・・ということはわかっているけれど、

それができないからモヤモヤしちゃうんですよね^^;

では、どうしたらいいかというと、

そんな時は

「何が言えなくしているのかな」

と自分に問いかけてみてください。

言えなくしている原因は、人それぞれです。

たとえば

・夫がモラハラ気味で、言うと怒鳴られそうで怖い

・夫は優しい人だから、ガマンして行かせてくれるだろうけど、後で不満が 爆発しそう

・自分が楽しむことに罪悪感がある

・夫に家事や育児を押し付けてまで飲みに行くのは、妻として失格な気がする

 

などなど、いろいろあります。

そして、それによって、対応策は変わります。

夫がモラハラ気味で怒鳴られそうな場合は

コミュニケーションのパターンを変えていきます。

「後で不満が爆発しそうで怖い」という時は

そこにある自分の考え方のクセと向き合うことも大事です。

自分が楽しむことの罪悪感や、妻としてこうあるべきだという枠組みが自分を苦しくしてるなら

枠組みを外すことで、自然に夫に自分の気持ちを言えるようになるかもしれません。

何かモヤモヤしていることがある時は、自分の中に解決してほしい大事な課題がある時です。

「今、自分の中で何が起こっているのかな?」

「それに対して、どんなアプローチができるかな?」

まず、自分への問いかけをしてみてくださいね。

夫に対するモヤモヤが起きた時は、自分の心がバージョンアップできるチャンスへと変わります。

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継続プログラム「無料事前相談」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先日からお伝えしている新しい継続プログラム。


何度も何度も検討を重ねて、ようやくみなさんにお届けできる形になりました。

「どんなプログラムかな」と、ちゃんと知りたい方もいらっしゃると思います。

「興味あるけど、私の悩みの場合はどうだろう?」

「実際にどんなことをするのかな」

そんな疑問をお持ちの方のために、無料の事前相談をお受けすることにしました。


お申し込みはこちらです。

継続プログラムに関する疑問や質問ならなんでもOKです。

事前相談を申し込んだからといって、プログラムの契約をしないと申し訳ない・・・ということはありません。

お互いに納得した上で本気で取り組んでいきたいプログラムです。

そのためにも、小さな不安や疑問も解消したいと思っています。

お気軽にご利用くださいね。


ご相談は、ZOOM(ご希望によりスカイプも可能)を使います。

こちらからお送りするURLをクリックしていただければ使える簡単なツールです。

不安な方は、事前に使い方をお伝えしますのでご安心くださいね。

時間は30分~40分ほどを予定しています。

料金は「無料」です。

※継続プログラムをご検討されている方の事前相談ですので、カウンセリングとは違うことをご了承ください。

■ 継続プログラム:無料事前相談

方法 : ZOOM

時間 : 30分~40分程度

料金 : 無料

※対面ご希望の方は、都内のカフェ、またはラウンジでの事前相談も可能です。ご相談くださいね。

お申し込みはこちらです。


ちょっとでも気になった方は、この機会になんでも聞いてください。

お待ちしております^^

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お茶会、満席になりました

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

昨日、長崎から帰ってきました。

夕方の飛行機から見た空です。

長崎へ行き来するときは、朝か夜の飛行機が多かったので

こうして夕方の飛行機から見る空の色が、新鮮でした。

同じ空でも、季節、時間、天候によって、違う表情を見せてくれるんですね。

4月から、これまで以上に東京と長崎を行き来することになりますが

こうした行き来する時間も大事にしていきたいと思います^^

さて、3月6日(火)のお茶会ですが、満席になりました。

4月以降はなかなかお茶会の機会も持てないと思っているのですが

落ち着いたらまた計画したいと思います。

今回、ご都合が合わなかった方、

迷っているうちに申し込みしそびれてしまった(>_<)という方、

次回のお知らせもこちらから先行して行いますので、ご登録してお待ちくださいね。

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長崎でお部屋探し

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今、長崎から東京に戻る飛行機の中です。

最近はこうして飛行機でもインターネットが繋がるようになって、便利になりましたね^^

さて、今日は長崎で、カウンセリングや講座を行うためのお部屋探しをしていました。

交通の便がよくて

アクセスがわかりやすくて

静かで落ち着いてお話ができて

ある程度の広さもあって

もちろん、お家賃も予算内で。

いろいろと悩ましいけれど、あれこれ物件を見てまわるのは楽しかったです^^

お昼は、大正14年創業、九州最古の喫茶店という「ツル茶ん」にトルコライスを食べに行きました。

トルコライスやミルクセーキなどで有名で、店内には有名人のサイン色紙もたくさんありました。

さて、今回はランタンフェスティバルの季節ということで、「ランタントルコ」を。

エビフライとパスタにちょっとピリ辛のソースがかかって、おいしかったですよ〜。

長崎でのカウンセリング情報など、決まり次第こちらから随時お知らせしますね。

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長崎

長崎はもうすぐランタンフェスティバルです

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

昨日から長崎に来ています。

長崎はランタンフェスティバルの準備が始まっています。

長崎空港に到着すると、ランタンのオブジェがお出迎えしてくれました。

観光通りも赤いランタン(中国提灯)でお化粧されて、とってもキレイです。

このランタンフェスティバル、実は私が長崎で暮らしていた時はなかったんです。

なので、おくんちや精霊流しのような馴染みもないんですが^^;

でも、街全体がお祭り気分でいっぱいのこの雰囲気は大好きです。

来年の2月は長崎に住んでいるので、初めてのランタンフェスティバルを満喫したいと思います。

昨日の夜は、高校時代のお友だちと久しぶりに再会。

居心地のいいビストロで美味しいお料理をたくさんいただきました^^

ビストロゲルニカさんです。

長崎名物のからすみを使ったパスタ、おいしかったです!

長崎でおいしいお店、これからもたくさん見つけてご紹介しますね。

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長崎

3月6日(火)のミニレクチャー付きのお茶会を開催します

こんにちは。松尾 聡子です。

3月6日(火)のミニレクチャー付きのお茶会を開催します。

すでに2名様から「参加したいです♪」というご希望をいただいてます。

ありがとうございます^^

初対面の方々でもお互いにお話しやすいように、

そして、私もお一人お一人とじっくりお話できるように、

今回も3名様の予定なので、実は、あと1名様のみの募集となっています。

お申し込みはこちらです。

* * * * *

さて、今回のミニレクチャーのテーマは

「不安・イライラの毎日からサヨナラする、心を整える方法」です。

メールの返信が来ないと「私、何かしちゃったかな」と心配になったり

「嫌われてしまったのかも」と悲しくなったり。

自分勝手な夫にムカムカしたり、

勉強せずにゲームばっかりしている子どもにイライラしたり。

穏やかに毎日を過ごしたいのに、不安や悲しみ、イライラに支配されてしまう。

そんな毎日だと、心が疲れてしまいますよね。

心が疲れてしまうと、身体が疲れてしまうときと同じように

楽しいことも楽しいと感じられなくなったり

嬉しいことを嬉しいと感じられなくなったりします。

そして、悲しいことやつらいことは、より大きく感じられるから厄介です。

今までのカウンセリングや講座でお伝えしてきた心の耐性をつける考え方やコツの中から

特に効果的だったことをお伝えしたいなあと思ってます^^

たとえば、こんな内容です。

・心配性、ネガティブシンキングになってしまった心の仕組み

・イライラや不安に襲われたときに、すぐ使える対処法

・目からウロコのストレスを軽くする言葉

お茶会の詳細はこちらです。

日程 :2018年3月6日(火)

時間 :10時~12時

場所 :京王プラザホテル1階「デュエット」

アクセス:
・「新宿駅西口(JR・私鉄・地下鉄)」から徒歩5分

・「都庁前駅(都営大江戸線)」からB1出口階段を上がってすぐ

参加費 :3000円(お茶代込み)

人数 :3名様(残席1名)

場所は、前回のお茶会と同じ、京王プラザホテルを予約しました。

ゆったりと落ち着いてお話できる空間で、デザートセットもステキだったので^^

4月以降は、なかなかお茶会の機会も持てないと思いますので

気になっている方は、この機会にどうぞいらっしゃってくださいね。

あなたにお会いできるのを楽しみにしています。

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夫の洗濯物を一緒に洗えるようになりました

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

クライアントさまから、バレンタインのチョコレートをいただきました♪

今の学生さんたちのように、友チョコの習慣もなかったし

バレンタインにチョコをもらうことなんてなかったので、
とーっても嬉しいです^^

ありがとうございます。

さて、今日のクライアントさまは、以前の継続プログラムから受けてくださっています。

前回のカウンセリングで、過去の性的なことに関わるトラウマを切り離すワークを行いました。

すると、今回のカウンセリングまでにこんな変化が起きたそうです。

・夫と毎朝、行ってらっしゃいのハグができるようになった

・夫の洗濯物は別にしていたけれど、一緒に洗えるようになった

・さらに、夫に「洗濯物ないの?」と自分から聞けるようになった

・夫が週末にランチを作ってくれるようになった

・家族を外食に連れていって、ごちそうしてくれるようになった

・しつこく触ってこなくなった

・自分から謝らない夫が「ごめんね」と言ってくれるようになった

・子どもがお友だちともめても、自分で解決できると信じて任せられるようになった

・子どもと夫がケンカしたときも、適切なアドバイスをして見守ることができた

・他人の悩みや経験に同調して、その後ドッと疲れていたのが、自分の問題と切り離して考えられるようになった

カウンセリングで話しているうちに、

「そういえばこんな変化があった、こんなこともあった」と、エピソードがどんどん出てきました。

こういう日常の小さな変化、ささいなエピソードって見逃しがちです。

そして、慣れてしまうと当たり前になってしまいます。

でも、今まではたしかに「なかった」ものなんです。

そして、こんな小さな変化の積み重ねが、

気がついたら生活全般を変えていき、さらには人生を変えていきます。

こんなふうに、夫婦のことでのカウンセリングでありながら、

子育てのこと、その他の人間関係も変わっていくのを見てもわかります。

「日常の変化って、なんだか小さな宝物みたいですね。大事にしていきたいって思いました」

とおっしゃっていました^^

「小さな宝物」って、ステキですね。

カウンセリングを受けている時間だけでなく

その後の日常に起きる小さな変化にどれくらい気づくことができるか、

そして、カウンセリングで得た気づきを

日々の暮らしの中でどれだけ心に留めておけるのか、

それが、気がついたら大きな変化になっていくんだなあと思います。

あなたの変化を一緒に見守る、新しい継続プログラムも始まっています。

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私が何か言うと、子どもを追い詰めちゃうんです

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今日は子育てのお悩みについてです。

子どものことを考えて言ったことが裏目に出て自己嫌悪・・・

こんなこと、ありませんか?

私が何か言うと、子どもを追い詰めちゃうんです。

自分が好きなことをやってほしいだけなのに。

余計なお世話なんだな、

私が一生懸命になると、ろくなことがないんだ、と思います。

「私はもう何も言わないようにする」と言ったら、

夫から

「そんなこと言うと、見捨てられたみたいに感じるかもよ」

と言われました。

私なんて、家にいない方がいいのかもしれない。

どうしたらいいか、わからないです。

 

このお母さんは、何かに迷っているお子さんを励ましたい、そんな温かな気持ちで

「自分の好きなことを自由にやってほしい」と伝えたかったんですね。

でも、それが伝わらずに空回りしてしまう。

一生懸命であればあるほど、逆に追い詰めてしまう。

そんなことってありますよね。

だからと言って放置してしまうと、

たしかに見捨てられたように子どもは思うかもしれません。

ほんとに、子育てって難しいです(>_<)  

「好きなことをやってほしい」と言っているのに、それが子どもを追い詰めているという不思議な現象。

ここでは何が起こっていると思いますか?

それは、「好きなことをやってほしい」という希望が

「好きなことをやらなくてはいけない」

という命令になってしまったからなんですね。

そもそも、自分が好きなこと、やりたいことが見つからなくて悩んでいるお子さんもいます。

そういうお子さんにとっては

「好きなことが見つからない自分はダメなんだ」と思ってしまうかもしれません。

また、好きなことはあるんだけれど踏み出せないのは、踏み出せない何か大事な理由があるんです。

それは、不安だったり、

自分に対する自信のなさだったり、

お金の心配だったり、

誰かとの関係性に影響することだったり、いろいろです。

親から見ると、たいした問題に思えないことも、本人にとっては大きな問題なんですね。

そうした問題をそのままにして

「好きなことがあったら、それをやらなきゃいけない」と思うと

怖くて怖くて、足がすくんでしまいます。

たとえば、雪が降った後、道路が凍結してつるつるで、自分の車にはスタッドレスもなく、チェーンもついてないのに

「行きたい場所があるなら、行きなさい!頑張って!」

と、ノーマルタイヤの車に乗せられ、笑顔で送り出されるような感じです。

じゃあ、どうしたらいいの?ということですね。

答えは、ただ「聞いてあげる」です。

「好きなことをやってほしい」というのは、聞こえはいいけれど、親の個人的な価値観です。

それも時には押しつけになることを心にとめて

まずは、お子さんが今、何を感じて、何を不安に思っているのか、とことん聞いてあげてください。

お子さんも話すことで、漠然とした不安の正体がわかり、自分で答えを見つけられることが多いです。

その上で、もしもお子さんが、親の反対を心配しているようだったら

そこで「お母さんは、好きなことをやってほしいと思ってるよ」と、伝えてあげてくださいね^^

こんなふうに、子育てのこと、夫婦のことに役立つ心の仕組みをたっぷりお伝えするセルフアップ・カウンセラー講座

4月以降、長崎でもやります^^

九州・長崎にお住まいの方、もう少しお待ちくださいね。

最新情報はこちらから随時お伝えします。

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