「夫婦の会話を極端に避ける妻。何が嫌なのかさっぱり分かりません」

こんにちは。松尾 聡子です。

先週のメルマガで「夫とセックスしたくない妻」の旦那さまからの質問をご紹介させていただきました。

旦那さまの立場の方からの感想をいただくなど、反響がありましたので

ブログでもご紹介させていただきますね。

二人の時、私と会話するのを極端に避けてきます。

かれこれ4年くらい営みも誘う素振りも私はしてません。

子供とも休日は遊び、平日も家事を分担し、嫁さんの1人の時間も作ってるし、何が嫌なのかさっぱり分かりません。

話し合いしようにも、どうせこれまでの不満話を蒸し返されて話になりそうにないので、話し合いもできそうにありません。

過去の積み重ねでこうなったと言われるのでしょうが、ここ4、5年くらいは大きなトラブルもなく、普通にきているので困ったところです。

家事も育児も妻はしっかりやってくれてます。共働きで頑張ってくれてます。

しかし、私と二人になっただけでめちゃくちゃ機嫌悪そうな顔したり、近づいただけで逃げていく行動は決して許せません。

罵声を浴びせたくなります。

何とかならないものでしょうか?

(Kさん)

 
「うちの夫もこんなふうに感じてるんだろうな(>_<)」

とドキドキしちゃった方もいらっしゃるかもしれませんね。

そして「そうそう、うちの妻もこんな感じ!」と思われた旦那さまも多いのではないでしょうか。

妻の頑張りを認めてあげていて、ご自身も家事や育児に協力している。

なにより、自分の気持ちよりも妻の「したくない気持ち」を大事にして何年も誘っていない。

自分はこんなに歩み寄っているのに、妻からの歩み寄りが感じられない。

それどころか、どんどん離れているようにすら感じられる。

自分の努力は何なんだ!と思っちゃいますよね。

こういう妻の態度って、夫の立場から見ると理解不能かもしれません。

でも、妻の側からすると、ちゃんと大事な理由があるんです。

それは「やさしくすると、誘われるんじゃないか」という恐怖です。

(あ、もちろん、別の理由がある場合もあります)

「いつかできるようになるかも」

夫の心にそんな思いや希望が少しでもあると、なんとなく伝わっちゃうものなんですね。

だから、誘わなくなって何年経っても

「キミがその気になるまで無理強いはしないよ」と言われていても

するのは週末だけで、平日は誘わないと決めていたとしても

セックスしたくない妻にとっては

「やさしくすると『お、今日はいいのかな』と思われるんじゃないか」

という不安が、夫との間にドーン!と立ちはだかっているんです。

常に自分を不機嫌に見せておかないと安心できない、というのは

実は妻の側にしても、けっこうツライものなんです。

本当は家庭の中でこそ、リラックスして素のままの自分でいたいですから。

だから「これまでの不満話を蒸し返されて話になりそうにない」態度は

責められたらどうしようという不安や罪悪感、求められる恐怖、

そういうものから一生懸命に自分を守ろうとしているのかもしれませんね。

お互いにお互いが「不安で不満な存在」になっているのであれば、

その関係性をどこかで変えていかないと、ずっとこのままです。

「話になりそうにない」から話さないのではなく

「じゃあ、どうやったらちゃんと話ができるようになるのかな」ということを考えていくことが大事です。

うまくいかない関係性は、パターン化されています。

そのパターンを変えることが必要です。

パターンを変えることは「セックスしたくない」気持ちとは別の働きかけなので

夫の方からも、妻の方からも、どちらからでも変えることができますよ。

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