「専業主婦の経済的な自立の如何が壁になっているのではないでしょうか」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

さて、先日開催したセミナー

大阪会場に参加してくださったYさんの感想をご紹介します。

昨日は充実したセミナーをありがとうございました。

正直なところ、どんなコンテンツなのか半信半疑だったのですが、

長年にわたり先生が蓄積されたノウハウが凝縮されたものだと思いました。

また、とても印象的だったのが、先生の「話し方」です。

とても素敵でした。

決して一方的でなく、相手が話しやすいよう促し、

間の取り方や質問の仕方など、とても洗練されていると思いました。

実際、先生からの質問に自分で考えて答えるうちに、

自分は「どうするべきか」

「何が今まですれ違ってこじれているのか」を、

とても明確に自覚できたと思います。

* * * * *

以下、皆さんのお話をお聞きしての感想です。

やはり専業主婦の経済的な自立の如何は、

様々なPTSD克服の壁になっているのではないでしょうか。

養ってもらっている、

今の生活レベルとを落としたくない、

自力で稼いでいく自信がない、

そんな思いが、不必要な自虐を助長しがちだと思いました。

でも、扶養されていることは負い目に思う必要は全くないと思います。

専業主婦の負っている役目の価値は、経済的な自立とは比較できないと自信を持つべきだからです。

もちろん、経済力があれば離婚のハードルは下がります。

でも、もし経済力で離婚できても、解決できない問題を負い続けてしまい、またたぶん同じ状況になります。

それぞれ抱えている問題は違いますが、対峙していく為に、一人で悶々とせず、

先生が練り上げてくださったメソッドの使い方を具体的に考えることは、とても有益だと思いました。

素敵なセミナーをありがとうございました。

参加して良かったです。

先生のご活躍をお祈りしております。

(Yさん)

Yさん、ありがとうございます。

Yさんが自分で気づきを得られるようなお話ができていたという感想をいただき

カウンセラーとして、とっても嬉しいです^^

さて、Yさんが書いていらっしゃるように

自分に経済力がないことによって、夫に言いたいことが言えなかったり

本当は離婚したくても経済的な不安からできなかったり、

そういう方も多いと思います。

自分で状況をコントロールできないという環境は、心の傷をどんどん重ねるばかりです。

でも、結婚生活の役割分担として、一緒に決めたことならば

後ろめたく思う必要は本当はないんですけれどね^^

実際の問題は、経済力というよりも

「結婚したら妻はガマンをするべきだ」とか

「妻は夫に養ってもらっている存在だ」とか

そういう価値観や枠組みであったり、

そのように周りの人や夫に言われた結果の思い込みであったりします。

というのも

正社員で安定した収入も貯金もあるのに経済的な心配が拭えずに離婚しない人もいれば

ずっと専業主婦だった人があっさり離婚しちゃうこともありますから^^

そして

「結婚したら妻はガマンをするべきだ」

「妻は夫に養ってもらっている存在だ」

の枠組みが外れると

離婚しなくても、自由にのびのびとした結婚生活が実現したりします^^

これ以上一人で悶々としたくない方はこちらです。

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「一生一人で苦しい気持ちで人生を終えてしまうところでした」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

夫が家にいると、落ちつかない。

家に帰るのが憂鬱で、休みの日は気が重い・・・

夫がいない時はくつろげるけど、いる時は心が休まらない。

いつしか、そんな毎日が当たり前になってしまった。

でも、それって、当たり前ではないんです。

一緒にいて、心安らぐはずの家族が、自分に脅威を与える存在であること。

誰しも、そんな家庭を作りたかったわけではないと思います。

さて、先週の長崎でのセミナーに参加してくださったYさんの感想をご紹介しますね。

●講座を受けて、良かったなあと思ったことを教えてください。

自分一人で30年悩んでいたことに、長い苦しみを理解してくれる、

解決のヒントをくれるセミナーにやっと出会えました。

本当にありがとうございました。

松尾さんというカウンセラーさんに出会えていなかったら、

一生一人で苦しい気持ちで人生を終えてしまうところでした。

結婚を後悔し、夫に恐怖と不信感を持ったまま、

自暴自棄の人生を送り続けるところでした。

「したくない」以前に「自分の本当の気持ち」を夫にも、周りの人にも上手く伝えられず、

一人で罪悪感を抱えて生きていたことに気が付きました。

これから「どう幸せに生きていくか」そのものを教わった気がします。

●その他、感想を自由にお願いします。

このセミナーは、「したくない」女性だけでなく、
 
そのご主人の味方にもなる、そして夫婦2人が良い方向に向かうきっかけを知るセミナーだと思います。

妻と「したくない」男性の方、またレスに悩んでいる女性の方にも参考になるかと思います。

小手先のテクニックではなく、夫婦として、それぞれ一人の人間としてのマインドの根本から学べるセミナーです。

夫婦関係の悩みはひとつのきっかけとして、自分の人生がこれから明るくなるヒントがもらえます。

同じ悩みを持つ参加者の皆さんと話すことも、気持ちが救われました。

いわゆる世の中でいう「ふつう」「みんな」は幻想にすぎないこと、

家が安心・安全の場ではないのは異常であること、

自分に罪悪感を持つ必要はないこと、多くを教わりました。

(Yさん)

Yさん、ありがとうございました。

私がセミナーでお伝えしたかったことをしっかり受け取ってくださって

見事に言語化してくださって、本当に嬉しいです!

「セックスを断る」という言葉ばかりが印象に残ってしまいますが

「断る」ことって、別に夫を拒絶することではないんですよね。

今までの自分も夫も辛くする流れをいったん断ち切って、

本当に心が通じ合う夫婦関係を作るため、

あきらめや絶望から自分の人生を自分の手に取り戻すための土台作りなんです。

そして、夫と一緒にいる時間が安心できる時間になること。

その時間をもう一度手に入れて欲しいと願っています。

セミナーは終わりましたが、チャンスはあります。

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どうしたら主人と落ち着いて話し合えるのか、まさに私が探していた事でした

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

長崎でのセミナーの感想をご紹介しますね。

●講座を受けて、良かったなあと思ったことを教えてください。

主人との話し合いをする時の具体的な内容を、

段階的に、項目で示してくれたのがとても分かりやすく参考になりました。

そしてその内容を引き出すために、聡子さんがいろんな例えを口にしてくれたので、

「あ、私の場合こういうことか」とか

「あ、あんなこともあったなぁ」とか

きっかけをつかみやすかったです。

何をどう話せば分かってくれるのか、

どう伝えたら主人も「もういいよ!(怒)」とならずに最後まで落ち着いて話し合えるのか、

まさに私が探していた事だったのでとてもありがたかったです。

自分との対話をしっかりして、伝える内容伝えたい事実をまずは書き出してみようと思っています。

●その他、感想を自由にお願いします。

初めましてのYさんとの時間も、とっても刺激を受けました。

似たような感覚をもって同じように悩んでるからこそ、

自分でも気付かなかった気持ちを代弁してくれているような時もあって、

「あぁ、なるほど。」

「あぁ、そっか。そういうことだったのか~」と、

すごく納得したり気付いたり。

聡子さんを通じて、違う場所でそれぞれに頑張る人がいるという感覚は、

一人で取り組むよりもとても励みになりますね。

Yさんはとても自分を分かっていて主張できる強さを持ってらして、

『おぉ、そうかぁ、すごいなぁ』と刺激を受けっぱなしでした。

ありがとうございました。

(Mさん)

Mさん、ステキなフィードバックをありがとうございました!

Mさんが実感されたセミナーだからこその良さ。

こうして他の方の意見や考え方に触れることができることです。

自分が言語化できないことに気づいたり、新しい視点を得ることができたり。

何よりも、こういう悩みは人に言いづらいのでとても孤独になってしまいます。

でも、同じように悩んで同じように感じながら、

今、このときを頑張っている人が存在するということは、きっと心の支えになるはずです。

今後のセミナーの予定などはこちらからお知らせしますね。

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「死にたくなる気持ちが改善されました」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

明日は長崎サロンで初めてのセミナーです。

こちらのセミナーには、特典として

「2つのオリジナル音声ファイル」

をご用意しています。

「不安や心細さを感じてつらい時に、心を癒す言葉」

「自分の軸を取り戻して、自信が湧いてくる言葉」です。

セミナー終了後に参加者の方にお送りしています。

今日は、東京のセミナーに参加してくださった方からのご報告を紹介させていただきますね。

音声を聞いたときの状況は、プライベートな内容なので詳しくはご紹介できませんが、

簡単にご説明すると

お子さんのことで新たなお悩みができて動揺してしまったこと、

それを相談した夫の対応がとても理解してくれるものではなく

夫への怒りや失望、相談したことの後悔で

「久しぶりに死にたくなった」くらいつらい思いをされた、ということです。

こんな状況の時に、先生の音声データを思い出し、聞きました。

2つのうち、「自信が沸いてくる・・・」がしっくりきて、明日からがんばろうという気になれました。

というのは

「担任の先生や、私の母など協力してくれる方々もいるし、対策をすれば、まだ間に合う!」と思ったからです。

先生と知り合ってなかったら、また気持ち悪くなるまで過食していたと思いますが

音声データのおかげで過食せずにすみました。

ありがとうございます!

自分がしてきた子育てが間違っていたんじゃないかと、自信を失っていましたが

音声データを聞いて、自信を取り戻し、

「できることは何でもやってみよう!」という気になれました。

今日は、●●の担当者に連絡したり、小学校の先生に面談の予約をしたり、等々…

できることは行動に移しました。

先生のお言葉で、どん底からポジティブに行動できるようになるとは、本当にすごいですね!

私も日々、人の役立つことをしたいと思っており

ボランティアをしたり、募金をしたりと小さなことですが

何かできることを見つけたらやるようにはしています。

が、松尾先生がなさってることは人の役に立つ、を越えて、命をも救ってるかもしれませんね。

実際、わたしがそうでしたから…

死にたくなる気持ちが改善されましたので。

先生の言葉が私を救ってくれたので、音声データのバリエーションを増やしていただくのもいいと思います。

カウンセリングのときに、こうした言葉をお届けすることはありますが

特典として音声にして、お届けしたのは初めてのことなんです。

こうして、心が揺れてとてもつらいときに自分の軸を取り戻して、怒りや苦しみに溺れることなく

さらに、落ち着いて自分がやるべきことをできるようになったこと。

そして、聞くだけで自分の中から解決策が出てきたこと。

それをうかがって、この音声をつくってよかったなあと思いました^^

何より「過食」が止められたことで、身体の安全も保つことができたこと。

過食も無意識からのサインです。

無意識が、過食をしなくても解決できると思えたからこそ、です。

無意識に届く言葉のパワーを私も改めて実感しました。

この特典付きのセミナーは、明日の長崎のほか、10日(土)に大阪で開催します。

大阪の申込みは、明日6日(火)いっぱいで締め切ります。

セミナーの詳細、お申し込みはこちらです。

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「自分の人生を大切だと思って選択した事だから、ほめたいと思いました」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

さて、東京でのセミナーの感想をご紹介しますね。

●講座を受けて、良かったなあと思ったことを教えてください。

初対面の瞬間は緊張しましたが、同じような目標の方々とお話できて心強く思いました

現状をどうにかしようとカウンセリングやセミナーを受けていること自体が

心を成長させようとしてる事だと感じました

日々行ったり来たりしているようで、関係が良くなっていないような気もしていたけど

まずは、私は自分でこのセミナーに来ようと決められた事が

自分の人生を大切だと思って選択した事だから、ほめたいと思いました

●その他、感想を自由にお願いします。

うまく話せるのかとても不安でしたが

松尾先生がいつも通りの落ち着いた雰囲気を作ってくださったので話しやすかったです

お弁当も見た目からして女性が好きそうなラインナップで美味しくてよかったです

動画もありがとうございます

呼吸は本当に大切ですね

(Tさん)

 

Tさん、ありがとうございます!

みなさん、初対面の方同士だったので、最初はちょっと緊張されたかと思います。

でも、少人数であることと、同じ目的を持っているということで

緊張が意欲と安心に変わって、とてもいい空間が生まれたと感じました。

みなさん、お忙しい中、自分の予定を変更したりお子さんの預け先を探したりして来てくださいました。

セミナーの参加費も安くはないです。

でも、それでも参加しよう!と思ったことは

Tさんがおっしゃるように

自分の人生を投げ出さずに、あきらめずに大切にしよう、と選択した結果です。

自分の人生を「誰かにどうにかしてもらおう」ではなく

「自分で変えていこう!」と思った瞬間に、もう変化は始まっています。

そして「動画」は特典の音声のことです。

実は私、日本メンタルコーチング学院でエリクソン催眠講座の講師をしています。

意識でがんばろうと思ってもどうしても頑張れないとき、

そういうときに、無意識に届く言葉で無意識の力を借りて

新たな選択肢や、見失っていた自分の中の自信やスキルを取り戻すことができるんですね。

他の方からも音声を聞いてこんな変化が出ました!という報告を早速いただきました。

特典の音声は、セミナー終了後にお送りします。

参加者のみなさまは楽しみにお待ち下さいね^^

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この講座で学んだことは、どこにも載っていないと思います

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

土曜日に東京で開催したセミナーの感想をご紹介しますね。

セックスしたくない気持ちの根本的な原因、

セックスにこだわってしまうパートナーが抱えるものとは何か?

また、その解決策について論理的に学べたことが良かったと思います。

今まで数年間、セックスレスについてインターネットで検索したり、書籍も読んだりしてきましたが、

この講座で学んだことは、どこにも載っていないと思います。

例えていうなら、松尾先生の研究論文をわかりやすく説明していただいたような感じです。

いつか本にして出版してもらいたいです。

(Eさん)

 

Eさん、ありがとうございました!

この講座の内容は、まさに今までのたくさんのカウンセリングの中で

クライアントさまと一緒に試行錯誤しながら、

そして実践と検証を繰り返しながら作り上げたものです。

なので、どこにも載っていません^^

「そんな断り方、あるわけない」

「結局、どちらかがガマンするしかない」

そう思われているからこそ、

「大丈夫、ちゃんとあるんだよ」

「あきらめなくて大丈夫」

「これ以上、傷つかなくてもいいんだよ」

ということを知っていただけると嬉しいなあと思います。

同じセミナーを、長崎と大阪でも行います。

長崎は11月6日(火)10時~15時

大阪は11月10日(土)10時~15時

どちらも残席1名様となっています。

セミナー詳細、お申し込みはこちらからどうぞ^^

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「したくない」になった原因を探るところから、断った後の夫婦の未来まで

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

10月の東京の対面カウンセリングは昨日で終わりました。

今、長崎に帰る飛行機の中でこのブログを書いています^^

さて、先週の土曜日に東京で開催したセミナー

感想をいただいたので、ご紹介しますね。

「断り方」というテーマでしたが、単なる断るノウハウではなく、

「したくない」になった原因を探るところから断った後の夫婦の未来についてまで、

自分の体験を振り返りながら体系的に学べたことで、

自分の心の中を棚卸ししたように整理でき、俯瞰できたことがいちばんの収穫です。

カウンセリングだと、時間的にどうしても何回かに分けてお話することになるので、

次のカウンセリングまでに夫婦の状況が変わったり、

自分の気持ちが揺れたりといった変化がありますが、

4時間みっちり一気に学べたのも、セミナーならではのよさだと思いました。

4時間集中力がもつかなーなんて最初はちょっと心配でしたが、

興味深い内容が盛り沢山で、あっという間に時間が過ぎました。

これまで何度か受けたカウンセリングで聡子さんにいただいたアドバイスが、

セミナーを受講して一本の線に繋がった感じがしました。

カウンセリングでのアドバイスは、それぞれ府に落ちるものばかりで、

あーそうか、そうだったんだーって思って受け止めていたんです。

でもそれが私の心の中ではいくつかの点として広がっていて。

セミナーを受けて、それが自然とすーっと一本の線になった気がして、すっきり心地よかったです。

他の受講者の方のお話を聞くのも、こんな機会でないとなかなかできないので、

最初はどれくらいの距離感で接したらよいのか迷うところもありましたが、

最終的には貴重な体験ができてよかったと思います。

聡子さんのところへ相談に来られている方は、

皆さん真面目というか、大切な人と真摯に向き合おうとされている方ばかりですね。

私も頑張ろうと前向きなエネルギーをもらえましたので、

受講者のおふたりにも感謝の気持ちです。

穏やかに熱い聡子さんのお気持ちが充分伝わるセミナーでした。

充実した時間を本当にありがとうございました。

(Nさん)

Nさん、ありがとうございました。

実は、今回のセミナーの内容は、学ぶとか、誰かとシェアするとか、そういうものではないんじゃない?

という意見もいただきました。

確かにカウンセリングでマンツーマンで解決していくことだと思います。

それでも、やっぱり一度、このテーマでセミナーをしたかったのは

まさにNさんがおっしゃったように「したくない」から、夫婦が仲良くなれるまでを

1本の線として体系的にその道筋を知っていただきたいと思ったんですね。

断って終わり、

どちらかがガマンして終わり、

結局お互いの不満は解決しない、

というその場しのぎの断り方ではなく

夫婦の明るい未来につながる断り方があるということを知識としても、伝えたかったんです。

今までがどんなにつらくても

また、これから仲良くなれるまでに、新たな困難に遭遇したとしても

自分がその道筋のどこにいるのかわかっていること。

そして、今のすべてに大事な意味があって、無駄なことは何もないと知っていること。

それは、自分で自分の人生をコントロールできているという自信と力になるんです。

私の密かに熱い思いを、しっかり受け取っていただいてとっても嬉しかったです^^

同じセミナーを、長崎と大阪でも行います。

長崎は11月6日(火)10時~15時

大阪は11月10日(土)10時~15時

どちらも残席1名様となっています。

セミナー詳細はこちらをご覧くだだいね。

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私が謝れば終わる、私が「YES」と言えば夫は機嫌を直す

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「プラトニック・パートナーシッププログラム」

無料の事前相談のお申し込みは

8月24日(金)で締め切ります。

ご検討中の方は、お早めに^^

事前相談の日程は9月に入ってからでも大丈夫です。

東京での対面での事前相談をご希望の方は

24日(金)は12時まで、

26日(日)は13時まで、

27日(月)は午前、午後とも大丈夫です。

お申し込みはこちらからお待ちしています^^

* * * * *

さて、8月に開催したお茶会の感想をいただきました。

「感想をパパっと、と思ったのに、気持ちが溢れ出てしまいました。。」と、

とてもたくさん書いていただきました。

ありがとうございます^^

一部をご紹介させていただきますね。

【今日の感想をなんでも、ご自由にお願いします】

私の話を聞いてくださったこと。

夫婦のあり方について勉強出来たこと。

他の方のお話を聞けたこと。

(お茶とケーキが美味しかったことも 笑)

とても有意義な時間が過ごせたなと思います。

周りの人や『世の中の大半の意見』として取り上げられる夫婦間の力関係は、大体が「夫<妻」ですが、

私たち夫婦はそれに当てはまらなくて、

喧嘩や話し合いになっても、私が謝れば終わる、私が「YES」と言えば夫は機嫌を直す。

周りと違うから尚更どうしたら良いのかわからない、とずっと思っていましたが、

コミュニケーションのパターンを変える方法はどんな関係であっても可能なことだし、

「もしかしたら私たちにもハマるコミュニケーション法が見つかるのかも!」

と希望が持てました。

【一番よかったなあと思ったことを教えてください】

ひとつに絞れないのですが、

・コミュニケーションのパターンを変えてみる

・1でも100でも50でもない、新しい意見を生み出してみる

・『Yes, But』を『Yes, And』にしてみる

全部試してみよう!と思いました。

まだ試せていないのですが(汗)

(Aさん)

Aさん、ありがとうございます。

Aさんはお茶会から帰宅後、「腹を割って話そう」と深夜までご主人と話し合いをされたそうです。

うまく伝えられたこともあれば、なかなか伝わらない部分もあったとメールで書いてくださいましたが

まずは、どうしていいかわからなかったコミュニケーションに対して

「腹を割って話そう!」とチャレンジする気持ちが持てたこと、

そして何よりも

「私が謝れば終わる、私が「YES」と言えば夫は機嫌を直す」

を変えようという勇気と希望を持てたこと、

これがスゴイことです。

今までとまるで違う気持ちになれたことは、Aさんにとってすでに変化が始まっているのだと思います。

ところで、コミュニケーションの成果というのは

「相手からどんな反応が返ってきたか」ということです。

思うような反応が得られなかったら

「なるほど、こういう言い方だと相手はこう出るんだな」

というデータが増えたということで、ラッキー♪なことなんですね。

「じゃあ、次はこんなふうに変えてみよう」と、別の方法を試してみることができます。

だから、「Aさんご夫婦にハマる」コミュニケーションの方法もあるんです^^

ただ、人はどうしても自分が今までやっていたコミュニケーションのパターンを繰り返してしまうので

新しいパターンを見つけたり、具体的に変えたりするのが一人では難しかったりします。

あと、パターンを変えるために必要なのが

コミュニケーションを行うときの「マインド」です。

いつも謝って解決していた場合

ついつい謝ってこの状況を終わらせたい気持ちが出てきちゃいます。

そうすると、他のパターンをやってみたくてもマインド的にできなくなるんです。

コミュニケーションで一番大事なのは、「言い方」のノウハウよりも

実はこの「マインド」を変えることじゃないかなと思っています。

コミュニケーションのマインドから変える方法はこちらです。

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口下手な夫に「労いの言葉を掛けて」というのはハードルが高過ぎましたね^ ^

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先日のお茶会の感想をご紹介させていただきますね。

後半、早速お茶会で学んだことを実践した成果をご報告していただいてます。

夫の態度に不満や寂しさを感じている方に参考になると思います。

ぜひお読みになってくださいね。

【今日の感想をなんでも、ご自由にお願いします】

松尾さんの雰囲気がとても柔らかく、何か話すと、こちらを見てゆっくり聞いて下さるので、安心して話すことが出来ました。

子供達が夏休みで、毎日息つく間もない日々でしたので、

松尾さんのお茶会は、そんな私へのプレゼントになりました。

【一番よかったなあと思ったことを教えてください】

家に帰ってすぐ使えるコミュニケーションを教えて頂けたこと。

【後日談】

夫に労いの言葉が欲しいと伝えていましたが、なかなかそんな言葉はもらえずにいました。

松尾さんのお茶会に参加して、夫にとっては、妻に労いの言葉をかけるという行為は、

凄く苦手で勇気の要る行為なのかもしれないと気付きました。

夫のやりやすいやり方で私も満足出来る行為は何かな?

と考えた時に、ハイタッチを思い付きました。

もともと夫はスポーツをしてきた体育会系。

「お互い家事をした時はハイタッチし合うのはどう?」

と提案したら、ハイタッチは了解してくれて、

おとといからやっていて、夫も嬉しそうです。

ただでさえ口下手な夫に「労いの言葉を掛けて」というのは、ハードルが高過ぎましたね^ ^

松尾さんのお茶会で教えて頂いたお陰です(≧∀≦)

ありがとうございます!!

(Tさん)

 

さて、Tさんの「ハイタッチ作戦」いかがですか?

夫婦関係で相手に対して不満やストレスを感じる時は


自分が相手に「こうしてほしい」と思うことを相手がしてくれない時に起こります。

「どうしてやってくれないんだろう」という怒りだけではなく

自分のことを大事にしてくれていないような

心が通いあえないような

そんな寂しさも感じてしまうものです。

こういう場合、「こうしてほしい」という希望が相手にちゃんと伝わっていないことが多いです。

でも、Tさんの場合、それは伝えていたんですね。

ちゃんと伝えていたのに相手がそれをしてくれない時は

それは、相手にとって「できない」ことである可能性があります。

「相手ができないなら、しょうがない」と諦めることもできます。

でも、そうするとTさんの「ねぎらってほしい」という気持ちは置き去りになってしまいます。

どちらかが不満をガマンするのは心の健康上、あまり良くありません。

じゃあ、自分の希望を満たしながら夫ができる方法はないかな?

と考えた時に出てきた「ハイタッチ」

ステキですね!

これは、カウンセラーがアドバイスできることではありません。

Tさんご夫婦のこれまでのお二人の歴史、関係性から出てきた答えです。

うまくいかない時、不満が出てきた時、

それは、二人がより良い関係になるためのアイディアが生まれる時でもあります。

ちょっと視点を変えることでいくらでもアイディアは出てきますよ^^

視点を変えるアイディアはこちらも参考にしてくださいね。

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「想像していた以上に収穫の多かったお茶会でした」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

日曜日に長崎に戻ってきて、今日は久しぶりに長崎サロン「Le Port(ル・ポール)」に出勤です。

今日はZOOMでカウンセリングでした。

長崎にいながらも、こうして全国の方とお顔を見ながらお話できるのは嬉しいです^^

さて、先週のお茶会の感想をいただいので、ご紹介しますね。

【今日の感想をなんでも、ご自由にお願いします】

初めて参加したので、いったいどのような話が展開するんだろうと、

期待と不安の入り交じった気持ちでしたが、

想像していた以上に私にとっては収穫の多かったお茶会になりました。

リラックスした雰囲気で、何でも聞いたり話したりすることができたので良かったです。

【一番よかったなあと思ったことを教えてください】

沢山収穫があったので、なかなか一番を決められませんが、

夫と私は違う人間なんだというあたりまえのようで、

でも本当にわかっていたかというと、

全然わかっていなかった自分を自覚できたことが一番良かったです。

私はずっと自分の尺度で

夫の反応や言動を判断してしまっていたんだということに気づかされました。

帰ってみてから、早速、私がいつもされると嫌だと思ってる言動が出たので、

素直にどういう気持ちや考えで、そのような発言が出たのか聞いてみたところ、

私がとらえていたこととは全く違う考えから出たものでした。

今までは、そのようなこともせずに、勝手に私の嫌なことをやってくれる人と見てしまっていたのですが、

夫からすれば、私に嫌がらせをしているわけではなく、

それが夫のパーソナリティーだということを、わかっているようでわかってなかったです。

そして、私は自分が正しいと思いたいばかりに、夫のパーソナリティーを否定していたんだと思います。

夫婦になってから、誰にでも起こる気持ちの変化というのを、

改めて教えていただいたことが、この気づきのきっかけになりました。

ありがとうございました。

(Kさん)

Kさん、ありがとうございます^^

「夫と私は違う人間なんだ」ということ、当たり前だと思うかもしれませんが

これを本当の本当に、頭の先から足の先まで、心の底から理解しているかというと

実は理解できていないことが多いんです。

違う人間だということ、つまり相手と自分との境界線が引けていないと

「こんな表情の時はこう思っているにちがいない」とか

「こう言うと、きっとこんなふうに思うんだろうな」と

相手の気持ちを勝手に決めてしまうことが起きます。

それは、相手の気持ちを思いやるとか、相手の表情をよく観察する、ということとは別の問題なんですね。

たとえば、相手の表情を「観察」して「あれ?不機嫌そうだな」と思った時に

「きっと私がセックスを断ったからだ」と思うのは「推測」です。

観察の結果「不機嫌そうだな」と思ったら

自分の推測は、いったん横に置いておいて

「不機嫌そうに見えるけど、どうしたの?」と聞いてみるといいんです。

すると、Kさんが体験したように「実は全然違うことが原因だった!」と気づくことが多いんですね。

心の仕組みを知ることで自分のストレスの原因が分かり

そうすると、その解決策も見えてきますよ^^

次回のお茶会はまだ未定ですが、開催の時はこちらからお知らせしますね。

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