「あの時、ああ言えばよかった」を繰り返す理由

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

理不尽なことを言われても、何も言い返せなかった、

そんな経験、ありませんか?

あとになって、ああ言えばよかったと思いついたり、

どうしてあんなこと言われなきゃいけなかったんだろう、と怒りが出てきたり。

悔しくて、悲しくて、伝えたいけれど、もう相手は目の前にいないし。

今さら言ってもしょうがないし。

なんだか、自分ばっかり損した気持ちになっちゃいます(>_<)  

そして、二度とこんなことが起きないようにしよう!と思うのに

また同じような出来事が起きてしまう。

ああ、私って、ダメだなあ・・・なんて、傷ついた自分に自分でまたダメ出ししちゃったり。

こんなときに、相手をぎゃふん!と言わせられるような、

気の利いたセリフを言えるといいですよね。

スッキリするし、「どうしてあの時言えなかったんだろう」と悩むこともなくなります。

でも、それが言えるようになるためにも、まず、必要なこと。

それは、言われたときに「自分の気持ちに気づくこと」です。

理不尽なことを言われたり、傷つくようなことを平気で言われたりしたとき

どんな感じになりますか?

頭が真っ白になったり

え?この人は何を言ってるの?と混乱したり。

「ひどいことを言われている」という事実に、フリーズしてしまうんですね。

自分が傷ついたということにすら、気づかないことが起こります。

理不尽なことを言われたという怒り。

大事にされてない悲しさ。

そこに気づけないままだと、

とりあえず「今のこのおかしな雰囲気をどうにかしよう」ということに一生懸命になってしまうんです。

傷ついてないような、平気なふうを装ったり。

へらへらと笑ってみたり。

理不尽な相手を認めるようなことを言ってみたり。

だから、後になって、自分の悲しみや怒りに気づいたときに

「どうしてあんなこと言ったんだろう」

「どうして、あの時に言えなかったんだろう」

が出てきちゃうんですね。

自分の気持ちなんて、自分が一番よくわかっている、と思うかもしれません。

でも、自分の気持ちに自分で気づかないこともあること、知ってほしいなと思います。

だからこそ、リアルタイムで自分の気持ちをちゃんと自分で気づけるようになることが、とっても大事です。

そして、ちゃんと自分の気持ちに気づけるようになると、その後の行動が変わります。

後悔ばっかりの人生から、そろそろ卒業しませんか?

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「どうして私がこんな目に遭うんだろう」理不尽な怒りに遭遇した時

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「どうして私がこんな目に遭うんだろう・・・」

そんな理不尽な出来事に遭遇したとき、どうしますか?

たとえば。

普通に会話していたのに、いきなり怒鳴り出す夫。

どんなに完璧な仕事をしても、ミスを探し出して怒鳴る上司。

通りすがりにいちゃもんをつけてくる知らない人。

ささいなことでクレームをつけ、どんどんエスカレートするお客さん。

こちらの小さな失敗を攻め立て、謝れば謝るほど揚げ足取りをする人。

ちゃんと原因を確認せずに、一方的にこちらを悪者扱いする先生。

特に、同じ状況なのに、ある時はニコニコして、ある時は怒りだす、という人に対しては

どこに地雷があるのかと、その人に接するときはいつもビクビクしてしまいます。

理不尽なことが起こったとき、私たちはとても困惑します。

そして、二度と同じ思いをしたくないので、原因を探します。

「私の何がいけなかったんだろう?」

「何があの人の地雷だったのかな」

一生懸命考えて、「よし、これだ!」と気がついて、

でも、そうしても、また違うことで理不尽な怒りを浴びてしまう。

どうしていいかわからない。

きっと、私の存在自体が悪いのかもしれない。

そんなふうに思ってしまうこともあります。

だから、そんなときに思い出していただきたいのは、

理不尽な怒りの原因は、あなたではないということ。

それは、相手の中にある問題であって、あなたの問題ではありません。

相手が抱えている問題が原因なので、あなたがいくら考えてもわからないことがほとんどです。

つまり、相手の問題をあなたが引き受ける必要はないということです。

ちゃんとした理由がなく、理不尽に怒りや感情をぶつけられたときは

「これは、あの人の問題だ」と、相手と自分との間にしっかりと線引きをしてくださいね。

それが、自分を守ることになるし

相手を依存させないことにもなります。

「今の状態が、理不尽な怒りかもわからない」

「やっぱり、私が悪いとしか思えない」

そんなふうに感じた方は、一度お話にいらしてくださいね。

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イヤな出来事のせいで、1日が台無しになってしまった時の対処法

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

週末、お出かけしていた夫が、出先からしょんぼりして電話をかけてきました。

なんと、スピード違反で捕まっちゃったらしいんです^^;

「せっかく、ずっとゴールド免許だったのに」

「本当は電車で行こうと思ったのに、どうして車にしちゃったんだろう」

と、かなり落ち込んでいました。

でも、事故が起きたわけでもなく、誰にも迷惑をかけたわけでもなかったし、

これからスピードに気をつけようと思えたことで、

もしかしたら今後起きたかもしれない大きな事故を回避できたかもしれないし。

だから、よかったんじゃないかなあ^^

と、私は思ったのですが、夫はそうは思えなかったらしいです。

ずっと楽しみにしていたお友だちとのお出かけだったのに

「もう、今日は楽しめない(>_<)」

と言ってました。

そういうこと、ありますよね。

何かイヤなことがあったり、心配ごとがあったりすると

それで心がいっぱいになってしまって、その日1日が全部楽しくなくなってしまう。

せっかくの楽しみも、その後起きるどんないいことも、

その出来事のせいで台無しになってしまう。

そして、そのことがさらに悔しさを倍増させてしまいます。

でも、それって、実はその「出来事のせい」ではないんですね。

今日を楽しめなくすることも、

今日という日を楽しく過ごすことも、

自分で選ぶことができるんです。

そして、どちらを選ぶかは、自分で決めることができます。

出来事は単なる出来事。

「スピード違反をして捕まった」という出来事には、それだけの意味しかありません。

その事実に「その日の楽しみを台無しにする」という意味づけをしたのは自分なんですね。

夫に「今日1日を台無しにすることも、楽しく過ごすことも、自分で選べるんだよー」と言うと

「そうなの?いや、選べない!」

とすねまくっていましたが、

帰ってきた時はご機嫌でした^^

どうやら、楽しく過ごすことを選んだようです。

心地よく暮らす心のヒントはこちらでもお話ししています。

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夫や子どもにやさしくしたいのに、できないとき

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

いよいよ今年もあと2日で終わりですね。

大掃除やお正月の準備などで、みなさん忙しくされていらっしゃると思います。

私は28日で、今年の対面カウンセリングは無事に終わりました。

昨日は、日中はデスクワークをして、

夕方からジムで身体を動かし、そのまま近くの日帰り温泉でたーっぷり温泉を堪能しました^^

自分へのささやかなご褒美です。

がんばった自分にやさしくすること、

よくがんばった!と認めてあげること、

とても大事です。

たとえば、夫や子どもにやさしくしたいけれど、できないとき。

それは、自分の心にやさしさが足りてないから。

だから、そんなときは、やさしくできない自分を責めるのではなく、

まずは自分にたーっぷりやさしくしてあげてくださいね。

自分の心のコーヒーカップがやさしさで満たされていたら、

もうこれ以上、やさしさが入らない~というくらいになったら

自然に他の人のコーヒーカップに、やさしさを入れてあげることができちゃいます。

今年も、ブログやメルマガを読んでくださってありがとうございました。

たくさんの方との出会いに、感謝の気持ちでいっぱいです。

来年も、どうぞよろしくお願いいたします。

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人間関係で一番つらいこと

こんにちは。松尾 聡子です。

私たちが生きていく上で、人間関係の面で一番つらいこと、何だと思いますか?

仲間外れ、いじめ。

離婚、失恋。

つらいことって、いろいろあります。

でも、何よりも一番つらいのは、「無視」なんです。

存在を認められないこと、

自分は存在する価値がないと思わされること、

自分は誰からも大切に思われないこと。

それは、いじわるされることよりも、怒られることよりもつらいことです。

生きていく気力をなくしてしまうほど。

いじわるされたり、怒られたりすることは、少なくとも相手の存在を認めているということです。

だから、人は、自分は生きていてもいいんだって確認するためなら

人にイヤな思いをさせられても、その証拠を取りにいきます。

もしも、あなたのまわりに、

いつも嫌味なことを言って不愉快にさせてくる人や

ケンカをしかけてくる人がいたら、

それは、その人がそういう方法でしか、自分の存在を認めてもらう方法を知らないのかもしれません。

もしも、自分がいつもそういう接し方しかできないなら

あなたの心の中にも、そうするしか自分の存在を認めてもらう方法がなかったのかもしれません。

でも、幼い頃に身に付けたそういう方法は、大人になった今は、変えていくこともできます。

自分を悲しくすることなく、周りの誰かを傷つけることなく

自分に自分でOKを出せる人間関係の作り方、ちゃんとあります。

相手がそういう人でも、関わり方で変化を起こすこともできます。

だから、大丈夫です。

こちらでも、そういうお話をしていきますね。

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「人と比べることをやめられなくてつらい」そんなあなたへ

こんにちは。松尾 聡子です。

つい、人と比べて落ち込んでしまう、そんなことってありますよね。

「Aさんはいつもご主人と仲良くお買い物してる。それに比べてうちは・・・」

「どうしてうちの子は勉強ができないんだろう。幼なじみのBくんは勉強もできる上にサッカー部のキャプテンなのに」

「Cさんはスタイルもよくて仕事もできて、みんなに慕われてる。いつも人の顔色を見てビクビクしてる私とは大違い・・・」

容姿、能力、人脈、経済力、などなど、人と比べて落ち込むポイントはたくさんあります。

比べてもしょうがないとわかってる。

ナンバーワンよりオンリーワン。

うんうん、よーくわかってる。

比べることで、つらくなるだけだというのもわかってる。

それでも、比べることをやめられない。

だから、悩んでしまうんですよね。

では、比べることをやめられないのなら、比べる方向を変えてみましょうか。

自分を中心に、縦の軸と横の軸を十字に書いてみてくださいね。

横の軸は、他人との比較の軸です。

世の中にはいろんな人がいるので、横の軸で比較をしている限り、常に自分よりできる人の存在があります。

私が学校一、テニスが上手だったとしても

世の中にはプロの選手もいるし、世界的に活躍している人もいます。

そんな人と比べると「私はまだまだ下手」と思って当然です。

そこで、縦の軸です。

縦の軸は、自分の過去から現在、未来へと続く軸です。

1年前まではボールを追うので精一杯だったけれど

今は、ラリーを続けることができるようになった。

人見知りでPTAの役員が憂鬱だったけれど、半年経って、今は普通に挨拶ができるようになった。

そんなふうに、過去の自分と現在の自分を比べてみませんか?

そして、ちょっとでも過去の自分よりできていればOKです。

ゆっくりでも、少しでも、過去の自分と比べてアップしていることを見つけること。

そこに注目すること。

注目するところに、エネルギーは流れます。

どんどんエネルギーを注ぐと、進化がスピードアップするかもしれませんね^^

私も、昔は人と比べて落ち込んだり「私はダメな妻だ」って罪悪感を感じたりしていました。

そんなお話はこちらでお伝えしています。

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夫や子どもの欠点が目についてイライラするとき

こんにちは。松尾 聡子です。

穏やかな妻や母でありたいのに、

夫や子どもの欠点が目についてイライラすることってありますよね(>_<)

私もありますよ~。

たとえば、私の夫は「買いだめちゃん」なんです。

私は家にあまりモノを置きたくないので、必要最小限しか買わないのですが

夫はお買い物が大好きで、食べ物、飲み物、日用品など

まだ家にあるのに、すぐにたくさん買ってきます。

私は家にモノが増えるたびにイライラします!

さて、そんなときの解決法です。

まず、誰かの欠点だと思えてイライラするところを

それが役に立つ場面があるかな?と考えてみてくださいね。

たとえば、やんちゃで教室でいつも騒いでいて、先生から怒られてばかりの男の子3人組は

運動会や文化祭では場を盛り上げてくれる人気者かもしれません。

本ばかり読んで引っ込み思案が心配な女の子は

じっくりと腰を据えて取り組む研究職で成果を出すかもしれません。

ある状況では欠点と思えることも、別の状況では長所に変わることってあるんです。

というわけで、私も夫の買いだめ癖が役に立つ場面を考えてみました。

そして、見つけたのが「災害時」。

突然の災害に見舞われてしまったとき、もしかして孤立して救援物資が届かなくなったとしても

とりあえず、我が家はしばらく生きていけそうです。

なんだか、夫の困った「買いだめちゃん」が「生きる力」に思えてきました。

そうすると、あまりイライラもしなくなっちゃったんです^^

こんなふうに、誰かに対してイライラしたり不満を感じたとき

相手の欠点に思えることが、役に立つ状況を考えてみてくださいね。

そうすると、自分の気持ちが変わってくることに気が付くかもしれません。

こんな気持ちの切り替え方は、こちらでもお伝えしています。

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「もう、これ以上、どうしていいかわからない……」

こんにちは。松尾 聡子です。

何度も夫婦で話し合いを重ねた。

役立ちそうな本も読んでみた。

お友だちや親に相談もした。

ありとあらゆることをやってみたけれど、うまくいかない。

もう、これ以上、どうしていいかわからない。

八方ふさがりのような気持ちになるときがあるかもしれません。

でも、これは全然八方ふさがりの状態ではないんです。

今までいろんなことをやってみたけれど、うまくいかなかったということは

今までとは違うやり方をやってみればいい、ということがわかったわけですね^^

夫婦で話し合っても、いつも堂々巡りだったとしたら

堂々巡りのパターンを変えることができます。

そもそも、話し合うこと自体がストレスになっている場合は、

話し合いではない他の方法が必要なのかもしれません。

人には、その時に解決できない悩みしか出てこないと言われています。

逆に言うと、今、抱えている悩みは「今のあなたには解決できる」ということです。

あなたが投げ出したり、逃げたり、あきらめたりしない限り、という条件付きですけれど。

だから、もし、今までのやり方で解決できなければ、他のやり方を試してみてくださいね。

まだまだできることは、たくさんあるはずです。

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「この悩みから抜け出せるときが来るのかな」と感じてしまうとき

こんにちは。松尾 聡子です。

とても深い悩みの中にいるとき

「ここから抜け出せるときが来るのかな」と感じてしまうことがあると思います。

あまりに悩みが大きくて、解決できそうにない。

このままずーっと、一生辛い日々が続くような気がする・・・

希望の見えない未来は、心をすり減らしてしまいます。

でも、私たちの心は、正確にいうと私たちの無意識は

今の自分に解決できない悩みは出してこないんです。

つまり、今、出てきている悩みというのは、今の自分に解決できる悩みなんです。

たとえば、最初は夫との関係に悩んでヘトヘトになっていた方が

カウンセリングで夫との仲がうまくいくようになって、毎日楽しく暮らせるようになると

今度は自分と親との問題に気がついたりします。

そして、それこそが夫との問題の根底にあるものとつながっていたりするんです。

でも、最初にカウンセリングに来た時は、心も身体も悩みに疲れてクタクタなので

親との問題という、自分がこれまで生きてきた人生、自分の軸とも関わる問題には、とてもとても立ち向かえないんですね。

まず、夫との問題が「その時の自分に解決できる問題」として現れて

それを解決することで、心と身体が元気になって、

そして、自分でも問題解決する力や経験値を身につけて

その結果「よし、そろそろ本丸の問題に向き合えるようになった!」と

無意識が判断して次の問題を出してくれるんです。

だから、逆に、今のあなたが抱えている問題は「今、解決できる問題」です。

解決できないということは、今までの対応のパターンや考え方を変える時期なのかもしれませんね。

うまくいかないときは、今までのやり方を変えるサインです。

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自分でもどうしようもない気持ちに翻弄されているあなたへ

こんにちは。松尾 聡子です。

大切な人や、かけがえのない存在をなくしてしまったとき、

とても大きな悲しみに包まれてしまいます。

悲しみを悲しみとして、しっかりと受け止めて感じること、

それが、悲しみを乗り越えて進むためにも大事なことです。

でも、あまりにもそれがつらいとき、

悲しみだけではない苦しさがあるとき、

そんなときは、その悲しみの奥に、本当の気持ちが隠れていることがあります。

そういう気持ちは、悲しみだけではないかもしれません。

たとえば怒りが収まらないとか、どうしても許せないとか、

自分ではコントロールできない強い気持ちが襲ってくるときは

その奥に、表面上で感じていることとは違う気持ちがあることが多いんです。

人の心の違和感や悩みは「意識で感じる気持ち」と「無意識で感じている気持ち」が違う場合に起こるからなんですね。

だから、自分ではどうしようもない気持ちに翻弄されているときは

心の奥に、ちゃんと気づいてあげなきゃいけない大切な気持ちがあるサインです。

もし、あなたがどうしようもない気持ちで苦しんでいるならば、

「その奥の本当の気持ちは何だろう?」

と自分に質問してみてくださいね。

実は、私もまさに先日、そういう体験をしました。

昨年末に亡くなった父への悲しみが時折襲ってきて、とてもつらくなってしまうことがあったんです。

私の悲しみの奥にあった気持ち、そこにちゃんと向き合うことで

今はとてもおだやかな気持ちになれました。

向き合うことは勇気がいるけれど、

向き合わずにずっと苦しい方がつらかったよなあ、と思います。

そういう私のお話は、こちらでも詳しくお伝えしています^^

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