自分ではどうしようもないことが起こってしまったときの対処法

こんにちは。松尾 聡子です。

自分の力ではどうしようもないことが起こってしまったとき、

イライラやストレス、不安はどんどん大きくなってしまいますよね。

たとえば、大事な打ち合わせがあるのに、電車が事故で遅れてしまった!

本当はやりたい仕事があるのに、今年も希望の部署に異動できなかった。

せっかくの親子遠足なのに、今日に限って雨降り・・・

ストレスって、自分の力でどうにもならないときに大きくなるんです。

電車の事故も、会社の人事も、お天気も、自分のがんばりだけではどうにもできませんからね(>_<)

そんな場合のストレスを軽くする方法をお伝えしますね。

まず「自分ができること」と「できないこと」を切り分けてみます。

その上で、自分が「できないこと」は潔くあきらめましょう^^;

そして「できること」で、何ができるか考えてみるといいですね。

たとえば、起こってしまった電車の事故や、その後の復旧作業は自分にはどうにもできません。

でも、打ち合わせの対応は自分でできます。

時間を優先するなら、タクシーで行くことを選択する。

お金がなかったら、バスでの行き方を調べる。

他の交通手段がないときは、相手に電話して事情を話し、これからどうするか相談する。

こんなふうに、その時の自分の条件や状況でできることに注目してみましょう。

これって、人間関係でもそうなんです。

夫の性格は変わらないし、セックスが最優先の考え方も変わらない。

何をしても、何を言っても無駄。

そんなふうに考えると、どうしようもない無力感やストレスを感じます。

でも、何か自分で変えられること、自分にできることがあるはずです。

自分にできないことに注目して、ストレスをためるのではなく、

自分にできることに注目してみませんか?

あなたには今を変えられる力があると、私は信じています。

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カウンセラー 松尾聡子

 

うまくいかない「とき」もある

こんにちは。松尾 聡子です。

人間関係がうまくいかないときって、ありますよね。

今まで仲良くやっていた人と、気持ちがすれ違っていると感じたり

相手に誤解されたまま、わかってもらえなくて悔しい思いをしたり

今までうまくいっていたのなら、なおさらツライです。

でも、今までうまくいってたのに、うまくいかなくなったということは、

今がうまくいかなくても、またうまくいくようになるかもしれません。

うまくいっていた「とき」もあれば

うまくいかない「とき」もある。


今は、たまたま、そういう「とき」なのかもしれません。

だとすると、それはたぶん、ずっと続くわけではありません。

そして、今をどんなふうにしていくかで、

これからの時間を、うまくいく「とき」に変えることもできます。

そう、どんなふうにも変えることってできるんです。

たとえ、もしもうまくいかなくて、関係が変わらなかったとしても。

今のすごくつらい気持ちを変えることはできます。

今が「あんなときもあったね」「あのときは、つらかったね」と笑い合える日になりますように。

あなたのつらい「今」を変えてみませんか?

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「彼のきつい口調がつらくて、一緒にいるのが苦痛だけど…」

こんにちは。松尾 聡子です。

今日、ラジオを聞いていたら、リスナーさんからのお悩み相談がありました。

大まかな内容は

結婚を前提に同棲している彼がいて、親にも紹介済み。

でも、彼のきつい口調がつらくて、一緒にいるのが苦痛になってきた。

彼にも話してみたけれど、治らない。

これから結婚するのが不安。

だけど、親にも結婚すると言ってるし、今さら同棲解消するのも・・・

いったいどうしたらいいでしょうか?

 

というようなことでした。

他のリスナーの方からは

「同棲解消より、離婚する方がずっと大変だから、今のうちに別れた方がいい」


「彼とちゃんと話し合った方がいい」

というようなアドバイスがあったと思います。

うんうん、そうだよねえ、と思いながら聞いていました^^

でも、話し合ってわかる相手ではないから悩んでいるんだし、

結婚するのも別れるのも不安で決められないから悩んじゃうんですよね。

どちらにも決められない、つまり「葛藤」ですね。

どうして葛藤するのかというと、どちらにも「それを選ぶといいこと」があるからです。

その「いいこと」を選ぶと、さらにどんな「いいこと」があるのかな、ということを考えていくと、

どちらを選んだらいいのか答えが見つかることがあります。

それでも決められない!というときも、大丈夫です。

カウンセリングでは、両方の「いいこと」を満たす別の選択肢を見つけることもできますよ^^

答えは、誰かのアドバイスではなく、あなたの心がちゃんと知っています。

それを見つけるお手伝いはこちらです。

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「どうして私だけ、こんなに不幸なんだろう・・・」と感じているあなたへ

こんにちは。松尾 聡子です。

自分自身がすごく嫌いだったり

自分の環境が他の人に比べて満たされてないと思っていたり

「どうして私だけ、こんなに不幸なんだろう・・・」

そんな気持ちを持つことって、生きていれば何度か経験すると思います。

誰かを憧れたり、うらやんだり、嫉妬したり。

でも、どう頑張ってもその人にはなれない自分に、失望することもあるかもしれません。

だけど、もしかしたら、とっても不幸だと思っている自分が、

誰かにとっては、とても幸せでうらやましくて憧れの存在だったりするかもしれませんよ^^

先日「本屋さんのダイアナ」という本を読みました。

本屋さんのダイアナ/柚木 麻子

¥1,404
Amazon.co.jp

ダイアナと彩子という2人の女の子が、小学生から大人になるまでの友情を軸に描かれた物語です。

ダイアナは母子家庭で、16歳で彼女を産んだ母はキャバクラで働いてます。

教養がなく、ゴテゴテ、ケバケバした趣味の母に幼い頃から髪を脱色され、見かけも浮いているダイアナ。

何より変わった名前のせいでいじめられて、それが大きなコンプレックスです。

そんなダイアナが初めて仲良くなった女の子が彩子。

彩子は裕福な家庭で教養のある両親に大事に育てられ、食べ物も着るものも選び抜かれた良質のものばかり。

読書が好きなダイアナは、自分の環境にうんざりしていて、彩子のすべてに憧れてうらやましく思っています。

でも、彩子自身はあか抜けない自分や地味な家庭に自信が持てず、ダイアナにずっと憧れていました。

キラキラしたものに囲まれて、インスタント食品を好きなだけ食べられるダイアナがうらやましくてしょうがないのです。

事実は一つなのに、見る人にとって180度違う価値を持ってしまうこと。

目の前の現実や環境、事実に対して、自分がどんな意味づけをするかによって、まったく現実の意味が変わってしまうんですね。

ということは、

今、とても不幸でつらいと思っている現実も、自分で意味づけを変えることで、違った意味を持たせることもできる

ということです。

ただ、「意味付け」や「思い込み」って、子どもの頃からの考え方のクセなので、どこをどう変えていいかわからなかったりするんですね^^;

でも、自分がどんな「意味づけ」や「思い込み」を持っているかに、まず気づくこと。

そうしたら、次はそれを外すことができます。

あなたの人生を不幸にする思い込みを外して、今までとは違う人生を歩んでみませんか?

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夫のやさしさを受け取れない理由

こんにちは。松尾 聡子です。

「夫がやさしくしてくれるのに、それを受け取れない」

それもまた、苦しいものです。

自分を気づかって家事や育児を手伝ってくれるのに、素直にありがとうと言えない。

少し寂しそうな夫の顔に、心をかすめる罪悪感。


素直に感謝ができない自分に対する自己嫌悪。

「みんな、いい旦那さんでうらやましいって言ってくれるのに」

「どうして私は、そんな夫に冷たくしてしまうんだろう」

自分自身の気持ちや行動が、自分でも制御不能になる感じ、とても不安です。

でも、そんなふうに「意識」で理由がわからないことこそ、「無意識」の中にとても大切な意図があるんです。

意識が「やさしくしてくれるんだから、応えなくちゃ」と思うと

無意識が「ダメダメ!そんなことしたらヤバイよ!」と、どんどん強く主張するようになるんですね。

無意識の意図が何なのか、それは人それぞれです。

たとえば「やさしさを受け入れたら、セックスを求められるよ」と警戒しているのかもしれません。

「あの時、すごく傷つけられたよね。まだ謝ってもらってないのに、やさしくしちゃダメだよ」と言ってるのかもしれません。

「褒めたり感謝したら、二度と手伝ってくれなくなるよ」と教えてくれてるのかもしれません。

それが正しいか正しくないかはともかくとして、あなたの中の無意識にとって、それはとても大切なものです。

だから、大事なのは、意識の力で無意識の意図をねじ伏せるのではなく

無意識の言い分を聞いてあげて、無意識の意図を満たしてあげること。

無意識が納得できて、安心できたとき、きっと今まで感じなかった気持ちや思い、言葉が自然に出てくるはずです。

そんな無意識とのコミュニケーション、あなたにもできますよ^^

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セックスできないあなたが悪いわけではありません

こんにちは。松尾 聡子です。

「夫とセックスしたくない」という悩みについて、ネットで検索してみると、いろんな意見が出てきます。

「夫婦なのにしないなんて、ダンナがかわいそう」

「なんのために結婚してるの?断られる相手の気持ちを考えるべき」

「一方的に拒否するのは、離婚原因になりますよ」

などなど。

そんな言葉を聞いていると、夫を傷つけている罪悪感、女や妻としての自己否定感がどんどん大きくなっていきます。

つらくても悔しくても「そうだよね。私が悪いんだもんね」と、何も言い返せない・・・

なんだか、人としての価値さえないような気持ちになるかもしれません。

逆に、夫の方も

「こんなに妻がイヤがっているのに、求めてしまうダメな自分」

「こんなに妻にイヤがられるようになってしまうなんて、情けない・・・」

そんなふうに、妻への怒りだけでなく、自分を否定する気持ちが大きくなります。

たしかに、セックスレスの問題は夫婦にとって大きな問題です。

でも、それがあなたのすべてではありません。

セックスができないことは、あなたの人生の一部の問題。

だから、それができないからといって、あなたの価値がなくなるわけではないということです。

世間の声、常識、あるいは夫や妻から、価値がないと思わされているだけなんですね。

「自分の価値」と「問題」を切り離して考えてみませんか?

セックスができないあなたが悪いわけではない。

断られるあなたが悪いわけでもない。

ただ、夫婦の間に「そういう問題が存在している」というだけです。

ただ、そこにある問題を解決していきましょう。

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「こんなことで悩む私が悪いんだって思っていました」

こんにちは。松尾 聡子です。

クライアントさまや、体験カウンセリングに来てくださった方からよく聞く言葉があります。

「こんなことで悩む私が悪いんだって思っていました」

「こんな悩みでカウンセリングなんて受けていいのかなって思ってたんです」

「私の悩みなんて、たいしたことないんですけど・・・」

「誰かに相談したかったけど、全部わかってもらうのは無理だろうなって、あきらめてました」

毎日、心にトゲが刺さってチクチクした痛みを感じながらも、その痛みを持つ自分を責めてしまう。

そんな自分が、誰かに理解されるなんてありえないし、そもそも理解されちゃいけないと思ってしまう。

自分の悩みより、世の中にはもっともっと大変な悩みを持っている人もいるはずだから、私はガマンしなくちゃ。

そんなふうに、つらくても悲しくても、今まで一人でがんばってきたんですね。

そんなお話を聞く度に、悩みを持っている人は、自分に厳しくて、周りの人にやさしい人が多いんだなあと感じます。

でも、どの悩みが大きくて、どの悩みが小さいか、それは悩んでいる本人にはわからないこともあるんです。

それに、同じ出来事が起こっても、まるで平気な人もいれば、とてもダメージを受けてしまう人もいます。

時には、悩みなんてなかったことにしてしまって、頑張っちゃう方もいます。

だから、悩みを持ったり、傷ついたりすることについて、人と比べる必要はないんですね。

どんな悩みが良い悩みで、どんな悩みが悩む価値もない、なんてこともないんです。

小さな悩みでも、つまんないと思われそうな悩みでも、相談するべきじゃないと思う悩みでも。

心の刺がチクチクささってつらいなと思ったら、刺は抜いてしまいましょう。

たとえ小さかったとしても、それはそれで深い傷になる前に手当てができてラッキーです^^

心のチクチクは、あなたの心の大切なサインです。

小さい悩みでも、つまんない悩みでも、ガマンできそうな悩みでも、まずは話してみませんか?

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「夫のことが許せない」気持ちが消えないときは

こんにちは。松尾聡子です。

「夫のことが許せない」という気持ちが消えない。

そんなお話もよく伺います。

浮気をした夫のことを許せない。

イヤだと言ってもしつこく求めてきた夫が許せない。

赤ちゃんが産まれて、一番大変な時に助けてくれなかった夫が許せない。

つらい気持ちからラクになりたいけれど、許せない気持ちってなかなか消えてくれません。

でも、もしかしたら「許せない」のではなく「許さない」のかもしれませんね。

実は「許すこと」「許さないこと」は、自分で選ぶことができるんです。

もしも、本当は許したいのに「許さないこと」を選んでいるとしたら。

許さないことに、何かとても大事な理由があるのかもしれません。

あるいは、許さないことで、あなたの中の何か大切な他の気持ちを守ってくれているのかもしれないですね。

許さないことで得られているものは、何なのでしょう?

無意識の奥にある大切な理由が見つかると、「許せないつらさ」から少しラクになれるかもしれません。

あなたの心の奥の大切な理由、一緒に探してみませんか?

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「思い出」って、自分で選ぶことができるんです

こんにちは。松尾 聡子です。

先日、久しぶりに中学時代のお友だちと会う機会がありました。

その中の一人、Tさんがこんなことを言ってたんです。

「私、中学の時の事思い出したくないんだ。部活でいじめられたこととか、イヤなことばっかり」

私は3年生で同じクラスだったのですが、Tさんはクラスの人気者でいつも楽しそうにしていたので、ビックリ!

そのことを話すと

「ああ、3年生のときは部活も終わってたし、クラスも楽しかったなあ。

部活でいじめられてたのは2年生のときだから」

私は何も知らなかったのですが、そんなこともあったんですね(>_<)  

たしかに2年生のときは、つらい経験をたくさんしたのだと思います。

でも、3年生のときに、みんなでいっぱい笑って、楽しい思い出をたくさん作ったのも事実です。

つらかった思い出も、楽しかった思い出も、どちらも事実。

事実は変えることはできないかもしれません。

でも、どの事実を思い出すかは、今の自分が選ぶことができるんですね。

つらい思い出だけを思い出して、楽しかった思い出を消してしまうこともできるし

つらい思い出は過去に置いておいて、確かにあった楽しかった思い出や友情を味わうこともできる。

どちらも事実で、どちらも選べるならば、

心地よい方を思い出してもいいかもしれませんね^^

でも、ついつい、つらかったことや悲しかったことに気持ちをフォーカスしてしまう。

それも、一つのパターンです。

心地よく、おだやかな気持ちのパターンで生きていけたらラクチンですよ。

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「夫のことが許せない」と、心がざわざわしているあなたへ

こんにちは。松尾聡子です。

「夫のことが許せない」

そんな気持ちに心がざわざわしている方もいらっしゃるかもしれません。

傷つけられた言葉や態度。

思い出すたびに悔しさや悲しさが押し寄せてくる。

今となっては、夫の気持ちもわかる、という場合でも。

謝ってもくれて、反省している様子が見られるという場合でも。

でも、それでもやっぱり許せないことってあります。

「許せない」って、つらいです。

優しくしたい、仲良くしたい、という気持ちにブレーキをかけてしまいます。

許せないことに自己嫌悪を感じてしまうこともあります。

そして、いつまでも気持ちをざわざわさせたり、自己嫌悪を感じさせる原因を作った夫に対して、さらに怒りが生まれてくることだってあります。

だから、「許せない」の気持ちから解放されるだけで、ふぅ~っとラクになるんです。

ガチガチに固まっていた「許せない」が

「もう、許そうかな」になったり

「ま、いっか!」になったり

どうなるかは人それぞれです^^

そして、許せる方法も人それぞれ。

「もう許したい」と思っていたとしても、「まだ許したくない」と思っていたとしても、

とりあえず「許せない」の苦しさから解放されたい方は、まずはこちらです。

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