不安になる原因と、それを解決する方法

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

毎日、暑い日が続いていますね。

そろそろお盆休みに入っている方もいらっしゃるのではないでしょうか?

私は変わらず、毎日お仕事しています。

そして、お仕事プラス、最近は車の運転の練習を頑張っています。

ペーパードライバー講習を受け、先週、納車になったのですが

一人で運転するのはまだまだドキドキです。

あれ?こういう時どうするのかな?と判断に迷うことが一番怖いです。

先日も、信号機の判断で迷ってしまってオロオロ。

後ろの車のおじさんがクラクションを軽く鳴らして「行っていいよ」と教えてくれました。

心の中では「何やってんだよー」と思ってたかもしれませんが、

意外とみんな親切ですよね(と思い込むことにします!)

不安というのは「どうしたらいいかわからない」という恐れからやってきます。

ということは、どうしたらいいかわかると、不安は減ります。

たとえば、私の場合は基本的な交通ルールを見直すこと、

左折や右折の確認の仕方を把握すること、です。

そこで、ネットでペーパードライバー用のテキストをダウンロードしたり

確認の仕方を動画で何度も見たりしています。

やるべきことがわかると、あとは慣れなので、運転の練習にも前向きになれます^^

夫婦関係での不安も同じですね。

夫と話していても、どうしてもケンカになってしまう、とか。

夫の不機嫌そうな顔を見ると不安でざわざわする、とか。

どうしたらいいかわからないから、不安になります。

でも、夫がどうであれ、自分がそれに対してどうすればいいか知っていると

不安はなくなるし、夫が家にいるお盆休みも安心して過ごすことができます^^

不安を軽くするヒント、こちらも参考にしてくださいね。

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カウンセリングを受けて、夫婦関係が良くなることが怖いあなたへ

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今日は五反田でお勉強会に参加していました^^

頭パンパンでしたが、新しいことを学ぶのは楽しいですね。

そして、ランチもまたお楽しみです。

生姜焼き丼とお蕎麦という、炭水化物×炭水化物の高校生男子のようなランチでしたが^^;

おいしかったです。

さて、初めましての方とお会いすると、自己紹介などでお仕事の話をすることが多いです。

そうすると、まさに今、夫婦関係でお悩みの方のお話を聞く機会があります。

夫との関係をどうにかしたいとは思っています。

でも、自分の気持ちをどう伝えていいかわからなくて

これ以上、関係を悪化させたくなくて

もう、このまま、自分さえ我慢していればいいのかなって思う。

それに、仲良くなって、夫からセックスを求められることを考えると

カウンセリングを受けて、夫婦関係が良くなることが怖いんです。

でも、子どもへの影響を考えると、このままじゃダメだとも思うし。

そして、そんなことを考え続けることに、疲れてしまって、動けなくなる・・・

そんなふうに思いながら、

私のブログやメルマガを読んでくださっている方も多いと思います。

このままではいけないと思うし、

このままの状態が続くのは、とてもつらい。

でも、今の状態が変化するのも怖いし、

何よりも、変えるために頑張る気力がない。

そんなふうに思いながら、今、読んでいらっしゃる方に伝えたいことは、

がんばらなくても大丈夫。

したくないこと、できないことを、無理してしなくても大丈夫。

我慢や無理はしなくていいし、しないほうがいいんです。

自分ができること、したいことをやっていくだけでいいんです。

そして、あなたが今の状況を変えたくて

自分自身と、お子さんが笑顔で幸せに過ごしたいと願っているなら、

こちらであなたの力になれます。

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「私よりつらい人はたくさんいるから」とがんばっているあなたへ

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

他の人たちの悩みに比べたら

まだまだ、私の悩みくらいで弱音を吐いちゃいけない。

私よりつらい思いをしてる人はたくさんいる。

私は夫に暴言を吐かれているわけでもないし

セックスを毎日強要されてるわけじゃないし

お金を渡してもらえないわけでもないし・・・

そんなふうに思いながら、このブログを読んでがんばっている方も多いと思います。

でも、誰が見ても大変な悩みでないと悩んじゃいけないことはないんです。

夫にDVを受けていたり毎日レイプまがいのことをされたり

そういう人でないと、悩んだり、相談したりしてはいけない、ということはありません。

逆に、小さな不満や不安、小さな我慢こそが

気づかないうちに積もり積もって大きな山になりがちで

そうなると、その解決には大きな労力と時間がかかってしまうんです。

大事なことは、自分が今の状態をどう思っているのか。

そして、解決したいのかどうか。

それだけです。

解決したい方はこちらです。

事前相談を4月9日(火)の20時に

こちらのメルマガから行います。

ご登録してお待ちくださいね。

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我慢スタンプ、貯めていませんか?

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「夫婦というものは他人同士が一緒に暮らすものだから、我慢や忍耐が必要なものだ」

と、聞いたことがある方も多いと思います。

お互いの我慢や忍耐の上に夫婦の幸せがあるとか、

どれだけ妥協できるかが大事だ、とか。

結婚というものが「我慢・忍耐・妥協」だとしたら

あまりステキなものではないなあ、と私は思ったのですが、いかがですか?

「セックスしたくない」の気持ちを我慢することで

どんどんセックスに対する「イヤ」や夫に対する「イヤ」を育てる、ということは

このブログでもさんざんお伝えしています。

自分にイヤなことを我慢させる相手のことを、私たちは好きになれるわけがないし

そういう相手を距離を取りたくなるのは自然な反応だからです。

そして、これはセックスに限らず普段の生活でもそうですよね。

・急に怒鳴ったり、物に当たる夫、

・頼りにしたいときに、頼りにならない夫、

・家族のことより自分優先の夫、

・相談してもいつも他人事な夫・・・

 


そういう夫に対して不満や虚しさを持ったとしても

「他人なんだからしょうがない」

「私の我慢が足りないんだ」

「なんとかやり過ごせば、離婚は避けられる」

そういう我慢や妥協は、自分の気持ちを大事にしないことの積み重ねで

それが、自己肯定感をどんどん下げてしまうし

そして、そうさせる相手のことをどんどん嫌いになっちゃうんですね。


ところで、お買い物の時にもらうスタンプカード、お持ちですか?

金額に応じて、スタンプを押してもらい、一定のスタンプが貯まると賞金や景品に交換してもらえるものです。

私たちが一つ我慢をするたびにスタンプが一つ貯まります。

そして、スタンプがいっぱいになると

「これだけ我慢したんだからもうご褒美をもらってもいいでしょう」と思います。

ご褒美は、我慢することから解放されてラクになることです。

たとえば、「もう、いい加減にして!」と感情を爆発させたり。

離婚する意思が固まったり。

身体の病気や心の病気になってしまったり。

スタンプが貯まった時の心と身体は

もう、そうするしかない状態にまで追い詰められていることがほとんどです。

つまり、スタンプを貯めることで得るラクは、心や身体、家庭の平安を壊すことになります。

リスクが大きいです(>_<) でも、その時、その時の我慢を解決することでスタンプを貯める必要はなくなるし
何より、我慢せずにスッキリと毎日を過ごすことができます。

我慢や妥協でスタンプを貯めずに

あなたも夫もご機嫌で過ごす時間が増えるプログラムを作りました。

もうこれ以上、1つでもスタンプを貯めたくない方は、

こちらにご登録してお待ちください。

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「うまくいかないなあ」と思えたことも

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今、長崎に帰る飛行機の中で書いています。

雲の絨毯がとてもきれいです。

前回は、長崎に残してきた娘が急にインフルエンザになってしまい、

途中で長崎に戻るという事態になってしまったため

こうして、東京でのお仕事を最後まで予定通りに行うことができたことに

とてもありがたいし、幸せだなあとしみじみ感じています。

また、不思議なことに

先月のカウンセリングの予定を今月に変えていただいたクライアントさまにとって

結果的に、それがとても良かったことにもなり^^

出来事にはすべてちゃんと意味があるし

「うまくいかないなあ」と思えたことも

さらに良い結果につながるきっかけになる、ということもあると

改めて再確認できました。

あなたの今の悩みやモヤモヤも、

「あの時の苦しみがあったから、今の幸せがあるんだなあ」と思えるようにすることは

きっとできると信じています。

ただ、そうするかしないかは、自分次第です。

あなたの今の苦しみや悩みを、将来の幸せの種に変えてみませんか?

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がんばってるのに、なかなかうまくいかない時の解決法

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

長崎は昨日でランタンフェスティバルも終わり、私は今日から東京です。

飛行機から見た東京の風景です。

明日はエリクソン催眠講座、明後日からは対面カウンセリングです。

お会いできるみなさま、よろしくお願いします^^

* * * * *

さて、こうして生きていると、なかなかうまくいかないことがありますよね。

ギスギスしている夫との関係を良くしようと話しかけても、なんだか裏目に出てしまったり。

アルバイトの面接に、ことごとく落ちてしまったり。

なぜかママ友の輪に入れずに、いつも孤立してしまったり。

そんな時に、自分を振り返ることはとても大事です。

自分に何が足りないのか、何ができていなかったのか、

それがわかれば、それをすることで状況は改善するかもしれません。

でも、そうやって考えたり、頑張ってみたりしても

なかなかうまくいかない時もあります。

成果が出ないと、だんだんと心も疲れてしまいますよね。

そんな時は、自分が「できていないこと」ではなくて、

「すでにできていること」「自分にできること」に目を向けるのがオススメです。

だって、「自分に足りないこと」「できていないこと」をできるようにするのは大変ですが

もともと自分ができていることをやっていくのは、ラクにできます^^

たとえば、アルバイトが決まらない時に、

経験不足とか、ブランクがあるとか、年齢とか、ハキハキした受け答えとか、

足りないことはもちろんあると思います。

そんな中でも、自分にできること、できていることに目を向けてみると

経験が足りなくても、この仕事がしたいという熱意を丁寧に伝えることができる、とか

それほど経験を必要としないところを探してみる、とか

ハキハキできないけれど、コツコツとした事務仕事は得意だから、そういう仕事を探してみよう、とか

面接で落ちた帰りは落ち込むけど、家に帰って家族といるときは、家族との時間を楽しむことができる、とか。

出来事に対して、どんなふうにとらえるか、それは自分で決めることができます。

うまくいかない時こそ、自分ができること探しをして、どんどんやっていきましょう^^

夫婦関係で、できることが見つからない・・・というときはこちらで一緒に探しましょうね。

夫婦関係のヒントはこちらでも。

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「当たり前のこと」ができないほど、大変なことが起こっている

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

さて、年末年始のこの時期は、夫婦で過ごす時間が増えますね。

誘われないように気を張ったり、断った後の不機嫌な夫に不安になったり。

そんな時間が増える時期でもあります。

誘われたらどうしようと気を張ったり、断った後に不安になったりするのは

断ることに罪悪感があるからです。

そして、その罪悪感を生み出すのは「夫婦なんだから、するべきだ」という

多くの人が考える「夫婦のあるべき姿」です。

あるべき姿でなくなると、不安になります。

そうなると、

「するべきなのに、しないのはおかしい」
「イヤだという気持ちは、なくすべきだ」

と思うし、

できないこと、したくない気持ちは「持ってはいけない気持ち」になります。

持ってはいけない気持ちを持っていると罪悪感が生まれるのは当然ですよね。

では、ちょっとここで、不登校の子どものことを考えてみましょうか。

「子どもは学校に通うべきだ」と、これも子どものあるべき姿です。

なので、学校に行きたくない、行けない子どもに対して

周りの大人は学校に行かせようとするし、子ども自身も行けない自分を責めたりします。

でも、行きたくない子どもを引きずって無理やり学校に行かせても何も解決はしません。

行けなくなったのには、必ず理由があります。

いじめなど、友だち関係がうまくいってないのかもしれないし

先生との関係に問題があるのかもしれません。

あるいは、親との関係が影響しているかもしれないし

勉強や進路のことでつらくなったのかもしれないし

自分に自信がなくて、人と関わること自体が苦痛になったのかもしれません。

そういう問題を見ないで「子どもは学校に行くものなんだ!」と無理やり行かせても

子どものつらさが増すばかりで何も解決しないのは、今はよく知られていることですね。

学校に行けなくなることも、セックスできなくなることも

できなくなった、何かしらの大事な理由があって

その理由を教えてくれる「現象」なんです。

子どもが学校に行くことも、夫婦がセックスすることも

「当たり前のこと」と思われています。

その「当たり前のこと」ができないのがおかしい、と責めるのではなく

「当たり前のこと」ができないほど大変なことが起こっている、と考えてくださいね。

だから、誰からも責められる必要はないし

もちろん、自分でも自分を責めなくて大丈夫。

自分を責めるエネルギーは、大変なことを解決するエネルギーに変えることができること。

どうぞ忘れないでいてくださいね。

年末年始、つらい時にこちらもオススメです。

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本を読んでも解決できない悩み

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先日は長崎サロン「Le Port(ル・ポール)」でホームページの打ち合わせを行いました。

ほぼ完成なのですが、もう少し自分で手をいれたいところがあるので

お披露目はもう少しお待ちください^^

実はホームページも最初は自分で作ろうと思ってたんです。

今年のお正月から、ひそかにホームページ作りに取り掛かっていたわけですが

まず、操作を覚えるのに一苦労(>_<)

時間ばかりかかって、自分がイメージするようなデザインからは程遠い・・・

「これでは、いつまで経ってもホームページはできない!」

と腹をくくって、制作会社に依頼しました。

プロにお願いしてみると、デザインやテイスト、仕様は私の希望をすべてお伝えして

私は本当に伝えたい文章を書くことに専念することができました。

また、プロの目線から、

「ここはこうした方がいいですよ」とか
「ここにリンクを入れましょう」とか

私が思いつかなかったアイディアをどんどん提案していただいて。

もっと早くお願いすればよかったなあと実感しています。

心のお悩みも同じです

たとえば

・本を読んだり
・テレビや雑誌のお悩み相談を参考にしたり
・ひとりで悶々と自分の心の向き合ったり

それによって解決策を見つけることもできます。

でも、やっぱり時間がかかります。

本を読んだり、他の人の相談を参考にしたりしても

状況や悩みの内容が自分とピッタリではないので

心から腑に落ちるということが、なかなかできません。

私も、自分が悩んでいたときに、延々と考え込んだり、本を読んだりしていましたが

結局「こうしなければ」と自分の心に添わないことを自分に言い聞かせるだけだったり

他の人のうまくいった方法が自分にはうまくいかなくて、さらに落ち込んだり。

そんな繰り返しでした。

自分でいろいろやってみたけれど、うまくいかないとき

そんなときは、自分の中にない新しい視点が必要なときです。

だから、他の人の手を借りて、新しい視点から、さくっと解決しちゃうのがいいんじゃないかなと思います^^

私がこれまで行ってきたたくさんのカウンセリングの経験と

時間をかけて学んできた心の勉強で得た知識や技術について

あなたも同じだけの時間やお金をかける必要はありません。

私が持っているものを、あなたが笑顔で暮らせる毎日にするために使っていただけたら、私も嬉しいです^^

これまでのカウンセリングでも実証済みの「断り方」です。

夫から誘われることにビクビクしている毎日を送っている方は、ぜひいらしてくださいね。

セミナーの詳細はこちらです。

すぐにお申し込みされる方は、こちらからどうぞ。

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上手にクヨクヨする2つのコツ

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

イヤなことやつらいことが起こったとき

さくっと気持ちを切り替えられると、とってもラクですが

なかなかそうできないことも多いですよね。

そして、いつまでもクヨクヨしている自分に対して、さらに自己嫌悪・・・

ということもあります。

実は、クヨクヨすることってそう悪いことばかりではありません。

人が気持ちを癒す上では、大事なプロセスの一つなんです。

イヤな出来事を何度も繰り返し思い出すことによって

受けたショックやダメージにだんだんと気持ちが慣れてきます。

そうすることで、思い出してもそれほどイヤな思いにならなくなったり

自分の中で「過去のできごとの一つ」に変化していったりします。

「あの時はすごくつらかったけど今になって思えば、そうでもなくなった」

そんな経験は、誰もが必ず一つや二つは持っているはずです。

だから、思う存分クヨクヨすることも心のためには大事です。

ただし、クヨクヨするときに注意することが2つあります。

1つは、クヨクヨしている自分を責めないこと。

クヨクヨ考えることは心を癒すステップなのだから

私は今、がんばってクヨクヨしてるんだ!

と、クヨクヨしている自分にエールを送るくらいでちょうどいいです^^

もう1つは、出来事の中の自分を責めないこと。

「どうしてできなかったんだろう」

「なんで、言えなかったんだろう」

「なぜ、あんなことしちゃったんだろう」

と、どんなに自分を責め続けても、過去に戻ってやり直すことはできません。

できなかったもどかしさ、

言えなかった悔しさ、

やってしまった後悔、

それは感じても大丈夫。

そこで、過去の自分を責めることではなく

次に同じようなことが起きたときにどうしたら、同じ思いを繰り返さないか、

それを考えることで、過去のすべての経験が

あなたにとってかけがえのない「学び」に変わります。

私自身の経験から言うと、ショックが大きければ大きいほど

そこから受け取る学びも大きかったなと思っています^^

クヨクヨの中にあるたくさんの学びを、あなたも受け取ってくださいね。

学びのヒントはこちらでもお伝えしています。

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私はガマンが足りなくて、わがままで、女としておかしいんだ・・・

こんにちは。松尾 聡子です。

夫婦関係がうまくいかなくなるにつれて、自分に自信がなくなってしまうことがあります。

「夫婦なのにセックスできないなんて、おまえはおかしいよ」と責められたり。

「旦那さんがかわいそう。わがままじゃない?」とお友だちに言われてしまったり。

「結婚生活は忍耐なのよ。昔はもっと大変だった。あなたはガマンが足りない」と親に言われたり。

どうして私はできないんだろう。

私はガマンが足りなくて、わがままで、女としておかしいんだ・・・

そんなふうに感じることもあるかもしれません。

なんだか、自分の存在が全否定されているように感じて、つらくなってしまいますよね。

でも、ここでちょっと考えてみましょう。

「夫婦なのにセックスできない女はおかしい」と考えているのは、誰ですか?

あなたではなく、夫ですね。

それは、あくまでも夫の個人的な価値観です。

そういう価値観を持っている人もいるし、いない人もたくさんいます。

同じように、「セックスを拒否する妻はわがままである」というのも

「結婚生活は忍耐であり、ガマンするべきである」というのも、

あくまでも、お友だちやお母さんの価値観です。

それが全世界の人の価値観ではないし、あなたの価値観でもありません。

誰かの価値観に合わないから、自分はダメだということはないんですね。


大切なのは、あなたが何を望んでいて、あなたがどう考えているか、ということです。

あなたの価値は、自分で決めることができます。

誰かの価値観の中で生きるのではなく、自分の価値観を見つめてみませんか?

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