夫のでっぱったお腹がイヤなんです

こんにちは。松尾 聡子です。

30代の女性の方からのご相談です。

お子さんが一人いらっしゃいます。

夫とセックスをしたくありません。

したくない理由は、まったく快感が得られないこと。

そして、自分も夫も若い頃より太ってしまったことです。

夫は私が太めでも気にならないようですが、私は夫のでっぱったお腹に嫌悪感を感じてしまうんです。

夫のことは好きだし、いい夫だと思います。

応じてあげられたら、お互いどんなにラクになるか……。

30代を過ぎると、太りやすく、そして痩せにくくなりますよね。

私も万年ダイエッターなので、よくわかります^^;

セックスでは、雰囲気やムードも大切にしたいですよね。

できれば、ステキな自分を見てほしいし、相手にもステキであってほしいと思うのもわかります。

ところで、旦那さまの「でっぱったお腹」が、すっきりスリムなお腹に変わったら、セックスしたくなりそうですか?

もし、そうであれば、「スリムなお腹になるまでは、どうしてもできないの」と伝えた上で、一緒にダイエットをがんばるというのもいいですね。

同じ目的に向かって一緒に行動することで、より心が通じ合えるという嬉しいオマケも付いてくるかもしれません。

また、人によっては「でっぱったお腹がかわいくて好き」という方もいます。

「でっぱったお腹」が持つイメージ、印象、先入観を変えて、あまり気にならなくするという方法もありますよ。

でも、でっぱったお腹に嫌悪感を感じてしまうのは、他のことで「イヤ」と感じていることの象徴になっていることもあります。

快感を感じられなくなったのも、それが原因かもしれません。

その場合は「イヤ」の原因を見つけて解決することが必要ですね。

「イヤ」の原因がどこにあるのか、まずはそこから考えてみませんか。

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カウンセラー 松尾聡子

「じゃあ、オレはどうすればいいの?」と言われます

こんにちは。松尾聡子です。

ご相談をシェアしますね。

結婚して、子どもが一人います。

数年前から、夫とセックスしたくなくなりました。

どんなに誘われても、まったくその気にならないんです。

でも、夫はしたくてたまらなくて。

その気持ちはわかるのですが、どんなにがんばってもダメなんです。

私が「どうしてもしたくない」と言うと、

夫は「じゃあ、オレはどうすればいいの?」と怒ります。

3~4ヵ月に1回、その事で喧嘩になります。

それで何とか応じると、しばらくは平穏な生活に戻ります。

でも時が経つとまた・・・という感じです。

今もその事で喧嘩中です。

私はどうしたらいいのでしょうか?

旦那さまの気持ちがわかるからこそ、応えたいという思いをお持ちなんですね。

そして、旦那さまもきっと、あなたの気持ちを考えて3~4ヵ月は我慢していらっしゃるんですね。

お互いに相手のことを思いやることができる、ステキなご夫婦だと感じました。

ただ、3~4ヵ月ごとに、またそろそろケンカになって求められるのかと思うと、心が休まらないですよね。

その間も「いつ求められるか」と思うと、なんとなく落ち着かない気持ちで過ごしていらっしゃるのではないでしょうか。

そういう妻の気持ちって言葉に出さなくても、旦那さまにもなんとなく伝わってしまうものなんですね。

拒否されているというストレスが数ヵ月かけて積み重なり、怒りとして爆発するということもあります。

あなたが感じている「セックスを求められること」への不安や恐れが消え、フラットな気持ちで接することができると、旦那さまの怒りにも変化が現れるかもしれません。

あなたの心に湧き上がる不安や恐れを消すこと。

一人では難しいと思われたら、私がお手伝いさせていただきます。

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カウンセラー 松尾聡子

家庭崩壊しそうです……

こんにちは。松尾聡子です。

ご相談事例を紹介しますね。

出産後、セックスができなくなりました。

最初はホルモンのバランスが崩れて、脳が母親になっているから性欲がないんだと思っていました。

でも、2年たった今でも夫が気持ち悪くてしょうがないんです。

出産してから10回もしてないですが、全部気持ち悪いのを我慢して吐き気をこらえながらやっていました。

セックスがなければ、子どもの面倒もみてくれるし、嫌ではありません。

笑いながら一緒にテレビみたり、3人で出かけたりもします。

できれば前みたいにセックスもしたいのですが、心と頭の体がバラバラでどうしていいのかわかりません。

先ほどセックスを拒否してケンカしてしまい、最近このことでずっと悩んでいるので、気が滅入りそうです。

家庭崩壊しそうです…。

子どものためにも、もちろん離婚なんてしたくありません。

お子さんの面倒も見てくれて、家族との時間も大切にしてくれる優しい旦那さま。

だからこそ、あなたも自分の気持ちを抑えながら、旦那さまの気持ちに応えたいとがんばっていたんですね。

でも、自分の気持ちを抑えて応じていると、どんどん心と身体が離れてしまいます。

次に求められたらどうしようという不安、応えたいのに応えられないつらさをずっと抱えながらの毎日。

つらいですよね。

旦那さまも自分の思いを拒否されたように感じて、つらいのかもしれません。

旦那さまの気持ちを受け入れるのに、セックスに応じるというのも一つの方法です。

でも、あなたの心のSOSも大切にしてあげたいですね。

そこで、他の方法を考えてみませんか。

旦那さまがあなたに求めているものは何でしょうか。

たとえば、温もりだったり、感謝の気持ちだったり、愛情だったり。

それを、セックス以外の方法で応えることで、旦那さまの心も少しは満たされるかもしれません。

無理してスキンシップを取ることはないですよ。

たとえば、出勤するときに、いつもの「いってらっしゃい」の言葉に笑顔をプラスする。

いつもより、少し多く「ありがとう」を言ってみる。

できる範囲で、あなたと旦那さまのいつもの会話のパターンをちょっとだけ変えてみることから始めましょう。

小さな変化の積み重ねが、大きな変化を生み出してくれるはずです。

あなたの小さな一歩から、始まります。

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カウンセラー 松尾聡子

拒否すると「おかしい」と言われ、悩んでいます

こんにちは。松尾聡子です。

ご相談をシェアしますね。

夫に セックスを望まれるのですが、私がその気にならないんです。

拒否すると「おかしい」と言われ、悩んでいます。

二人目が産まれてから回数は減っていったのですが、最近は全くいたす気にならないのです…

夫とは結婚して10年です。

共働きで、子どもは9才と7才。姑と同居してます。

共働きで2人のお子さんのお母さん。

きっと、お忙しい毎日だと思います。

仕事と家事と育児の両立で夜はクタクタ。

セックスより少しでも寝たい、と思われる日も多いのではないでしょうか。

お家の広さにもよりますが、お義母さまとも同居ということで、セックスするのに気を使ってしまう環境なのかもしれませんね。

「いたす気にならない」のは、その環境のせいなのでしょうか。

それならば、たとえば日常生活から離れた旅行先で旦那さまと2人で過ごしたり、時にはホテルに行ったりと、環境を変えることで、気持ちが戻ることもあるかもしれません。

環境を変えても無理な場合もあります。

自分でもいつの間にこうなったのかわからないのに、それを「おかしい」と言われても、どうしたらいいか戸惑ってしまいますよね。

あくまでも私の考えですが、それは「おかしい」ことではないということです。

「結婚しているから、妻だから、女性だから、求められればセックスに応じるのは当然」というのは、あくまでも一つの価値観。

そういう考えもあるけれど、それがすべてではありません。

価値観は人それぞれ。

夫婦でも違って当たり前です。

今度、また「おかしい」と言われたときが、いい機会です。

旦那さまが、何を「おかしい」と思うのか。

旦那さまが「おかしくない」と思うのはどういうことか。

そして、あなたはそれに対してどう思うのか。

責めるのではなく、旦那さまの心の中を、興味を持って聞いてみましょう。

そこから、解決のヒントが見つかるかもしれません。

一緒に探してみませんか?

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