意思の力だけでは、恐れや不安、憂鬱に負けちゃうときに

こんにちは。

FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

考えただけで身がすくんでしまうような、

憂鬱になってしまうような、

そんな場面ってありますか?

たとえば

人前で話すのが苦手なのに、結婚式のスピーチを頼まれてしまった、とか。

会社で大きなプロジェクトの責任者を任されてしまった、とか。

お正月に夫の実家で苦手な義母や義姉と顔を合わせなくてはいけない、とか。

いろいろな場面があると思います。

そんなときに

「大丈夫、なんとかなる!」と自分を励ましたり

「悩んでるヒマがあったら、うまくいく方法を考えないと」と自分に言い聞かせたり

私たちは自分で気持ちを立て直す努力をすることができます。

でも、意思の力だけで、そんな恐れや不安、憂鬱に打ち勝てないこともありますよね(>_<)

そういうときは、

「私は人前で話をすることが苦手」とか

「私には責任ある仕事をする能力がない」とか

「私は夫の家族から嫌われているに違いない」など

そういう自分に対する自己イメージが心にしっかり根付いちゃってるんですね。

それは今まで積み重ねてきた経験から、意識がそういうふうに学習しちゃったということです。

ただ、実は、それが自分のすべてではないんです。

たしかに、人前で話すことが苦手な自分もいるかもしれないけれど

いつもいつも、100%、つねにそんな自分だったわけではないはずです。

今まで生きてきた中では、

人前でも物おじしなかった自分や

のびのびと自己表現ができた自分や

自信を持って笑顔でいられた自分などなど、

いろんな自分がきっといます。

自分の中のそんな能力や素質にアプローチして

結婚式のスピーチのときには、人前で話すのが苦手な自分ではなく

物おじせず、自信を持ってのびのびと自己表現できる自分を持ってこれると

きっとそれがまた自分の自信やステキな経験になりますね^^

そんなふうに、自分の中の無意識に入っている必要なものを呼び起こして活用することができると

自分でつくった制限が外れて、どんどん自由になれます。

そんなことが自分でできるようになると、

いろんな不安や憂鬱から解放されるはずです。

そんなふうになれるスキルを身に付けるセミナーを計画中です。

できれば、年内にやりたいな~と考えてます。

詳細が決まりましたら、またこちらのメルマガからお知らせしますね。

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FSD・セックスレス専門カウンセラー 松尾聡子

 

「そんなつもりで言ったんじゃないんだけどな~」というとき

こんにちは。

FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「え、そんなふうに取っちゃったんだ」

「そんなつもりで言ったんじゃないんだけどな~」

と思ってしまったこと、ありませんか?

たとえば、

久しぶりに友だちと会って疲れちゃった日の夜、夫に誘われたので

「疲れてるから、今日はごめんね」と断ったら

「オレより友だちの方が優先なのか」とキレられてしまったり。

「最近、韓流ドラマにはまって、好きな俳優ができたんだー」と話したら

「そっか、もうジャニーズは卒業したんだね」と言われちゃって

「いやいや、まだジャニーズも好きだし!」と思ったり。

と、ここまで読んで

「松尾さんって、最近、韓流にはまったのね」と思った方もいたかもしれませんが

これはあくまでも一つの例として出しただけで、私は韓流スターはまったく知りません^^;

でも、そういうふうに思う方もいらっしゃったと思います。

というわけで、同じ文章や言葉でも、受け取る人によっていろんな受け取り方があります。

人は、現実を自分の中に取り入れるときに、

自分の価値観や優先順位によって、勝手に削除したり、歪曲したりするものだからです。

つまり、すべての人に理解してもらうような言い方をしようと思っても

それはかなりハードルが高いです。

もちろん、100%、誤解されてしまう場合は、こちらの伝え方に問題があるかもしれないですね^^;

でも、どんなにがんばっても、こちらの意図とは違う受け取り方をする人もいるし

ちゃんと受け取ってくれる人もいます。

だから、そこは「わかってもらえなかったら、しょうがないな」で切り替えるのもアリです。

みんなにわかってもらえなくても

あなたが本当にわかってもらいたい人、誤解を解きたい人にだけ、

言葉を尽くして、心をこめて、伝えていけばいいんじゃないかなと思います。

ちなみに、私も以前、ブログやメルマガで

「継続プログラムの申し込みをお休みします。これからは単発カウンセリングのみ行います」とお伝えしたところ

「カウンセリングを辞めちゃうんですね」「寂しいです」と言われたり、メールをいただいたりしました。

ここは、ちゃんとわかっていただきたかったので、ブログやメルマガでも「単発カウンセリングはやりますよー」とお伝えしました^^

そして、そろそろまた継続プログラムも再開しようと思ってます。

せっかくなので、ちょっと内容もパワーアップさせたものをお届けする予定です。

新しい継続プログラムの内容、お申し込みはこちらから先行してお知らせしますね。

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「夫との会話が、だんだん少なくなってしまった・・・」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「夫との会話が、だんだん少なくなってしまった・・・」

「言いたいことがうまく言えるか心配で、人との会話が苦手」

夫婦でも、親子でも、友だちでも、仕事関係の人でも

そんなコミュニケーションのお悩み、多いです。

コミュニケーションをよりよい方向に変えていくためには

言葉遣いやジェスチャー、見た目の印象などを変える方法があります。

これはよく本やテレビなどでも紹介されていますね^^

「アイメッセージで話しましょう」とか

「話を聞くときには、相手の目を見てあいづちを入れましょう」とか

「相手の話をいったん受け止めてから、自分の意見を言いましょう」など

意識的に変えていける部分です。

ただ「わかっているけど、できないよ(>_<)」ということもあります。

たとえば

「なぜか、この人の目を見ることができない」とか

「過去の出来事の怒りがわいてきて、相手の話を冷静に聞けない」とか。

そういうときは、その「できない」「聞けない」ことに、何か大切な理由、意図があるんですね。

そして、そこは無意識的な変化が必要な部分です。

意識的にも無意識的にも、両方から問題に取り組むことで

コミュニケーションのもやもやの解決はスピードアップできますよ^^

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FSD・セックスレス専門カウンセラー 松尾聡子

 

なぜかうまくいかない人間関係を解決する方法

こんにちは。松尾 聡子です。

今日は、日本メンタルコーチング学院で「セルフアップ・カウンセラー講座」でした。

今日のテーマは「交流分析」です。

なぜかうまくいかない人間関係ってありますよね。

ついつい夫と話す時に言い合いになっちゃう。

いうことを聞かない子どもにイライラして怒鳴って自己嫌悪・・・

苦手なママ友と会うと、うまく会話できなくてモヤモヤする。

そんな、なぜかうまくいかないコミュニケーションの仕組みを紐解いて

自分でどんどん解決していける力を身につけます。

今日も、職場での会議の場面でのモヤモヤ

ご近所さんとのトラブル

スマホばっかりやってる子どもなど

いろんなモヤモヤをみんなで交流分析を使って、みんなで解決しました^^

楽しかったですよ〜。

カウンセリングでは、こうした交流分析の視点とニューコードNLPを組み合わせて、対人関係のお悩みを解決していきます。

交流分析のお話などは、またこちらでもちょくちょくご紹介していきますね^^

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カウンセラー 松尾聡子

 

「言ってもどうせ、ダメって言われるに決まってる」

こんにちは。松尾 聡子です。

「言ってもどうせ、ダメって言われるに決まってる」

「こんなこと言うと、迷惑がかかってしまうかもしれない」

だから「言わない」という選択をしてしまう。

相手を思いやることができる人だからこそ、ですね^^

でも、これはよーく考えると、相手のことを「思いやっている」とは違うんです。

実は、相手の心を「勝手に決めつけている」ということにもなります。

相手がどう思うか、どうするか、どうしたいかは、こちらが100%予測するのは不可能です。

ダメだと思うかどうかは、相手が決めること。

迷惑だと思うかどうかも、相手が決めること。

あなたも、相手が遠慮して言いたいことを言ってくれなかったり

頼みごとをしてくれなかったとき

「言ってくれればよかったのに」とちょっと寂しくなったり

頼りにされてないのかな、と思ったりしたことありませんか?

言ってみて、本当に相手から「ダメ」とか「迷惑」だと言われれば、その時に考えればいいことです。

そして、相手が無理してやってくれたり、迷惑だと思っていても言わない場合は、

それは「言わない」という選択をした相手の責任です。

相手の選択の責任は、相手のもの。

自分の選択を大事にするように、相手の選択も大事にすることができるといいですね。

そのためにも、

まずは自分の気持ち、自分の選択を大事にすることから始めませんか?

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夫に対するイライラや不満の原因は・・・

こんにちは。松尾 聡子です。

昨日のブログで「夫婦のコミュニケーション講座」を受講してくださったRさんの感想をご紹介しました。

講座を受けた後に

「お茶は妻が入れるもの」と「思い込んでいた」ことに気づいたというRさん。

思い込みって、自分ではなかなか気づけないので(だからこそ「思い込み」なんですが)

自分で気づけたのってスゴイです。

思い込みは誰でも持っているものですし、持っていても大丈夫なんです。

ただ、その思い込みのせいで、

自分がイライラしたり、誰かを傷つけてしまうならば、その思い込みはない方がいいですね。

Rさんは、その思い込みがあることで「余計なことをして!」というイライラが生まれ

旦那さまは「せっかくお茶を入れてあげようとしたのに・・・」と悲しい気持ちになってしまう。

でも、その思い込みがなくなったら

Rさんもお茶を入れてもらってラクチンだし

旦那さまも「ありがとう」と言われて嬉しいし

二人にとって、とてもステキなお茶の時間が生まれましたね^^

夫に対してなぜかイライラしていたり、不満を感じたりしていたら

それは、もしかしたら「いらない思い込み」かもしれません。

あなたの「思い込み」探してみませんか?

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「あ、またこういう言い方しちゃった!」でも、大丈夫です^^

こんにちは。松尾 聡子です。

ときどき、クライアントさまからこんなことを聞きます。

「夫に対して『あ、またこういう言い方しちゃった!』っていうことがあるんです。

いつもは気を付けてるんですけどね~、疲れてるとつい・・・」

うんうん、わかります。

疲れていたり、忙しかったりすると、ついつい、ふっと昔のパターンが出ちゃうんですよね。

でも、新しいパターンが身について、それが自分の「普通」になっちゃうと大丈夫です^^

それに「あ、またこういう言い方しちゃった!」って、自分で気づけるようになったことが、何よりも大事です。

だって、それに気づくことができなかったら

夫との関係を悪くしていく言葉を、悪気なく伝え続けることになるんですよね。

気づくことさえできれば

「あ、今の言い方、悪かったね。ごめんね」

と謝ることもできるし

雰囲気的に謝ることができなくても、次からは気を付けることができます。

悪い方向に進み続けることを止めることができるんです。

だから、まずは、夫婦関係のコミュニケーションで

何がいけないのか、何をするといいのか、それを知ることが大事です。

知らなかったら、できなくても当たり前。

知らなかったら、知りましょう^^

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カウンセラー 松尾聡子

 

いつも人の話を途中で切っちゃう夫にイライラ!

こんにちは。松尾 聡子です。

人の話をちゃんと聞けない夫にイライラしていませんか?

私が話しているのに、話の流れをぶった切って、全然違う話を始めるとか。

話の途中なのに、自分の話に持って行っちゃうとか。

そもそも、上の空で全然聞いてくれてないとか。

先日、受講生の方がこういうお悩みを話し出したところ、

うちも!うちの夫も!ということですっごく盛り上がりました^^;

話を聞いてもらえないって、とっても寂しいですよね。

私のことをちゃんと見てもらえていないような。

私の話なんて、興味がないんだろうな、とか。

大事にされていないような。

「この人はこういう人だからしょうがない」とあきらめていても

やっぱり切ないです。

それに、そんな夫としょうがなく一緒にいる自分、というのも、なんだか虚しいですよね(>_<)  

さてさて、では、どうするかというと

「あきらめる」というのではなく

「観察する」のがオススメです。

いきなり話をぶった切って違う話を始めたら

「ほぉ~、このタイミングで話をそっちに変えるとは!

今の彼の頭の中は、どんな思考回路になっているんだ?」

と、夫の頭の中がどうなっているのか、彼の表情や態度を観察してみるんです。

なんとなーく、夫の思考回路が見えてくると

「しょうがない」というあきらめが

「なるほどね~」という納得に変わります。

あきらめは悲しい気持ちになりますが、納得はラクチンです。

そして「じゃ、聞いてもらうにはこうしよう!」と、対策も出てきます。

あきらめるのはまだまだ早いです。

あなただけの対策法を身に付けると、もう無駄に傷つくこともなくなりますよ^^

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夫に自分の悩みやつらさを相談できない・・・

こんにちは。松尾 聡子です。

夫になかなか自分の悩みやつらさを相談できない。

そういう方もとても多いなあと感じています。

たとえば、子育てがつらい。

仕事が異動になって、慣れない仕事で大変。

でも、夫も仕事が忙しい中で頑張ってるし。

そもそも自分の問題だから、自分でどうにかしなくちゃ。

・・・と思いつつも

休みの日に、子どもと遊んでくれるわけでもなく、一人でふらっと出かけちゃう夫に 

仕事でクタクタになって食事の支度をしているところに、自分だけ先にビールを飲んでいる夫に

だんだんと不満がたまって、イライラ、ムカムカ!

そもそも夫は、あなたのつらさや大変さに気づいていないかもしれませんね^^;

いくら夫婦でも、超能力者でもない限り、なんでも全部伝わるわけではありません。

だけど、それでも、伝えられない。

そういうこともあります。

伝えられない気持ちの奥には

「育児は女がするものだ」

「人は努力をするべきだ」

「愚痴を言うものではない」

などなど、何かしらの思い込みや、自分の信念のようなものがある場合があります。

でも、今の状態をずーっと続けていると、夫への怒りや不満が積もるばかり。

本当に夫のことが嫌いになってしまったり

自分自身が身体を壊してしまったりするかもしれません。

あなたの信念や思い込み、それはそれとして、まず、自分の状況を伝えてみること。

それが最初の大事なステップです。

思い込みや信念が伝えさせなくしている方も、ちゃんと伝えられるようになる秘訣があります。

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まずは、夫と普通に話せるようになる!

こんにちは。松尾 聡子です。

「夫とセックスしたくない」が原因で、夫婦関係がギスギスしている。

この気持ちがなくなって、セックスしたくなれば、問題は解決するのに。

早く解決したい、セックスしたくなる気持ちを取り戻したい。

という気持ち、よくわかります。

この厄介な気持ち、本当にどうにかしたいですよね。

でも、「セックスしたくない」が「セックスしたくなる」になるのは、大きな変化です。

大きな変化を急に起こすことも不可能ではないですが、簡単ではありません。

顔を合わせるのもイヤ、手を触れるのもイヤ、

そんな状態から、いきなりセックスって、ものすごく高いハードルです。

そして「セックスしたくない」の気持ちが生まれたのは、簡単な原因ではないです。

ほんのささいな出来事や、大きな出来事、自分では気づかなかったような心のしこり、

そんなものがあれやこれやと積み重なってできたものであることが多いです。

そんなあれやこれやも、人それぞれ。

だから、カウンセリングでも1回でストライク!ということもあれば

カウンセリングを重ねていくことで、じわじわと問題の本質が見えてくることもあります。

たとえば、お料理で考えてみましょうか。

いきなりフランス料理のフルコースを作るのって難しいですよね^^;

最初は簡単なものから作れるようになって、料理に慣れて、自信をつけて、そして自分で応用もできるようになって

そして最後は自分なりのスペシャルなフルコースを作ることができるようになる。

そうなったら、ステキだなって思います。

いきなり「セックスできるようになる」という大きな目標を掲げて、あきらめてしまう前に。

まずは、夫と普通に話せるようになる。

一緒にいる時間が苦痛でなく、楽しく感じられるようになる。

そこから目指していきましょうね^^

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