「普通に会話ができるレベルにまでなったんです!」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

相手の性格が変わらないと、この関係は変わらない。

心を閉ざした相手と、どうしたらまた会話ができるようになるんだろう。

そんなヒントがたくさん詰まった感想をいただきました。

ご了承いただいたので、みなさんにもご紹介させてくださいね。

昨日から一泊旅行で温泉に行ってきました。

不仲になる前に予約した旅で、キャンセルすることはできず、なんとか行って参りました…

行く前はイヤでイヤで仕方なかったのですが、

自宅から温泉までの道のりで何回も美しい桜並木に出会い、またお天気が良かったので富士山がハッキリと見えました。

人の心ってすぐに外的要因によって影響受けるのでしょうか?

仕事や家から離れてストレスがないからでしょうか?

なぜだかよくわかりませんが、出発する日の朝(一昨日)は朝食はどこかで食べてきたんだか?

一緒にとりませんし、相変わらずの無愛想。

私は必要最低限のことを聞いて、主人は相づちをうつ程度。

しかし、少しずつ会話が増えて

今日は普通に会話ができるレベルにまでなったんです!

旅行中は子どもをアスレチックで遊ばせたり、写真撮ったり、子どもが車酔いして吐いたりしたので、

どうしても夫婦間での会話は絶対に必要でした。

だからか、自然と会話の量が増えていったんです。

旅行中、私はずっと●●の立場を貫きました。

それで、気づいたことがありました。

私も主人にかなり甘えていたな、と。

今まで、私は旅行カバンなどの重い荷物は持ったことがありません。
(必ず主人が持ってくれました)

車の運転はずっと主人がします。

旅のプランも基本的にいつも主人が考えます。

運転や旅行中の予定を考えることは主人は好きなんだろうと思って、気にもとめていませんでしたが

●●の気持ちで彼を●●として見た場合、負担が大きいと思いました。

私は車に乗って着いていくだけ。

荷物も私が持たないのはおかしいと思い、なるべく今回は重くても持ちました。

すると、自然に感謝の気持ちが芽生えてきました。

してもらった行為に対して

ただ、感謝する気持ちで「ありがとう」と伝えました。

旅行中は彼が××で私が△△になることはなく、淡々と会話していました。

●●対●●ならぶつかり合うこともなく、良い距離感がとれ、言いたいことを伝えやすいと思いました。

まだ、セックスについての話題はしていませんが、もしすることになったら教えていただいたフレーズを使ってみます!

(Iさん)

 

冷え冷えとした、腫れ物に触るような夫婦の関係。

会話がない、無視する、目をそらす・・・

だからコミュニケーションが取れない、と思いがちですが

「無視する」というのもコミュニケーションの一つです。

Iさんが取り組んだのは、コミュニケーションをこれまでのパターンと変えること。

実際の会話はもちろん、コミュニケーションを交わすときのマインドごとガラッと変えました。

すると、実際の関係性が変わるのはもちろんですが

ご主人に対して抱いていた自分の気持ちも自然に変わったんですね。

自分の思いにとらわれていた時は見えなかった、ご主人が頑張ってきたこと、感謝の気持ち。

そして、自分を振り返る視点。

そこに気づいた時に「ああ、私が悪かったんだ!」と自分を責めるのではなく

とても自然でフラットな気持ちで「ありがとう」と感謝を伝えることができたこと。

きっと「今までごめんね。私が悪かったわ」という言葉より

ずっとずっとずーっと、ご主人は嬉しかったんじゃないかなと思います^^

無理やりのポジティブシンキングではなく

思ってもいない「ありがとう」や「愛してる」の言葉でモヤモヤすることのない

自然で心地よいコミュニケーションを手に入れたい方はこちらです。

* * * * *

継続プログラムの事前相談のお申し込みは、31日までです。

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「なぜ、もっと早く相談しなかったんだろうと悔やみました。。」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

カウンセリングを受けようかな、どうしようかな、と迷っている方、多いのではないでしょうか。

お金の問題、時間の問題、いろいろな事情があると思います。

先日は寒い中お時間を作っていただきありがとうございました。

長崎への引っ越しの準備でお忙しい時にすみません。

●●の心の話は本当にためになりました。

私達夫婦のことをハッキリ言い当てられた感じでした。

なぜ、もっと早く松尾先生に相談しなかったんだろうと悔やみました。。

カウンセリング後にやる気が出て

××になって主人と話そう!と思ったんですが、

肝心の会話をしていないので、結果をご報告できません…

今はひたすら先生の過去のメルマガを読んで復習しています。

自宅以外で話そうと思いますが

レストランやカフェ(ホテルのカフェ)で主人と話すのは有効でしょうか?

(Eさん)

 
Eさん、ありがとうございます。

カウンセリングでは、自分の心と向き合ったり、ワークをしたりするだけでなく、心の仕組みのお話もしています。

今の悩んでいる夫婦の状態がどうなっているのか

客観的にとらえることも大事なんですね。

客観的に見ることができると、それだけで悩みの渦から出ることができますし

「じゃあ、こうしてみよう」という新しい選択肢が自然と見えてきます。

また、メルマガを復習に使ってくださっていること、とても嬉しいです。

そうなんです。

「~だから、できない」と、あきらめることもできますが

それでも、できることって何かしらあります。

そして、Eさんのご質問にもあった

「自宅以外の場所で夫婦の話し合いをすることについて」です。

実は、この質問、よくいただきます。

長くなりそうなので、続きは明日のブログでお伝えしますね。

Eさんが読み返して復習に使ってくださっているのはこちらです。

* * * * *

心の仕組みのお話、具体的なアドバイスなどもお伝えする
「プラトニック・パートナーシップ6ヵ月プログラム」

無料の事前相談のお申し込みは、3月31日(土)で締め切りです。

「もっと早く相談すればよかった」と悔やむ前に^^

まずはお気軽にご相談くださいね。

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「夫とフツーに会話できるようになったんです」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

夫とちゃんと話し合いをしたいけれど、怒鳴るか無視するかで、話し合いにならない(>_<)
 
そんなお悩みでカウンセリングにいらっしゃる方もいます。

「夫婦関係がうまくいかなくなった原因はセックスレスだったけど、

今はもうそんなことは関係なく、とにかく一緒にいるのがイヤで、離婚したい」

と思っていたWさん。

ただ、話し合いができないので、このままでは離婚の話し合いも進まず

そうなると養育費など今後の生活設計もできないので、とっても困って
いらっしゃいました。

そんなWさんからのご報告がこちらです。

カウンセリングの後から、夫とフツーに会話できるようになったんです。

不思議なくらい、ほんとにフツーです。

時々「そんな話し方、いやだ!」とごねるんですけど(笑)

でも、そのあと、またフツーに話してるので、気にしないで続けてます。

実は最近、離婚もしなくてもやっていけそうな気がしてるんです。

また、イヤになるかもしれないけど、

それはその時で考えればいいかなーって。

こんな風になるなんて思わなかったです。

ありがとうございました!

(Wさん)

 

嬉しい報告、ありがとうございました^^

Wさんが変えたのは、コミュニケーションの方法です。

それも離婚を前提として、せめてちゃんと会話できるようにしたいというものです。

それでも、コミュニケーションが変わると関係性が変わって、

そして、お互いに相手に対する気持ちすら変わるんですね。

こちらからの言葉かけや、態度、マインドが変わると

今までのコミュニケーションのパターンに慣れている相手は

そのパターンに引き戻そうとすることもあります。

ジタバタするんです^^;

でも、そこをクリアすると、実は新しいパターンの方が自分もラクなことに気づくんですよね。

相手を無視したり、傷つけたり、イライラしたりすることもなくなるので

自分で自分を好きになれます。

また、相手から無視されたり、傷つけられたりすることもなくなるので

安心して自分の思いや考えを伝えることができるようになります。

そうすると、Wさんのように

「別に、離婚する必要もないかな?」になっちゃうんですね。

お互いの間の雰囲気や会話がうまくいかない時は

そこに変えたほうがいいコミュニケーションのパターンが生まれている時です。

こちらであなたに合ったコミュニケーションの解決策を一緒に考えましょう。

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夫の洗濯物を一緒に洗えるようになりました

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

クライアントさまから、バレンタインのチョコレートをいただきました♪

今の学生さんたちのように、友チョコの習慣もなかったし

バレンタインにチョコをもらうことなんてなかったので、
とーっても嬉しいです^^

ありがとうございます。

さて、今日のクライアントさまは、以前の継続プログラムから受けてくださっています。

前回のカウンセリングで、過去の性的なことに関わるトラウマを切り離すワークを行いました。

すると、今回のカウンセリングまでにこんな変化が起きたそうです。

・夫と毎朝、行ってらっしゃいのハグができるようになった

・夫の洗濯物は別にしていたけれど、一緒に洗えるようになった

・さらに、夫に「洗濯物ないの?」と自分から聞けるようになった

・夫が週末にランチを作ってくれるようになった

・家族を外食に連れていって、ごちそうしてくれるようになった

・しつこく触ってこなくなった

・自分から謝らない夫が「ごめんね」と言ってくれるようになった

・子どもがお友だちともめても、自分で解決できると信じて任せられるようになった

・子どもと夫がケンカしたときも、適切なアドバイスをして見守ることができた

・他人の悩みや経験に同調して、その後ドッと疲れていたのが、自分の問題と切り離して考えられるようになった

カウンセリングで話しているうちに、

「そういえばこんな変化があった、こんなこともあった」と、エピソードがどんどん出てきました。

こういう日常の小さな変化、ささいなエピソードって見逃しがちです。

そして、慣れてしまうと当たり前になってしまいます。

でも、今まではたしかに「なかった」ものなんです。

そして、こんな小さな変化の積み重ねが、

気がついたら生活全般を変えていき、さらには人生を変えていきます。

こんなふうに、夫婦のことでのカウンセリングでありながら、

子育てのこと、その他の人間関係も変わっていくのを見てもわかります。

「日常の変化って、なんだか小さな宝物みたいですね。大事にしていきたいって思いました」

とおっしゃっていました^^

「小さな宝物」って、ステキですね。

カウンセリングを受けている時間だけでなく

その後の日常に起きる小さな変化にどれくらい気づくことができるか、

そして、カウンセリングで得た気づきを

日々の暮らしの中でどれだけ心に留めておけるのか、

それが、気がついたら大きな変化になっていくんだなあと思います。

あなたの変化を一緒に見守る、新しい継続プログラムも始まっています。

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「自分を好きになってはいけない」という思い

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「自分を好きになれない」という方、意外と多いです。

でも、そこには「嫌い」というより、

「自分を好きになってはいけない」という思いがあることもあります。

クライアントさまの、ステキな気づきをご紹介しますね。

少しずつ、変わってきたこととしては、以前ほど、自分のことを嫌いでなくなった気がします。

「自分は自分だから、仕方ない」と割りきることに、以前は罪悪感がありました。

これは「直そうとしないのは、怠慢」と夫に言われていたからだと思いますが、

開き直りではなく、これも自分だから、仕方ないと思えるようになりました。

そういうことも含めて自分だと認めると、少し、楽になれました。

自分が気分がいいことを大切にしたいと思うようになり、ホットヨガを始めようと申し込みをしました。

2月から通う予定です。

それから、昨日のことですが、

夫の話を、穿った見方になったり、自分の感情を交えたりしないで、ただ聞いて、相槌を打てました。

これまでは「夫の話は聞きたくない!」と、自分の時間を頑なに守ろうとして、早めに終わらせたいオーラを出していたと思います。

自分を頑なに守ることをやめたら、いろいろなことが、うまくできるような気がしました。

例えば、自分が出来ないと思われたくないから、

人前(大人)で話をするときは、手が震えるほど緊張していたのですが、

そこまでにはならないで話せたり。

出来ない自分を、何とか守ろう!としない方が、うまく行く感じです。

できなくても仕方ない。でも、伝わるようにしたい。

こちらの気持ちの方が、大切なんですね。

なぜ、このようになってきたのか、直接的な理由はわかりませんが、

松尾先生に出会って、お話をしていただいたことから、胸にこれまで詰まっていた物が、少しずつ流れ出てきて、

デトックスされたのかな?と思います。

(中略)

ふとしたことで、この気持ちは崩れてしまうかも知れないという危うさは、いつもありますが、

少しでも長く、このままでいたいと思います。

また、松尾先生にお会いしたいです。

これから年度末に向けて忙しさが増しますが、うまく乗りきっていきたいです。

今後とも、どうぞよろしくお願いいたします。

(Iさん)

 

「自分だから仕方ない、と割り切る」は、言い変えると

「等身大の自分を認める」ということになりますね。

だけど「等身大の自分を認める」ということは、自分の欠点を直さないことになるんじゃない?

と、思っている方も多いかもしれません。

たとえば「欠点がある人は、それを直すまでは自分を認めてはいけない」とか。

でも、まったく欠点のない人ってこの世にいるのかなあ、と思います。

そんなこと言ってたら、世界中の誰も自分で自分を認めるなんてムリです。

それに、欠点は別の場面や状況において長所になりますから

ただ、直せばいいというものでもないんですね。

そして、「できない自分を何とか守ろう」としないことは、実はとても勇気がいることです。

人は、やっぱり自分を守りたいから。

相手に低く見られたり、ダメなやつだと思われたり、傷ついたりしたくないから。

でも、逆に「自分を守ろうとしない方がうまく行く感じ」になっちゃうんですね。

この不思議な感覚、この心地よさ、このラクな感じをあなたのものにする第一歩はこちらです。

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「よい方向に導いてもらえる体験ができてよかったです」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先週のお茶会の感想をいただきましたので、ご紹介させていただきますね。

参加者どうしは初対面でしたが、心を開いてお話することができました。

日頃わだかまっていることを話して、専門家の先生の助言を受けられると

無理なく前向きにとらえられるなあと思いました。

家族や友人に愚痴を聞いてもらうのもいいのですが、

こうしてよい方向に導いてもらえる体験ができてよかったです。

人間関係の問題を図や用語で表されると、

自分の状況が客観的に見えて少し楽になりました。

(Cさん)

 

Cさん、ありがとうございます!

お茶会の参加者は3名限定でした。

初対面でもみんながお互いに言葉を交わせる人数がいいなあと思ったんですね。

みなさん、最初は緊張されていましたが、すぐに打ち解けてとってもいい雰囲気でした^^

Cさんは

「同じ境遇の者どうしで共感しあうだけよりも、方針が見いだせてとても有意義でした」

とも書いていただきました。

共感し合うことももちろん大事ですが、それで終わるのではなく

今の状況を変えるヒントをぜひ持ち帰っていただきたいと思っていました。

有意義な時間にしてくださって、私もとても嬉しいです。

悩んでいるときって、自分のつらい気持ちでいっぱいいっぱいになってしまいます。

何が自分を悩ませているのか、いったい、自分に何が起こっているのか、

そこが客観的に見えるだけで、解決の糸口が見えることが多いです。

ただ、悩みの渦中にいると、なかなか客観的に見ることが難しいんですね。

そこをサポートして、一人ひとりの状況に合わせた解決策を一緒に見つけるのがカウンセラーの役割だと思っています。

先日から始まっている、継続プログラムの無料事前相談、さっそくお申し込みをいただいています。

「私の悩みだと、継続プログラムと通常のカウンセリングとどっちがいいのかな」

「具体的にはどんなことをするんだろう?」

などなど、継続プログラムを検討する上でのご質問やご相談には

どんな小さなことでも気軽に聞いていただける機会です。

お申し込みはこちらからお待ちしています。

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すごく単純なことでコミュニケーションがスムーズになるんだなー

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先週開催した「ミニレクチャー付きお茶会」の感想をご紹介しますね。

水曜日はありがとうございました!

とても有意義な時間を過ごせました!

実は緊張していたこともあったり、久しぶりの混んだ電車だったりで

行きの電車で、やはりやめておけば良かったなーなどと思っていたのですが、

帰りの電車ではなんだか気持ちが軽くなって「参加して良かった!」と思いました。

ミニレクチャー、まだ試す機会がないのですが、練習していきたいと思ってます。

すごく単純なことでコミュニケーションがスムーズになるんだなーと。

単純といっても簡単ではないですが

気持ちが少し楽になりました。

(Mさん)

 

Mさん、緊張しながらの勇気を出してのご参加、ありがとうございました^^

「参加してよかった!」と思っていただけてよかったです。

コミュニケーションの成果というのは、ひと言でいうと「相手からの反応」です。

いい感じの反応が返ってこなかったら、

こちらの投げかけを変えればいいんですね。

たとえば、いつも何気なく使っている言葉をちょっと変えるだけで

相手の受け取り方が変わって、望む反応が返ってくることが起こります。

Mさんがおっしゃるように、それって実は単純な言葉だったりします。

が、慣れないと、つい今までのパターンが出てしまうので

慣れるまで意識して使っていくことが大事です。

慣れるまで「練習」ですね^^

ニューコードNLPの創始者であるジョン・グリンダー先生は、いつも「練習、練習」とおっしゃっていました。

私も、いつも練習してます。

練習して、よいコミュニケーションが自分のパターンになってしまえば

何も考えなくても、がんばらなくても、簡単にできるようになります。

Mさんもぜひ「練習」してみてくださいね!

「次回のお茶会に参加したいです!」というお声をいただきましたので

3月くらいにまたお茶会を開催したいと思います。

もちろん、次回もミニレクチャー付きにしちゃいますよ~^^

決まりましたら、こちらからお知らせしますね。

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夫といや~な雰囲気になるのを止める方法を知ると・・・

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

お茶会の感想をいただきました。

ご紹介させていただきますね。

昨日は、私と同じように悩んでいる方とレクチャーを受けれてよかったです。

それとは逆に、自分とは真逆の捉え方をすることもあるんだな、とか、

私はここで怒りを感じないならまだましなのかな?など、

色々考えさせられました。

昨日のレクチャーで方法はわかりましたが、まだ身に付いていないので

実際に実践するのがなかなか難しいなと思いました。

昨日も帰ってから、そのような場面に多々遭遇しましたが、

やはりとっさの事なのでレクチャー通りには行きませんでした。

少しずつやっていきたいと思います。

(Iさん)

 

Iさん、ありがとうございます。

そうなんです。同じような悩みを持ち、同じような状況になっても

そこでどんなふうに感じるか、考えるか、行動するか、というのは、人によってそれぞれです。

それは、自分や夫の性格によるところもあるし、

これまでの夫婦が築いてきた経験にもよります。

それは、ある意味では自分は自分の視点以外から見ることが難しい、ということです。

でも、こうして他の人の視点を知ることで

「こんな見方もできるんだな」

「こういうふうに考えることもできるんだ」

ということが気づけるのも、こうしてグループで話をすることのステキな効果だなと思います^^

そして、Iさんはレクチャーで学んだことを使える機会に、さっそく出会えたんですね。

「あ、ここで使える!」と気づくことができたこと、

これがとっても大事なんです。

だって、今まではそれに気づくことすらなく、

いつもの会話のパターンにおちいってしまい、

お互いに、なんとなく、どんどん、もや~っとした感じになるしかなかった。

でも、それに気づくと、途中でイヤな雰囲気になる流れを止めることができるし


その時にできなくても、次の機会には、前よりもっと上手にできるようになります。

流れを変えるポイントがわかるようになったこと、

そして、ミニレクチャーで流れを変える方法を知ることができたので、あとは「練習、練習」です^^

こんなふうにちょっとお役に立てるレクチャー付きのお茶会、

「次回はぜひ参加したいです!」というリクエストをいただきました。

というわけで、3月にまた開催することにしました。


日程やテーマなど決まりましたら、メルマガからお知らせします。

「次は行ってみたいな~」と思われた方は、ご登録してお待ちくださいね。

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「別に人の枠に収まる必要はないと思えるようになりました」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

年末にカウンセリングさせていただいたクライアントさまから感想をいただきました。

ご紹介させていただきますね。

昨日は、よい時間を過ごさせて頂きました。

ありがとうございました。

自分の生い立ちや、夫の考え方から、

自分を甘やかすような思考はダメだと思っていたのですが、

別に人の枠に収まる必要はないと思えるようになりました。

今日も、後で自分がやろうと思っていたことを、夫がイライラしながらやり始めると、

怒られる(>_<)と思って、ちょっと動悸がする感じがありましたが
 
でも、夫がやろうと思ったなら任せとけばいいと、自分に言い聞かせられました。

小さな進歩を、自分で喜んでいます。

先生のお陰です。

ありがとうございました。

(Iさん)

 
ありがとうございます^^

カウンセリングにいらっしゃる方は、とても真面目な方、そしてやさしい方が多いです。

自分のことよりも人の気持ちを優先したり

人にはやさしい分、自分を厳しく律することを自分に課していたり。

だからこそ、時につらくなってしまうことがあるんですね。

真面目に人生を生きていくこと、

人にやさしくすること、

それをやめることはありません。

ただ、それで自分がちょっと辛くなっているのならば

今までの自分になかった、ちょっと違うパターンの選択肢を知ることで、すごくラクになることができます。

でも、今まで自分が経験したことがない新しいパターンって、

頭では納得していても、なかなか実行できないんですよね。

無意識レベルでの気づき、そして変化が、それを可能にしてくれます。

Iさんの小さな進歩、これからどんどん大きくなっていくはずです。

あなたも、そんな変化を起こすことができます。

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「もう急がなくていいんだな」とすんなり思えました

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「なぜか、いつも時間がないと焦ってしまう」

忙しい毎日、私たちは常に時間に追われています。

そして、特に急がなくてもいい時にも、なんだか急がなくては落ちつかない。

まるで強迫観念のように、いつもどんなことも急いでしまう。

テキパキ急いで物事を進めるのは、とてもいいことです^^

でも、それで自分自身にプレッシャーをかけて疲れてしまったり

スピードばかりを重視して、仕事などで質を落としてしまったり

そうなるのも困っちゃいますね。

交流分析で言われる「急げ」というドライバーが強い場合にこうなります。

「急がないと、生きている価値がない」という信念が、心の奥に根付いちゃっているんですね。

なので、生きるためには急がないといけないんです。

さて、その「急げ」のドライバーが軽くなったクライアントさまは、こんなふうになりました。

近ごろこんな事を思いました。

出かけるときに電車を調べ間に合わなくなりそうで焦って急いで…

(これはずっと繰り返してきたこと)。

ただ、おもしろいことに「遅刻しそう!」とあがいても

予定していた時間よりもっとよい時間に到着することが重なりました。

『あ、もしかしたら、私の考えが及ばないところで無意識さんはみーんなわかって、ちょうどよい時間に運んでくれているのかも』

という気持ちがわいてきました。

そう思ったら「もう急がなくていいんだな」とすんなり思えました

(でもまだちょっと焦るけれど)。

今も遅延している電車の中

無意識さんを信じているからこころは穏やかです。

(Kさん)

Kさん、心の力みが抜けて、なんだかとってもラクな心地いい感じです^^

私たちが思っている「急がなくちゃ」「ちゃんとしなくちゃ」「完璧にしなくちゃ」って

実は意外と根拠なく思っていることが多いです。

自分では「急がないと、ちゃんとしないと、大変なことになる!」という根拠に基づいていると思っているのですが、

よくよく考えてみると、ドライバーの仕業だったりします。

別に急がなくても、ちゃんとしなくても、そんなに完璧じゃなくても、死なないんです^^;

そして、脳はイメージしたことを現実にする働きがあるので

「急がないと大変なことになる」と思うと、そうなっちゃう確率が高くなっちゃうんですね。

そうすると、またさらに「急がないと!」が強くなってしまいます。

逆に「急がなくても、きっと一番いい時間に連れてってくれる」と無意識さんを信じていると

そっちを実現してくれます。

なぜなら、無意識はあなたの一番の味方だから^^

ドライバーさんにちょっと力を抜いてもらって、

そして無意識さんに活躍してもらえるようになると

あなたの毎日はどんなふうに変わっていくでしょうか。

ドライバーにも、いろいろあります。

まずは、あなたのドライバーを見つけてみませんか?

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