カウンセリングを受けて、思わぬ副産物でした!

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先週、東京の対面カウンセリングのときに

クライアントさまからこんなお話をうかがいました。

ご了承をいただいたので、お話の内容をご紹介させていただきますね。

カウンセリングを受けて、夫婦関係だけじゃなくて、仕事にも活かせているなと感じてるんです。

怒りやモヤモヤを感じている相手に対して

「こうしたらいい」というアドバイスではなくて

まず、何に対してイライラしているのかを感じること、

そして、それが自分にとって対処できることなのか、できないことなのか、

それを問いかけるようにしています。

松尾さんの顔がこの辺(頭の上のあたり)に浮かんできて

松尾さんの言葉をそのまま伝えてる感じなんですけど^^

そして、相手が「なんで今、こんなことしてるんだ?」というときにも

きっと何か意味があるんだろうなと思って待てるようになりました。

すると、彼らが自分でちゃんと自分の気持ちを解決できたんです。

カウンセリングを受けて、思わぬ副産物でした!

(Yさん)

Yさんは子ども関係のサポートのお仕事をされていらっしゃいます。

相手が大人でも子どもでもモヤモヤやイライラを感じているときに

それをサポートしてくれる人が価値観や常識を押し付けるのではなく

その気持ちにも大事な意味があること、

まずは、自分がそれを大事にすることを伝えてくれること。

そして何よりも、自分で解決できる力があると信じて見守ってくれること。

それは、どんなアドバイスよりも

何倍も何百倍もその子の力になってくれると思います。

カウンセリングもほんとに同じです。

悩みを自分で解決する力を身に付けるサポートをすることがカウンセラーの仕事だと思っています。

だって、私がクライアントさまに変わって問題の状況に対応することはできないですから。

だからこそ、解決するためにできること、必要なこと、役に立てること、

カウンセリングでは、惜しみなくバンバンお伝えしています。

カウンセリングの副産物、あなたもどんどんお持ち帰りくださいね^^

コミュニケーションのコツをたっぷりお持ち帰りいただけるミニレクチャー付きのお茶会、残席2名です。

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「2年前のその時から、私の片隅にずっといてくれた存在でした」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「カウンセリングを受けよう!」と思っても、なかなか決心がつかないことってありますよね。

たとえば、お金の都合だったり

時間をつくるのが難しかったり

もう少し自分でがんばれるかな、という思いだったり

あるいは「カウンセリングなんて無駄!」という周囲の人からの反対だったり。

私が現在カウンセリングに使っている「ニューコードNLP」も

初めて出会って「学びたい!」と思った日から

実際に受講の申し込みをするまで1年かかったので^^;

その葛藤はとてもよくわかります。

そして、2年前に一度はカウンセリングを受けることをあきらめながらも

先日、ようやくカウンセリングに来ることができたクライアントさまから、とても嬉しいメールをいただきました。

聡子さんは一筋の光です。

本当に2年前のその時から、私の片隅にずっといてくれた存在でした。

今回本当にお会いする事ができて、

また2年前のメモを見つけて、不思議なご縁を勝手に感じています。

自分1人では考えきれなかった事も、

答えが出せないまま日常に追われてとりあえず蓋をして進んできた事も、

『カウンセリング』という時間は、

自分と向き合う時間をしっかり確保できる、とっても大切な事なんだなぁと、

初めてのカウンセリングで思ったわけでした。

今宵、頑張ります!(笑)

本当に笑えるようになれるといいなと思います^^

(Mさん)

 

Mさん、ありがとうございます。

2年間、一人で苦しんでいたときに少しでも心の支えになれていたとしたら

こんなに嬉しいことはありません。

本当のことを言うと、少しでも「行きたい」と思ったら

できるだけ早くカウンセリングに来ていただきたいです。

私も今になって

「あの時、すぐに決断していたら、自分の人生から悩み苦しむ期間が1年減ったのに」

と思います^^;

でも、事情があってカウンセリングが受けられない方、

それでも、どうにもならない現実をどうにかしたいと思っている方、

そんな方々の光になれるメルマガをこれからもお届けしたいと思います。

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初めてカウンセリングを受けて、大きな「気づき」を得ることができました

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

悩みの渦中にいると、

何が正しくて何が間違っているのか、

自分の選択が冷静な判断なのか、

そもそもの自分の気持ちはどうなっているのか、

見えなくなることがあります。

私だってそうです^^;

そんなときは、カウンセリングやコーチングをお願いしたり、

自分で自分にカウンセリングしたりします。

さて、先日、東京で初めてカウンセリングに来てくださったNさんの感想をご紹介しますね。

カウンセリングを受けてみて、気がつくことがたくさんありました。

まず、自分がそれほど客観的に見れてなかったことに気づきました。

自分では冷静なつもりでいたけれど

悩みの渦中にいると、わからないことや思い込んでいることがいっぱいあるんですね。

罪悪感もあって当然、あってしかるべき、と思っていました。

夫と自分との関係がどうなっているか、ということにも気づいて目からウロコでした!

初めてカウンセリングを受けてみて、大きな「気づき」を得ることができました。

この出会いに感謝します。

(Nさん)

 

Nさん、ありがとうございます^^

夫婦関係がうまくいかないとき

自分で考え方を変えてみようとしたり、今までとは違う言い方をしてみたり

いろいろと試行錯誤されていると思います。

人は、自分が知っている方法しかやってみることができません。

なので、今まで一生懸命にがんばって、それでもうまくいかないときは、

だから、もうダメだ(>_<)というのではなくて

自分が知らなかった別の方法を試してみる時期に来た、ということです。

別の方法を試すときに、まず大事なのは

「今、自分たちの関係に何が起こっているのか」を知ること。

実は、意外とこれが難しいんです。

たとえば、罪悪感からくる「私が悪い」とか、逆に「浮気をした相手が悪い」など

強い気持ちのフィルターがかかっていると

自分たちの関係に何が起こっているのか客観的な事実が見えなくなるんですね。

お互いの思い込みで歪んだ現実に対して良かれと思って状況を変えようとしても

そもそもがズレた現実への対処なので、なかなか効果が出ないんです。

知らず知らずのうちに自分がかけているフィルターを外して

フラットな視点で見ることができたとき

初めて本当の問題点がわかり、それに対する解決策が見えてきます。

つらい状況を長引かせることに疲れたら、別の方法を試してみませんか?

◆お知らせ◆

「ただいま!長崎キャンペーン」のお申し込みは今日、5月31日までです。

 

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「夫婦って苦痛でしかない」と逃れられない所に閉じ込められていたように思います

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

さて、今日は長崎でカウンセリングに来てくださったMさんからの感想をご紹介します。

松尾さんとお会いして、話したことを思い返しながら、私なりに色々考えると、

夫婦間の事は私は無知だったので、付き合ってそうなってからはすべて彼主導で、

いつの間にか「夫婦なんだからやるのが当然」という夫の常識、

「夫の欲望満たすのは妻の役目」みたいなそんな理不尽なスタイル(私にとっては)が根付いてるような気もしてきました。

だから、嫌なのに、「夫婦なんだからやるのが当然で義務なんだ!」と自分に言い聞かせて、

「夫婦って苦痛でしかない」と、逃れられない所に閉じ込められていたように思います。

松尾さんとのお話の中で、

夫婦だからしないといけないということはない。

しなくてもいいんだよ。

DVされてるって自覚していいんだよ。

と言ってくださって、

何かの呪縛から解かれたみたいに、あぁ、そうなんだ、とフッと肩の荷が降りた気分です。

そして、もし本当にそうなれたら、

子どもが巣立ったら夫婦二人でやっていく自信

本当にないと諦めていた結婚生活も、私の人生も、

諦めでなく、義務感だらけでなく、

いい人間関係、人生になっていけるはずだよね~と、すごく希望が見えたんですよ。

その為には、主人とのそのコミュニケーションのパターンを変化させていく必要があるということ、

お話聞いて、過去も振り返って、当てはめてはもう大きく頷くことばかり。

あ~、知らなかった、気づかなかったなぁ~と。

まだ、まだまだこれからですけど、頑張りたいと思います。

長々すみません。

これからもどうぞ、よろしくお願いします。

(Mさん)

 

「夫婦なんだからやるのが当然」

「夫の欲望満たすのは妻の役目」

それが理不尽だと感じながらも、そう感じる自分が悪いと思ってしまう。

自分で自分の気持ちを否定して、さらに夫への罪悪感に支配される毎日。

夫婦でいる限り、そこから逃れられない。

それは、本当に苦痛でしかない世界です。

イヤだと思っちゃダメだと言われてもスキになることはありません。

ますますイヤになるだけで、気持ちは離れることはあっても近づくことはないんです。

でも、イヤだと思っている「事実」を認めて

その上で「じゃあ、どうする?」を考えることができたとき

諦めや義務感の人生を自分の手に取り戻すことができます。

悩みの渦中にいるときは、なかなか自分たちの状況が見えないものです。

だから、まず、今の自分たちに何が起こっているのか知ること。

そして、今までのやり方でうまくいかなければ、違うやり方を試してみましょうね^^

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八方ふさがりの悩みにも、出口はあります

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今日は長崎のカウンセリングサロン「Le Port」で初めてのカウンセリングでした。

八方ふさがりだったのが、風穴があいたというか

他の人の視点が入ることで見えることがありました。

これから、やってみようって思います

 

とおっしゃっていただけました^^

何年も何年も悩んでいても、時が解決してくれない悩みがあります。

もう、どうにもならないと、未来への希望が見えなくなるときもあるかもしれません。

でも、人にはその時に解決できない悩みは起こらないと言われています。

逆に言うと、その時に起きている悩みは、解決できる悩みであるということです。

でも、今までの自分の経験や思考パターンでは、今までとは違う解決方法が見つからないんですね。

だから、八方ふさがりになってしまうんです。

今までとは違うパターンを見つけて、それを実行するサポートをするのが、カウンセラーの役割です。

夫婦の問題って、深いところまでは、なかなか人に話しづらいです。

誰にも言えずに、八方ふさがりの状態で苦しい毎日を送っている方が

まだまだ長崎や九州にはたくさんいらっしゃると思います。

このサロンに来てくださる方、一人一人が

心から「来てよかった!」と思っていただけるような場所になるように

「解決するためにできることってまだまだあるんだ!」という希望を見つけていただけるように

これから大事に育てていきたいと思います。

長崎サロンだけの限定企画「ただいま!長崎キャンペーン」は5月末日まで受付中です。

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 「夫との関係だけでなく、いろいろな問題が湧き出てきました」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今回の東京の対面カウンセリングで

「180日プログラム」が終了したクライアントさまから感想をいただきました。

ご紹介させていただきますね。

夫との関係に悩みいろいろ調べているうちに、聡子さんのブログにたどり着きました。

カウンセリングが進んでいくと、

夫との関係だけでなく、いろいろな問題が湧き出てきて、

そのたびにとても親身に対応していただきました。

私の思考のクセを完全に変えることは難しいとは思いますが、

カウンセリングのおかげでたくさんの気づきがあり、お願いしてよかったなと思っています。

(Hさん)

 

Hさん、ありがとうございました。

もともと夫婦の問題で「カウンセリングを受けよう」と思われた方も

実際にカウンセリングを受ける中で、

夫婦の問題に深く関わっている別の問題に気づくことがあります。

たとえば、自分と親との問題だったり、

自分と子どもの問題だったり、

あるいは、子どものときの人間関係で傷ついた心であったり、

また、お金に関わるブロックであったり。

「これが、夫婦の問題に影響していたなんて」ということがわかって、ビックリ!ということも起こります。

そして、日常のささいな出来事がラクになると

ものすごく毎日の暮らしが楽しくなったり、

自分を肯定できるようになったり、という事も起こるのが不思議です。

たとえば、夫の洗濯物のたたみ方が気に入らなくてイライラしていたことが平気になると

夫に対して素直に感謝の気持ちが持てるようになったり

そしてそんな自分が好きになれたり

夫に家事を任せられるようになることで、身体の疲れが取れて時間的な余裕も持てるようになったり。

また、憂鬱だった子どものお弁当作りが楽しみに変わることで

子どもがお弁当を全部食べてくれるようになったり

それによって、お弁当作りが子どもとの心の交流に変わったり。

今のあなたが持つ毎日の生活のもやもやは

どんなにささいなことに見えたとしても、きっと解決する価値があるものです。

こんなふうに、あなたの人生についてじっくり一緒に見つめていけるのが継続プログラムの醍醐味ですね。

あ、思考のクセはすぐに簡単には変わらないかもしれません。

でも、自分の「思考のクセ」に気づくだけで、もう変化は始まっています。

そのためには、自分にどんなクセがあるのかを知ることが大事です。

そんなこともたっぷりやります^^

次回の募集はまだ未定です。

募集開始はこちらからお知らせしますね。

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「普通に会話ができるレベルにまでなったんです!」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

相手の性格が変わらないと、この関係は変わらない。

心を閉ざした相手と、どうしたらまた会話ができるようになるんだろう。

そんなヒントがたくさん詰まった感想をいただきました。

ご了承いただいたので、みなさんにもご紹介させてくださいね。

昨日から一泊旅行で温泉に行ってきました。

不仲になる前に予約した旅で、キャンセルすることはできず、なんとか行って参りました…

行く前はイヤでイヤで仕方なかったのですが、

自宅から温泉までの道のりで何回も美しい桜並木に出会い、またお天気が良かったので富士山がハッキリと見えました。

人の心ってすぐに外的要因によって影響受けるのでしょうか?

仕事や家から離れてストレスがないからでしょうか?

なぜだかよくわかりませんが、出発する日の朝(一昨日)は朝食はどこかで食べてきたんだか?

一緒にとりませんし、相変わらずの無愛想。

私は必要最低限のことを聞いて、主人は相づちをうつ程度。

しかし、少しずつ会話が増えて

今日は普通に会話ができるレベルにまでなったんです!

旅行中は子どもをアスレチックで遊ばせたり、写真撮ったり、子どもが車酔いして吐いたりしたので、

どうしても夫婦間での会話は絶対に必要でした。

だからか、自然と会話の量が増えていったんです。

旅行中、私はずっと●●の立場を貫きました。

それで、気づいたことがありました。

私も主人にかなり甘えていたな、と。

今まで、私は旅行カバンなどの重い荷物は持ったことがありません。
(必ず主人が持ってくれました)

車の運転はずっと主人がします。

旅のプランも基本的にいつも主人が考えます。

運転や旅行中の予定を考えることは主人は好きなんだろうと思って、気にもとめていませんでしたが

●●の気持ちで彼を●●として見た場合、負担が大きいと思いました。

私は車に乗って着いていくだけ。

荷物も私が持たないのはおかしいと思い、なるべく今回は重くても持ちました。

すると、自然に感謝の気持ちが芽生えてきました。

してもらった行為に対して

ただ、感謝する気持ちで「ありがとう」と伝えました。

旅行中は彼が××で私が△△になることはなく、淡々と会話していました。

●●対●●ならぶつかり合うこともなく、良い距離感がとれ、言いたいことを伝えやすいと思いました。

まだ、セックスについての話題はしていませんが、もしすることになったら教えていただいたフレーズを使ってみます!

(Iさん)

 

冷え冷えとした、腫れ物に触るような夫婦の関係。

会話がない、無視する、目をそらす・・・

だからコミュニケーションが取れない、と思いがちですが

「無視する」というのもコミュニケーションの一つです。

Iさんが取り組んだのは、コミュニケーションをこれまでのパターンと変えること。

実際の会話はもちろん、コミュニケーションを交わすときのマインドごとガラッと変えました。

すると、実際の関係性が変わるのはもちろんですが

ご主人に対して抱いていた自分の気持ちも自然に変わったんですね。

自分の思いにとらわれていた時は見えなかった、ご主人が頑張ってきたこと、感謝の気持ち。

そして、自分を振り返る視点。

そこに気づいた時に「ああ、私が悪かったんだ!」と自分を責めるのではなく

とても自然でフラットな気持ちで「ありがとう」と感謝を伝えることができたこと。

きっと「今までごめんね。私が悪かったわ」という言葉より

ずっとずっとずーっと、ご主人は嬉しかったんじゃないかなと思います^^

無理やりのポジティブシンキングではなく

思ってもいない「ありがとう」や「愛してる」の言葉でモヤモヤすることのない

自然で心地よいコミュニケーションを手に入れたい方はこちらです。

* * * * *

継続プログラムの事前相談のお申し込みは、31日までです。

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「なぜ、もっと早く相談しなかったんだろうと悔やみました。。」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

カウンセリングを受けようかな、どうしようかな、と迷っている方、多いのではないでしょうか。

お金の問題、時間の問題、いろいろな事情があると思います。

先日は寒い中お時間を作っていただきありがとうございました。

長崎への引っ越しの準備でお忙しい時にすみません。

●●の心の話は本当にためになりました。

私達夫婦のことをハッキリ言い当てられた感じでした。

なぜ、もっと早く松尾先生に相談しなかったんだろうと悔やみました。。

カウンセリング後にやる気が出て

××になって主人と話そう!と思ったんですが、

肝心の会話をしていないので、結果をご報告できません…

今はひたすら先生の過去のメルマガを読んで復習しています。

自宅以外で話そうと思いますが

レストランやカフェ(ホテルのカフェ)で主人と話すのは有効でしょうか?

(Eさん)

 
Eさん、ありがとうございます。

カウンセリングでは、自分の心と向き合ったり、ワークをしたりするだけでなく、心の仕組みのお話もしています。

今の悩んでいる夫婦の状態がどうなっているのか

客観的にとらえることも大事なんですね。

客観的に見ることができると、それだけで悩みの渦から出ることができますし

「じゃあ、こうしてみよう」という新しい選択肢が自然と見えてきます。

また、メルマガを復習に使ってくださっていること、とても嬉しいです。

そうなんです。

「~だから、できない」と、あきらめることもできますが

それでも、できることって何かしらあります。

そして、Eさんのご質問にもあった

「自宅以外の場所で夫婦の話し合いをすることについて」です。

実は、この質問、よくいただきます。

長くなりそうなので、続きは明日のブログでお伝えしますね。

Eさんが読み返して復習に使ってくださっているのはこちらです。

* * * * *

心の仕組みのお話、具体的なアドバイスなどもお伝えする
「プラトニック・パートナーシップ6ヵ月プログラム」

無料の事前相談のお申し込みは、3月31日(土)で締め切りです。

「もっと早く相談すればよかった」と悔やむ前に^^

まずはお気軽にご相談くださいね。

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「夫とフツーに会話できるようになったんです」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

夫とちゃんと話し合いをしたいけれど、怒鳴るか無視するかで、話し合いにならない(>_<)
 
そんなお悩みでカウンセリングにいらっしゃる方もいます。

「夫婦関係がうまくいかなくなった原因はセックスレスだったけど、

今はもうそんなことは関係なく、とにかく一緒にいるのがイヤで、離婚したい」

と思っていたWさん。

ただ、話し合いができないので、このままでは離婚の話し合いも進まず

そうなると養育費など今後の生活設計もできないので、とっても困って
いらっしゃいました。

そんなWさんからのご報告がこちらです。

カウンセリングの後から、夫とフツーに会話できるようになったんです。

不思議なくらい、ほんとにフツーです。

時々「そんな話し方、いやだ!」とごねるんですけど(笑)

でも、そのあと、またフツーに話してるので、気にしないで続けてます。

実は最近、離婚もしなくてもやっていけそうな気がしてるんです。

また、イヤになるかもしれないけど、

それはその時で考えればいいかなーって。

こんな風になるなんて思わなかったです。

ありがとうございました!

(Wさん)

 

嬉しい報告、ありがとうございました^^

Wさんが変えたのは、コミュニケーションの方法です。

それも離婚を前提として、せめてちゃんと会話できるようにしたいというものです。

それでも、コミュニケーションが変わると関係性が変わって、

そして、お互いに相手に対する気持ちすら変わるんですね。

こちらからの言葉かけや、態度、マインドが変わると

今までのコミュニケーションのパターンに慣れている相手は

そのパターンに引き戻そうとすることもあります。

ジタバタするんです^^;

でも、そこをクリアすると、実は新しいパターンの方が自分もラクなことに気づくんですよね。

相手を無視したり、傷つけたり、イライラしたりすることもなくなるので

自分で自分を好きになれます。

また、相手から無視されたり、傷つけられたりすることもなくなるので

安心して自分の思いや考えを伝えることができるようになります。

そうすると、Wさんのように

「別に、離婚する必要もないかな?」になっちゃうんですね。

お互いの間の雰囲気や会話がうまくいかない時は

そこに変えたほうがいいコミュニケーションのパターンが生まれている時です。

こちらであなたに合ったコミュニケーションの解決策を一緒に考えましょう。

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夫の洗濯物を一緒に洗えるようになりました

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

クライアントさまから、バレンタインのチョコレートをいただきました♪

今の学生さんたちのように、友チョコの習慣もなかったし

バレンタインにチョコをもらうことなんてなかったので、
とーっても嬉しいです^^

ありがとうございます。

さて、今日のクライアントさまは、以前の継続プログラムから受けてくださっています。

前回のカウンセリングで、過去の性的なことに関わるトラウマを切り離すワークを行いました。

すると、今回のカウンセリングまでにこんな変化が起きたそうです。

・夫と毎朝、行ってらっしゃいのハグができるようになった

・夫の洗濯物は別にしていたけれど、一緒に洗えるようになった

・さらに、夫に「洗濯物ないの?」と自分から聞けるようになった

・夫が週末にランチを作ってくれるようになった

・家族を外食に連れていって、ごちそうしてくれるようになった

・しつこく触ってこなくなった

・自分から謝らない夫が「ごめんね」と言ってくれるようになった

・子どもがお友だちともめても、自分で解決できると信じて任せられるようになった

・子どもと夫がケンカしたときも、適切なアドバイスをして見守ることができた

・他人の悩みや経験に同調して、その後ドッと疲れていたのが、自分の問題と切り離して考えられるようになった

カウンセリングで話しているうちに、

「そういえばこんな変化があった、こんなこともあった」と、エピソードがどんどん出てきました。

こういう日常の小さな変化、ささいなエピソードって見逃しがちです。

そして、慣れてしまうと当たり前になってしまいます。

でも、今まではたしかに「なかった」ものなんです。

そして、こんな小さな変化の積み重ねが、

気がついたら生活全般を変えていき、さらには人生を変えていきます。

こんなふうに、夫婦のことでのカウンセリングでありながら、

子育てのこと、その他の人間関係も変わっていくのを見てもわかります。

「日常の変化って、なんだか小さな宝物みたいですね。大事にしていきたいって思いました」

とおっしゃっていました^^

「小さな宝物」って、ステキですね。

カウンセリングを受けている時間だけでなく

その後の日常に起きる小さな変化にどれくらい気づくことができるか、

そして、カウンセリングで得た気づきを

日々の暮らしの中でどれだけ心に留めておけるのか、

それが、気がついたら大きな変化になっていくんだなあと思います。

あなたの変化を一緒に見守る、新しい継続プログラムも始まっています。

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