「もしかして、自分たち夫婦の関係は危ないんじゃないか?」

こんにちは。松尾 聡子です。

私がカウンセラーをしているということから、普通に世間話をしていても、よく夫婦関係の話になります。

先日、お友だち数人と食事をしていて、Aさん(男性)からこんなことを聞かれました。

「会社の上司から、夫婦関係を心配されてるんだよね。カウンセリング受けた方がいいかなあ?」

どうやら、Aさんは旅好きで、ふら~っと会社の帰りに1泊とか2泊で一人旅に出ちゃうそうなんです。

妻に連絡することもなく、楽しんで帰ってくるそう。

それを聞いた上司が

「考えられない」「奥さんがかわいそうだ」「うまくいっているのか」

と、すごく心配するので

もしかして、自分たち夫婦の関係は危ないんじゃないか?

そういえば、最近は会話も少ないし、離婚されるんじゃないか・・・

と不安になってきたそうです。

さて、こういう場合、ポイントは「妻がどう思っているか」ということですね。

聞いてみると、夫がふらっと旅に出ることについて、何も不満はないようです。

というか、逆に羽根を伸ばしているようです^^

夫がふらっと旅に出ることについて、夫も妻も何も問題を感じていなければ、カウンセリングの必要はありません。

もし、これで妻が夫に対して不満や怒り、寂しさを持っていたら、そこで初めて問題になります。

他の人がどう思おうと、世間の常識ではおかしいと思われようと

自分たち夫婦が問題と思っていなければ、それで大丈夫です。

セックスレスも同じですね。

週に何回しないからおかしいとか、

月に1度もないのはセックスレスだからどうにかしなくちゃとか、

世の中の「こうあるべき」や、誰かの価値観に合わせようと悩む必要はあまりないかな、と思います。

自分たちにとって、それがつらいことであったり、モヤモヤを感じることであったりしたら

その時に、それが問題になります。

というわけで、無駄に悩まずに、Aさんにはふらりと一人旅を楽しんでいただくことをオススメしました^^

Aさんの奥さまも、変に気を使われて好きなことをガマンされるより

旅に出てご機嫌で帰ってきて、お土産を買って来てくれる方が嬉しいそうですから。

心が軽くなるヒントは、こちらでもお話しています。

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カウンセラー 松尾聡子

 

11月7日(火)長崎でカウンセリングをします

こんにちは。松尾 聡子です。

先日からお伝えしている、長崎でのカウンセリング。

11月7日(火)に行います。

時間は10時、13時の2回です。

今回、長崎での初めてのカウンセリングですので

2時間26000円を20000円でお受けします。

お申し込みフォームはこちらです。

場所は長崎市の中央橋、築町、新地、中華街の近くを予定しています。

バス、市電などたくさん通っている便利なところですよ~。

詳しい場所は、お申し込みをいただいた方にお知らせしますね。

あなたにお会いできるのを楽しみにしています^^

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一人反省会&一人シミュレーション、していませんか?

こんにちは。松尾 聡子です。

「今日のママ友との集まり、私、変なこと言わなかったかしら」

そんなふうに過去の自分の発言や態度について、一人で悶々としてしまう「一人反省会」。

やったことあるある!という方も多いと思います。

さらに

「明日は苦手な上司と打ち合わせ。何て言おう。上司がああ言ったときには、私はこう言って・・・」

と、未来の自分の状況を妄想して考えを巡らせる「一人シミュレーション」。

私もよくやっていました^^;

でも、どんなに考えても、過去には戻れないし

どんなに想像しても、未来にどんな会話が展開されるかはわかりません。

だから、考えても考えても終わりがなくて、とても疲れてしまいます。

そして「誰かにイヤな思いをさせないように」という思いは

一見「相手のため」を考えているように見えるのですが

その根っこには「自分が嫌われたくない」という「自分のため」という思いがあるんですね。

そして、自分を守ろうとすればするほど、相手の気持ちが見えなくなって

ますますトンチンカンなことを言ってしまったりします(>_<)

では、どうしたらいいかというと

自分がその時に、自分で納得できる言葉を選んで、きちんと伝えること。

それができたら、もしそれで相手が不機嫌になったとしても

「それはしょうがないよね」と、納得できるはずです。

というのも、相手に気持ちが伝わらなかったことのモヤモヤの原因は

「本当に伝えたかったのはそうじゃなかったのに」

というところだったりするからです。

自分が納得できる言葉で伝えられると、

相手が自分の希望通りの言葉を返してくれなくても、

傷つくことなく「そうだよね」と受け入れられるんですね。

だから、相手に気に入られる言葉を探すより

自分の気持ちを伝える言葉を探すことを大事にしてみませんか?

そんな方法、それができるマインドのヒントは、さらにこちらでもお話しています。

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日光・鬼怒川観光に行ってきました

こんにちは。松尾 聡子です。

週末は家族で鬼怒川温泉に行ってきました。

子どもたちも成長してくると、バイトや部活、試験などで忙しくなり

なかなか家族で遊びに行く機会が少なくなりました。

とても久しぶりの家族旅行です。

今年は残暑が長引いたせいか、紅葉はそこまで・・・という感じでしたが

たっぷりのマイナスイオンと温泉を堪能しました。

さて、日光・鬼怒川観光では、まずは「とりっくあーとぴあ日光」で遊びました^^

ここでは、手作りサンドアートキャンドルを作ることもできるんです。

息子は「ハロウィン」をテーマに、私は娘と「海」をテーマに合作です。

気泡がいっぱいで、ちょっと見づらいですね^^;

鬼怒川はお蕎麦がおいしいということで、揚げ餅そばをいただきました。

お餅大好きです^^

実は、このお蕎麦屋さんで、ちょっとした事件が起こりました。

私の夫は超自由奔放な我が道を行く俺様タイプなのですが^^;

この夫が面倒くさいことを言い出して、うーん、困ったなあ(>_<)という状況になったんですね。

そのお話についてここで書くと長くなりますので、

続きは10月17日(火曜日)のメルマガでたっぷりお話しさせてください。

面倒くさい夫の対策にお悩みの方は、参考になると思いますので、楽しみにお待ちくださいね^^

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日常

11月に長崎でカウンセリングやります

こんにちは。松尾 聡子です。

先週の木曜日から長崎に帰っていました。

実家のリフォームをするので、その打ち合わせやお片付けをしてました。

ちょうど長崎は10月7日~9日まで「長崎くんち」の時期で盛り上がってましたよ~。

この期間は長崎市内全部がおくんちムード一色になるんです。

私は今回はゆっくりおくんちを見に行くことができなかったのですが

ちょっとレトロなカフェを下見していたところ、

ちょうど庭先回りに遭遇して、ちょっとだけおくんち気分を味わえました。

八坂町の川船です。

銅座町の南蛮船の庭先回り。衣装がかわいいですね。

さて、ここで一つお知らせです。

来月もまた長崎に帰るので、その時に長崎でカウンセリングをします。

実は、カフェの下見というのも、カウンセリングをするのにちょうどいい場所を探していたんですね~^^

日程は11月7日(火)、午前と午後にお一人ずつお受けしたいと思っています。

「夫のことで悩んでいるけど、東京までは行けないな・・・」

「スカイプじゃなくて、ちゃんと対面でお話したい」

と思っていた長崎や九州のみなさま、この機会にぜひ会いに来てくださいね^^

お申し込みはこちらのメルマガから行いますので、ご登録してお待ちください。

「今すぐに申し込みしたい!」

「予定を立てたいので詳細が知りたい!」

という方は、こちらにご連絡くださいませ。

あなたにお会いできるのを楽しみにしています^^

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長崎

なぜかうまくいかない人間関係を解決する方法

こんにちは。松尾 聡子です。

今日は、日本メンタルコーチング学院で「セルフアップ・カウンセラー講座」でした。

今日のテーマは「交流分析」です。

なぜかうまくいかない人間関係ってありますよね。

ついつい夫と話す時に言い合いになっちゃう。

いうことを聞かない子どもにイライラして怒鳴って自己嫌悪・・・

苦手なママ友と会うと、うまく会話できなくてモヤモヤする。

そんな、なぜかうまくいかないコミュニケーションの仕組みを紐解いて

自分でどんどん解決していける力を身につけます。

今日も、職場での会議の場面でのモヤモヤ

ご近所さんとのトラブル

スマホばっかりやってる子どもなど

いろんなモヤモヤをみんなで交流分析を使って、みんなで解決しました^^

楽しかったですよ〜。

カウンセリングでは、こうした交流分析の視点とニューコードNLPを組み合わせて、対人関係のお悩みを解決していきます。

交流分析のお話などは、またこちらでもちょくちょくご紹介していきますね^^

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「メルマガをきっかけにしながら、夫婦で話し合いをしていこうと思います」

こんにちは。松尾 聡子です。

最近、メルマガの感想をよくいただきます^^

ありがとうございます!

メルマガの内容をきっかけに、自分の気持ちに気がついたり

自分たちご夫婦の状況を振り返ったり。

「セックスしたくない」の気持ちをなかなか夫に伝えられないときに

このメルマガを気持ちを代弁するツールにしてくれる方もいらっしゃいます。

メルマガを読んで、まるで自分のことのようでビックリしました。

涙が止まりませんでした・・・

私だけじゃなかったと思うことが、こんなに心強いものなんて思いませんでした。

思い切って、主人にメルマガを見てもらいました。

今まで、私の言うことはわがままだ、別れたい、とばかり言っていた主人ですが、解決に向けてどうしていくか考えようと言ってくれました。

今まで話し合いをしてもずっと平行線のままだったし、話し合いにもならなかったので、少し前進できた感じです。

夫も登録してくれたので、

これから先生のメルマガをきっかけにしながら、夫婦で話し合いをしていこうと思います。


これからも、メルマガ楽しみにしています!

(Mさん)


Mさん、ありがとうございます。

こういう悩みって、気軽に人に話せないんですよね。

「夫婦なのに『したくない』なんて、ご主人かわいそう」

「いいわねー、うちの夫なんか全然誘ってこないわよ!」

なんて言われちゃったり(>_<)

そうすると、こんなふうに悩んでいるのは自分だけのような気がして、

そもそもこんな悩みを持つ自分が悪いんだ、と思ってしまったりします。

「自分が悪い」になってしまうと、その先の解決方法が見つからなくなるんですよね。

「したくない」と思う気持ちは少数派かもしれないけれど、

それは特別なことではなくて

どうしようもないことでもなくて

今は行き止まりのような気持ちがするかもしれないけれど

それは決して行き止まりではなくて、


きっと、その横には別の道がいくつもあるはずです。


そんな道を見つけるヒントになるといいなと思っています。

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夫や子どもの欠点が目についてイライラするとき

こんにちは。松尾 聡子です。

穏やかな妻や母でありたいのに、

夫や子どもの欠点が目についてイライラすることってありますよね(>_<)

私もありますよ~。

たとえば、私の夫は「買いだめちゃん」なんです。

私は家にあまりモノを置きたくないので、必要最小限しか買わないのですが

夫はお買い物が大好きで、食べ物、飲み物、日用品など

まだ家にあるのに、すぐにたくさん買ってきます。

私は家にモノが増えるたびにイライラします!

さて、そんなときの解決法です。

まず、誰かの欠点だと思えてイライラするところを

それが役に立つ場面があるかな?と考えてみてくださいね。

たとえば、やんちゃで教室でいつも騒いでいて、先生から怒られてばかりの男の子3人組は

運動会や文化祭では場を盛り上げてくれる人気者かもしれません。

本ばかり読んで引っ込み思案が心配な女の子は

じっくりと腰を据えて取り組む研究職で成果を出すかもしれません。

ある状況では欠点と思えることも、別の状況では長所に変わることってあるんです。

というわけで、私も夫の買いだめ癖が役に立つ場面を考えてみました。

そして、見つけたのが「災害時」。

突然の災害に見舞われてしまったとき、もしかして孤立して救援物資が届かなくなったとしても

とりあえず、我が家はしばらく生きていけそうです。

なんだか、夫の困った「買いだめちゃん」が「生きる力」に思えてきました。

そうすると、あまりイライラもしなくなっちゃったんです^^

こんなふうに、誰かに対してイライラしたり不満を感じたとき

相手の欠点に思えることが、役に立つ状況を考えてみてくださいね。

そうすると、自分の気持ちが変わってくることに気が付くかもしれません。

こんな気持ちの切り替え方は、こちらでもお伝えしています。

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「もう、これ以上、どうしていいかわからない……」

こんにちは。松尾 聡子です。

何度も夫婦で話し合いを重ねた。

役立ちそうな本も読んでみた。

お友だちや親に相談もした。

ありとあらゆることをやってみたけれど、うまくいかない。

もう、これ以上、どうしていいかわからない。

八方ふさがりのような気持ちになるときがあるかもしれません。

でも、これは全然八方ふさがりの状態ではないんです。

今までいろんなことをやってみたけれど、うまくいかなかったということは

今までとは違うやり方をやってみればいい、ということがわかったわけですね^^

夫婦で話し合っても、いつも堂々巡りだったとしたら

堂々巡りのパターンを変えることができます。

そもそも、話し合うこと自体がストレスになっている場合は、

話し合いではない他の方法が必要なのかもしれません。

人には、その時に解決できない悩みしか出てこないと言われています。

逆に言うと、今、抱えている悩みは「今のあなたには解決できる」ということです。

あなたが投げ出したり、逃げたり、あきらめたりしない限り、という条件付きですけれど。

だから、もし、今までのやり方で解決できなければ、他のやり方を試してみてくださいね。

まだまだできることは、たくさんあるはずです。

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「夫が求めないって言ってくれれば、それで問題は解決なのに」

こんにちは。松尾 聡子です。

「夫が求めないって言ってくれれば、それで問題は解決なのに」

ほんとにそうですよね~。

世の中には妻にはすっかり興味のない夫もいるというのに、うちの夫もそうなってくれればいいのになあ……

そう思っている方、このブログの読者さまにはたくさんいらっしゃると思います^^;

私もかつてはそう思っていたので、その気持ちはよーくわかります。

でも、そう思っていると、なかなか問題は解決しないこともわかります。

問題を解決するために、他人や環境が変わってくれるのを待っていると

問題解決のために頑張れなくなってしまうんです。

私たちの脳は、自分が興味を持って、主体的に取り組もうと思うときに「ノルアドレナリン」が出ます。

これは、集中力や記憶力、判断力をアップさせてくれるし、ストレス耐性も高めてくれるんですね。

でも、自分以外の他人や状況が変わるのを待っているだけだとノルアドレナリンは出ないんです。

すると、頑張る気持ちも、ストレスに立ち向かう気力も、問題を解決するためのアイディアも出てこなくなるんです(>_<)
 
せっかくカウンセリングに来ていただいても

「でも、やっぱり夫に変わってほしい」

「どうして私がカウンセリング受けなきゃいけないの。夫が受けるべき」

という思いがあると、ノルアドレナリンが出ないので、なかなか効果が出なかったりします。

わかるけど、でも、やっぱり「夫に変わってほしい」としか思えない!

と思っても、大丈夫です。

じゃあ「夫に変わってもらうために、私に何ができるかな」と考えてみてくださいね。

そして、その方法を一緒に見つけていきましょう^^

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