「セックスしたくない」を解決する2つのステップ

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「夫としたくないんだ」と誰かに打ち明けたときに

「じゃあ、なんで結婚したの?」

「好きで結婚したんでしょ?」

そう言われると、何も言えなくなりますよね(>_<)  

でも、私たちは常にその時にできる最善の選択をして今があるんです。

最善と言うより「一番マシ」だったのかもしれないけれど

それも含めて、夫と結婚することが、その時にできる最善の選択だったんです。

過去は変えられないし

たとえ、タイムマシンに乗って変えられたとしても

きっと「その時の自分」は同じ選択をするはずです。

だから、過去の自分を責めるより

今、起こっている問題に、どう対処して、どう解決するかを考える方が

幸せになれる未来が近づきます。

では、実際に解決する方法です。


●ステップ1:原因を知ること


最善の選択をしたはずなのに、こうなってしまった原因を知ることです。

こんなにイヤになるほどのことが起こったわけですから

必ず原因があります。

そして、原因がわからないと、対策のしようがありません。

また、原因がわからないままでは

知らず知らずのうちに、これからも同じことを繰り返すことになります。

自分だけでなく、夫にも繰り返さないでもらうためにも

ここをしっかり把握することが必要です。

●ステップ2:パターンを変える

というわけで、原因がわかったら、それを繰り返さないことが大事です。

そのためには、今まで無意識に選んでいた

うまくかない行動や気持ちのパターンから

自分も夫も心地よい状況に導くパターンを「意識的に選ぶ」こと。

たとえば、夫に後ろからハグされて

イヤだと思いながら、何も言えずにぎゅっと目を閉じて身体をこわばらせていると

その様子に夫が不安になり、不安を打ち消すために強引にキスをしてくる・・・

というパターンが繰り返されていたら自分も夫もつらいですよね。

そのうち、夫が後ろを通るだけでもぞわっとするようになります。

それならば、「イヤだと思いながら、何も言えない」という行動を選ばずに

ちがう行動パターンを選ぶようにすれば大丈夫です。

といっても、どう変えていいかわからない・・・

違うパターンなんて思いつかない(>_<) と思われるかもしれませんが そこを一緒に見つけていくのがカウンセリングです。

ポイントは、できそうもないことを我慢してやるのではなく

自分が楽しみながらできる新しいパターンを一緒に見つけます^^

カウンセリングというと、自分を癒すだけとか、

アドバイスをもらうもの、と思われるかもしれませんが

今回のプログラムは、心の知識や仕組みを学びながら

自分で問題を解決できる力を身に付けることができます。

だから、夫婦関係だけでなく、親子関係、職場の人間関係、お友だち関係など

どんな対人関係でも応用できるようになりますよ^^

「セックスしたくない」の悩みを解決する
「プラトニック・パートナーシッププログラム」

無料の事前相談お申し込みは今日までです。

今すぐ、お申し込みされる方は、こちらです。

あなたとお話できるのを、楽しみにしています。

~「夫とセックスしたくない」に悩んでいるあなたへ~
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FSD・セックスレス専門カウンセラー 松尾聡子

 

レスの問題が、話し合いで解決できなかった理由

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

さて、こんなやりとり、経験ありますか?

夫「セックスできないなんて、オレの性欲はどうすればいいんだ」

妻「私は性欲のはけ口なの?」

夫「そんなことじゃない。愛してるからしたいんだ」

妻「愛してるなら、嫌がることしないで」

夫「愛してれば、したいと思うのは当たり前だろう」

妻「心のつながりを大事にしたい。それじゃダメなの?」

夫「結局、セックスできないというのは、愛してないってことなんだな」

と責められる・・・

 

結論の出ない、不毛なやりとりは何度も繰り返されます。

夫は「愛が大事」と言いながら、結局、セックスを求めてるし・・・

もう、どうしていいかわからない

そう感じている方も多いと思います。

お互いに言い分が違うのですから、

こういう場合、どちらかが不本意ながら折れるまで続くわけです。

でも、不本意なので、折れた方は不満だし

折れてもらった方も相手が納得してるわけでないので

すっきり解決!という気持ちにもなれない上に、相手への罪悪感も生まれます。

今までの話し合いでは解決できなかった理由。

それは、妻か夫のどちらかが、変わることを解決にしていたから。

夫がセックスをあきらめるか、

妻があきらめて身を差し出すか、

どちらも、自分が望んでることではなく

あきらめや妥協から生まれた結末なので、不本意です。

つまり。

解決しなくてはいけないのは、夫でも、妻でもありません。

夫婦の間の「関係性」です。

その「関係性」の中で生まれた「問題」が引き起こしていることなので

そこを放置して、夫や妻が不本意な決断をすることは

本当の解決にはならなかったんですね。

妻も、夫も、どちらかを悪者にするのではなく、夫婦の関係性に注目すること。

そして、そこを変えていくことで

「セックスしたくない」から生まれたつらい関係は、変わります。


●事前相談について

プラトニック・パートナーシッププログラムは

半年間、じっくりと自分の気持ち、そして夫婦の関係に向き合うプログラムです。

まず、無料の事前相談で、疑問や不安などなんでも聞いてください。

そして、納得できた方、よし、半年間がんばろう!と思っていただいた方と

私も覚悟を決めて、一緒に取り組みたいと思っています!

事前相談についての詳細はこちらです。

事前相談のお申し込みは、4月13日(土)までとなっています。

今すぐ、お申し込みされる方は

こちらからどうぞ^^

あなたとお話できるのを、楽しみにしています。

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FSD・セックスレス専門カウンセラー 松尾聡子

 

「悩みを解決しないこと」にも理由があります

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

夫婦関係がうまくいかなくて、毎日つらいけれど、

解決してはいけない、と無意識に思っていることもあります。

悩みの渦中に居続けること、つまり「悩みを解決しないこと」にも

無意識の大切な意図(理由・目的)があるんですね。

それは、たとえば

「自分は幸せになってはいけない」とか

「自分は苦しまなければならない」とか

そういう信念のようなものがあるのかもしれません。

今になって振り返ると、私もそう感じていたことがあったなあ、と思います。

「私なんて、美人でもないし、才能もないし、性格もネガティブだし

そんな私を好きになってくれて大事にしてくれる人なのに

セックスを拒否して、こんなに傷つけてしまう私なんて、幸せになる価値がない」

悩みを解決したいと願いながらも、根っこには、そんな思いがあったと思います。

でも、今になって思うのは

美人でなくても、才能なんてなくても、ネガティブな性格でも

幸せになっちゃいけないなんて、そんな法律、どこにもないし

それに、そんな私がいいと私を選んで結婚したのは夫なんだから

そこに罪悪感を持つ必要はなかったよなあ、って。

逆に、夫が選択したことを私の責任にして引き受けてしまうのは

一人の大人の人間としての夫の価値を「値引き」していたことになるんだなって。

すべてを自分の責任にしたり、相手の責任にすることは

ある意味、気持ちがラクになります。

「全部、私が悪いの・・・」と言えば、それ以上責められないし

同情や憐れみを得られれば、それ以上のがんばりを強要されずにすみます。

「全部あなたが悪いのよ!」と言えば、相手に解決をゆだねられるので

自分が問題を解決することから逃れられます。

自分の責任と相手の責任をちゃんと「線引き」することは

問題を自分のこととして向き合うことであり

相手の問題も、ちゃんと相手に返してあげることになるんですね。

それは、今までのやり方とは違うので

一見、大変そうでめんどくさそうに思えますが

実際、やってみると楽しいですよ^^

うまくいかないことがうまくいく感じ、

傷つくしかなかったのが傷つかずにすむ安心感、

わかりあえないと思っていた相手と言葉が通じるようになる楽しさ、

それを味わったら、ただ傷つく毎日に戻ろうとはもう二度と思わないはずです。

プログラムの疑問、質問、なんでも聞いていただける

無料の事前相談を行っています。

お申し込みは4月13日(土)までです。

「解決してもいいのかな?」そんな迷いもひっくるめて、聞かせてくださいね^^

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FSD・セックスレス専門カウンセラー 松尾聡子

 

【継続プログラム】事前相談のお申し込みを開始しています

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「セックスしたくない」気持ちにお悩みの
ご夫婦の方のための

セックスしても・しなくても、
仲良く暮らせるようになる

「プラトニック・パートナーシッププログラム」

 

事前相談のお申し込みを開始しています。

今すぐお申し込みされる方はこちらです。

半年間、じっくりと自分の気持ち、そして夫婦の関係に向き合うプログラムです。

まず、無料の事前相談で、疑問や不安など、なんでも聞いてください。

そして、納得できた方、よし、半年間がんばろう!と思った方と

私も一緒に取り組みたいと思っています。

事前相談は、基本的にZOOMで行います。

パソコンやスマホがあれば、こちらからお送りするURLをクリックするだけで使える簡単なツールです。

お互いに顔を見ながら、対面と同じような感じでお話できます^^

使い方がわからない方は、事前の使い方をお知らせしますのでご安心くださいね。

時間は30分~40分くらいを予定しています。

●対面の事前相談もお受けしています

ZOOMは苦手、とか実際に会ってみたい、という方には

東京と長崎で対面の事前相談もお受けしています。

東京は、都内のラウンジやカフェで

長崎は、長崎カウンセリングサロン「Le Port」で行います。

東京は、

・4月21日(日)15時まで

・4月24日(水)14時以降

の時間が大丈夫です。

その後は5月24日以降(予定)でご都合のよい日程を3つほど教えてくださいね。

長崎の対面と、ZOOMは4月18日(木)まで、

その後は4月29日(月)以降でご都合のいい日時を教えてください。

事前相談のお申し込みフォームはこちらです。

プログラムの詳しい内容をご確認したい方は

こちらをご覧くださいね。

なお、事前相談のお申し込みは4月13日(土)までです。

気になった方は、今のうちにお申し込みくださいね。

あなたとお会いできるのを楽しみにしています^^

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レスの悩みを解決するための大前提とは?

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先日、メルマガの読者さまから、こんなメールをいただきました。

メルマガの言葉からたくさん勇気をもらい、

したくないと伝えていいんだと思えたことから

レス解消に至りました

 

私のメルマガが問題解決のお役に立てたこと、とっても嬉しいです^^

そんなメルマガはこちらです。

さて、こんな風に、断ることによってレス解消につながることもあれば

夫が落ち込んだり、すねたり、逆ギレしたり・・・

と、さまざまな反応をすることがあります。

でも、夫がどんな反応をするにしても

ちゃんと筋の通った「断り方」をすることによって

最終的には、ほとんどの方が妻の「したくない」の気持ちを納得してくれます。

ただ、断って終わりだと、「したくない」までになった夫婦関係の原因が、そのまま、置き去りになっちゃいます。

セックスする、しない、の争いの後ろに隠れていたけれど

やっと明らかになったその根本の問題を解決することが大事です。

そして、それを解決するために共通する大前提は

「セックスは愛の証」という考えを夫婦の間からなくすこと。

実は、この「セックス=愛の証」が、夫も妻も苦しめているんです。

夫は、「セックスしたくないのはオレのことを愛してないからだ」という思いで苦しみ、

妻は、断るたびに「愛していない」と告げていることに大きな罪悪感を持ちます。

でも、本当に愛に満ちた結果のセックスという行為ならば

相手が嫌がることはしないし

嫌なことは嫌だと言っても相手が不安になったり、相手に嫌われることもないはずです。

本当にお互いを信頼し、大事に思っている関係があってこそ

セックスでさらに愛を確かめあえるんですね。

もともとの思いやりや信頼がないのに、セックスだけで愛情を確認しようとすると

それこそ「セックスを断られること=愛がない」

になっちゃうんです。

そして、お互いの愛情や信頼より

「セックスをするかしないか」が、問題の中心になっちゃうんですね。

断ることができるようになって、安心して夫と一緒に過ごせるようになったら

次は、セックスに頼らずに本当の愛情と信頼を育てること。

そうすると、セックスしなくても夫は安心できるようになります。

「いやいや、そんなことないし!」

「セックスしないとイヤだし!」

と、大憤慨している男性もいらっしゃるかもしれませんが^^;

セックスに頼らない愛情を知ることで

きっとその想いは変わるし、何よりも、夫自身の心がラクになります。

セックスに頼らない愛情を育てる、それをやっていくプログラムです。

「えー、信じられない」

「言ってることが、よくわかんない」

という方は、ぜひ事前相談にいらしてください。

9日(火)20時から、こちらのメルマガで事前相談の申し込みを開始します。

ご登録してお待ちくださいね。

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恋愛は感性を磨くもの、結婚は忍耐を学ぶもの?

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

先日、クライアントさまから

「恋愛は感性を磨くもの、結婚は忍耐を学ぶもの」

という言葉があることを教えていただきました。

ある有名な方がおっしゃっているそうなので、ご存知の方もいらっしゃるかもしれません。

そして、クライアントさまはその言葉を聞いて

「結婚は忍耐だ」と、ずーっと自分に言い聞かせていたそうです。

「ガマンはイヤの気持ちを育てます」

と、私はよくセックスレスのお話でお伝えしてますが

これは別に「セックスしたくない」の問題だけでなく、すべてにおいて言えると思っています。

そもそも、忍耐の結婚生活って、楽しくないですよね。

そして、自分にガマンをさせて

「忍耐、忍耐・・・」と言い聞かせないとやっていけない相手のことを愛せるわけがないです。

不満をやり過ごすことで、なんとか暮らしていくことはできるけど

その不満を解決することにはなりません。

ガマンや忍耐を生み出している不満や不安、怒り、

そういう自分の中の大事な気持ちにフタをするだけです。

フタをし続けるとどうなるかは、

たとえば「セックスしたくない」の気持ちをガマンし続けるとどうなるか、ということでわかります。

どんどんセックスへの嫌悪が大きくなるばかりですよね^^;

「ガマンして応じているうちに夫のことやセックスが大好きになりました!」

なんて、聞いたことがありません。

それどころか、夫自身や男性全般への嫌悪が生まれてしまったり

夫との生活が不安でビクビクしたものになってしまいます。

忍耐やガマンは「自分を大事にしていない」という自己否定の信念を積み重ねます。

そして、忍耐やガマンは自分の心を押さえつけるために大きなエネルギーを使っています。

その大きなエネルギーと時間を違うことに使いませんか?

たとえば、自分の心を大事にすることに。

そして、夫婦の関係をこれから先もずっと大切にしていくことに。

忍耐、忍耐と言い聞かせながら毎日をやり過ごして、

表面だけうまく取り繕う関係をこの先ずっと続けることもできるし

あなたの不満や不安が教えてくれるサインを、ちゃんとキャッチして

今、起きている問題を解決してもっと仲良しの夫婦になることもできます。

ちなみに、「恋愛は感性、結婚は忍耐」という言葉を教えてくださったクライアントさまは

もちろん、忍耐をやめました^^

そして、違うことにエネルギーを使った結果「日々、成果が出るのが楽しい♪」とおっしゃっています。

忍耐の力を育てるのではなく、幸せになる力を育てませんか?

4月9日(火)20時に

こちらから事前相談のお申し込みを開始します。

ご登録してお待ちくださいね。

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「私よりつらい人はたくさんいるから」とがんばっているあなたへ

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

他の人たちの悩みに比べたら

まだまだ、私の悩みくらいで弱音を吐いちゃいけない。

私よりつらい思いをしてる人はたくさんいる。

私は夫に暴言を吐かれているわけでもないし

セックスを毎日強要されてるわけじゃないし

お金を渡してもらえないわけでもないし・・・

そんなふうに思いながら、このブログを読んでがんばっている方も多いと思います。

でも、誰が見ても大変な悩みでないと悩んじゃいけないことはないんです。

夫にDVを受けていたり毎日レイプまがいのことをされたり

そういう人でないと、悩んだり、相談したりしてはいけない、ということはありません。

逆に、小さな不満や不安、小さな我慢こそが

気づかないうちに積もり積もって大きな山になりがちで

そうなると、その解決には大きな労力と時間がかかってしまうんです。

大事なことは、自分が今の状態をどう思っているのか。

そして、解決したいのかどうか。

それだけです。

解決したい方はこちらです。

事前相談を4月9日(火)の20時に

こちらのメルマガから行います。

ご登録してお待ちくださいね。

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身体の不調は「ストレスからだったんだなと、わかりました」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

いつもいつもストレスのある状態では

自分がストレスを受けていることに気づかないこともあります。

ストレスを感じていて当たり前・・・になっちゃうんですね。

でも、やっぱりストレスはストレス。

心にダメージを与えているんです。

そして、心が気づかないときに、身体に出てくることがあります。

「ストレスだよー。気付いてー」というサインですね。

第3子次女は手荒れが酷いし…と、思い出したら

私も手荒れが酷かったんですが、

カウンセリング初めて2ヶ月以内には良くなり、

今はたまに痒みがある時だけ薬を塗っていることを思い出しました!

もう何年も指が常にどこかしら切れていたのに

今は健康な状態を守れていました!

これはストレスからだったんだなと、分かりました。

(Tさん)

 

先日のブログで「夫が自分のために家づくりをしてくれるようになった」Tさんからのメールです。

Tさんは、初めてカウンセリングを受けていただいてから半年以上が経っているのですが

最近、思い返してみて、あれ?と気づいたんですね。

そうなんです。

こういうこと、とても多いんです。

心も身体も、変化はじわじわと浸透していきます。

気がついたら、身体の不調が良くなっていたり

落ち込む時間が少なくなっていたり

夫と普通に会話をしていたり

という状態になっていることを、後になって気づくんですね。

でも、気づいたときは嬉しいですよね^^

たとえばTさんのような手荒れであったり

原因のわからない腰痛や肩こり、身体のしびれや動悸など

身体に原因不明の症状が出てきたときは、要注意です。

心がダメージに気づかずにどんどんストレスをためて

気がついたときにはポッキリ折れてしまう・・・

ということを避けるために

無意識が身体の症状をつかってサインを送っている、ということだからです。

つまり、すでに心にはけっこうなダメージを受けているよ!ということです。



無意識は世界で一番のあなたの味方です。

たとえ、世界中が敵になっても

最後の最後まであなたの味方でいてくれるのは、あなたの中の無意識です。

その無意識からのサインをどうぞ見逃さないでくださいね。

Tさんが受けていただいたのはこちらです。

来週、4月9日(火)から13日(土)まで事前相談のお申し込みを行います。

それまで、内容をご覧になっておいてくださいね。

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「私が新婚の時にしてみたかったワクワクが蘇ったようです」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「夫とセックスしたくない」の気持ちは、

いきなり生まれることもあれば

じわじわと心の中で育ってくることもあります。

いきなり生まれる場合というのは

たとえば「夫が浮気した」など裏切られり、失望してしまったり、ということがきっかけとなることが多いです。

他の女に触った手で自分の身体に触れられたくない、と思ったり

浮気をした夫が汚らわしく感じたり尊敬できなくなったりすると

もちろん、セックスなんて無理になります。

じわじわと心の中で育っていくのは

何気ない日常での不満や大事にされなかった寂しさが積み重なっていった場合です。

一つひとつは小さなことで離婚の原因にならないほどのことならば

そういう出来事の記憶は日々の暮らしの中でどんどん流れていくものです。

でも、その時に感じた不満や寂しさは

心の奥の「無意識」というデータベースに静かに刻まれていきます。

でも、それが、これから先は積み重ならなくなったらどうなると思いますか?

クライアントさまからいただいたメールをご紹介しますね。

最近の夫はリフォームするか、建て直すかまで話が行き、

私のために家を作りたいと言っていました。

嬉しいです。

どちらにするかまだ決まっていませんが、

その参考にIKEAにも久々に行ったり、

私が新婚の時にしてみたかったワクワクが蘇ったようです。

なにより私のためにそういう事を思ってくれたのが本当に嬉しかったです。

実際の新婚の時は家具は勝手にやっていいよと言われ、

食器なども近所のイオンに連れていかれ早くしてと言われて、

全くワクワクもなくガッカリしながら1人で選びました。

今は物件の広告など主人が気にするようになり、間取りとかに妄想してます。

本当に同じ人とは思えません。

嬉しいです。

(Tさん)

 

「嬉しいです」が何度も繰り返されていて

私まで嬉しくて、ニコニコになりました^^

以前のご主人は、

「家具のお金は出すから好きにしていいよー。でも、早くしてね!」

という感じでしょうか。

特に悪気があったわけではないと思います。

でも、妻としては寂しいですよね。

これから始まる二人の生活を大事にしてもらえてない、そんな感じがします。

それが今は、妻の喜びや幸せを一番に考えてくれるようになって、

そしてそれが、ご主人自身の喜びにもなっているんですね。

セックスしなくても

こんなふうに、相手の幸せをワクワクしながら考えられるようになる、

そうなれたら、ステキですね^^

Tさんが受けていただいたのはこちらです。

近々、また募集を再開する予定です。

それまで、ご覧になっておいてくださいね。

募集開始はこちらからお知らせします。

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既読マークがプレッシャー(>_<)というあなたへ

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

最近はメールよりもLINEを使っている方が多いですね。

携帯のキャリアを変えても、アドレス変更のお知らせをしなくていいのが便利です。

一方、LINEの「既読」マークがプレッシャーに感じてしまう・・・

そういう方も、結構いらっしゃいます。

普通のメールでも、人によっては「返事が遅い」と催促されてしまうのに

「既読」マークがついてしまうLINEなんて、考えただけでつらくなる(>_<)

そんな声も聞きます。

ここでプレッシャーになっているのは

「メールはすぐに返信しないといけない」という暗黙のルールです。

でも、実はこのルールって、絶対ではないんですよね。

すぐに返事が来ないと不安になる人や

「既読スルー」にプリプリ怒っている人は、そのルールで生きているのだと思いますが

あくまでも個人的な価値観から生まれたルールであり、普遍性はありません。

それならば、自分の考えるルールを相手に伝えてみませんか?

たとえば、私も継続プログラムではメール、メッセンジャー、Lineでメールフォローさせていただいてます。

でも、カウンセリング中はもちろんすぐにお返事できないし

お仕事してないときでも食事中や家事をしているとき、お風呂に入っているときなどなど、

すぐにお返事できないときもたくさんあります。

なので、クライアントさまには

「できるだけ早くお返事するようにしてますが、すぐにお返事を返せないときもあります。

その時はごめんなさい」

と最初にお伝えしています。

そこで「そんなのイヤです」と言われたことは、今まで一度もありません^^;

それに

「この人は、すぐに返事をくれるときもあれば、なかなか返事が来ないときもある」

とわかっていれば

返事が来ないからと、相手も無駄に不安になることもないですね^^

相手のルールに合わせられないときは、自分のルールを伝えてみることで

お互いのストレスをなくして心地よい関係を築くことができます。

ところで、相手のルールは絶対ではないことと同様に、自分のルールも絶対ではありません。

ついつい相手に「どうして〇〇しないの?」と思ってイライラするときは

自分のルールを、相手に押し付けてしまっていることがあります。

相手が自分の思う通りに動いてくれなくて

「なに、あの人!むかつく」とか「私のこと嫌いなのかな」など不満や不安に思う前に

自分と相手のルールを再確認してみるのもオススメです。

「単に、自分と相手のルールが違うだけだった」ということ、意外と多いです。

こうした小さなモヤモヤを解決するヒントもお届けしています。

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