妻や子どもより、自分の予定を優先する夫

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

「セックスしたくない」の気持ちが生まれる原因として

性欲だけの問題ではなく、夫への気持ちが冷めてしまう、ということもあります。

最近、よくうかがうのが

自分がとてもつらかったり悲しかったり、
大変だったりしたときに

どんなにそばにいてほしくても、
どんなに手伝ってほしいと伝えても

夫が自分の用事や趣味を最優先してしまった

 

というようなことです。

たとえば、初めての妊娠で心細く、つわりもきつくてそばにいてほしいときに

友だちとの旅行に行ってしまった、とか。

自分が体調を崩してしまい、幼い子どもの世話がつらいときに

趣味の集まりに出かけてしまった、とか。

ご近所トラブルに巻き込まれて夫に出てきてほしかったのに

「仕事があるから」と知らんぷりされた、とか。

どんなにお願いしても、怒っても、泣いて頼んでも、


先に入っていた自分の予定が最優先。

「だって、しょうがないだろ?」という感じで

申し訳ないという気持ちも感じられない。

「私のことは、あなたの趣味ほどの価値もないのか」

「私の苦しみや大変さを、ちっともわかってくれない」

何もしなくても、ただ寄りそってほしいときに、それすらしてくれないこと。

そして、それが「夫」という本来なら、一番わかってほしい人から
してもらえないということは

生きていく上でとても孤独でさみしいものなんです。

夫はなんて冷たいんだろう、人として思いやりの心に欠けている、

ふつう、そういう性格や人格の問題だと思います。

でも、もしかしたらそれは人格の問題ではなく

「アスペルガー症候群」の特性かもしれません。

アスペルガーというのは「自閉症スペクトラム障害」という発達障害の一つです。

自閉症スペクトラムの中でも知的な遅れがなく

逆に、勉強や仕事の面では優秀である人も多いです。

そのため、本人も周囲の人も知らないまま大人になることが多いんですね。

アスペルガーの特徴の一つに、想像力の障害があります。

そのため、妻の大変さや苦しみをイメージできません。

そして、予定を変更する、ということは

「変更後の行動をイメージできない」ために、受け入れることがとても難しいんです。

なので、どんなに妻が大変でも前から決まっていた趣味の予定を優先してしまうんですね。

それも「悪気なく」。

この悪気なく、というところが妻から見るとまた腹立たしいのですが^^;

発達障害というのはいわゆる「脳の機能障害」なので

本当に悪意もないし、夫としては自然の摂理としてやっているだけなんです。

つまり、人としてひどい人間だという「人格」の問題ではなく

そういうふうに物事を認識して行動する「特性」ゆえの結果である、ということを知ることは

これからの夫との関係性を考える上で大きな打開策になります。

どんなに頼んでも自分の予定を優先する夫には

彼の特性を生かした「接し方」をすることで

妻のストレスを軽くしたり、夫にやってほしいことをやってもらったり、ということができるようになります。

「もしかして、私の夫もそうなのかな?」と思った方は

一度お話を聞かせてくださいね。

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拒否されて傷ついた夫を支えるためにできること

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

したくない時に「したくない」と断ることはとても大切なことです。

でも、セックスを拒否されたことで、

自分の存在を全否定されたように感じて苦しんでいる夫の姿を見るのは、

妻としても、とても辛いですね。

夫の存在そのものが嫌悪の対象ならばしょうがないですが

セックスのことさえなければ夫と話していても楽しいし、

生涯、夫婦として一緒に添い遂げたいと思っているのに

その気持ちは受け取ってくれず、ただただ傷ついている夫に対して

「どうしたらいいんだろう、どうしたらわかってもらえるんだろう」と悩んでしまいます。

本当ならば、

「セックスに対する嫌悪と夫の存在自体に対する嫌悪とは別の問題なんだよ」

ということをわかってもらった上で

「じゃあ、どうする?」を話し合っていくのですが

夫にとって、それが別の問題だと思うことがとても難しい場合があるんですね。

その時にヒントになるのが「自己肯定感」です。

夫が自分に対する自己肯定感を持てていないと

どんなに「あなたのことを大事に思っている」と伝えても

それを信じることができないんですね。

自己肯定感を取り戻すのは、自分しかできません。

でも、それをサポートすることはできます。

それは、励ましたり、褒めたり、ポジティブな考え方を紹介するのではなく

ただただ、相手の気持ちを「うんうん、そうだね」と聞いてあげること、です。

自分が感じているネガティブな感情や考え方を

「それでいいんだ」と、まず、受け止めてくれる人がいること、

それが、自己肯定感を育てる第一歩になります。

そして、ダメな自分をそのままでOKだよ、と受け止めてくれる場所は

何よりも安全地帯になります。

セックスに頼らなくても、自分が認められ、受け入れられている場所があること。

それが、「セックスしたくない」に悩む夫婦にとって、最初の一歩になるはずです。

「セックスしたくない」の解決のヒントはこちらにも。

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長崎はランタンフェスティバルです

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

連休の中日、いかがお過ごしですか?

長崎はランタンフェスティバルが開催されています。

長崎サロンの近くの浜の町もランタンが飾られていて、いつもと違う雰囲気です。

今日は観光客もたくさんいて、アーケードにも出店がたくさん並んでいました。

特に中華街は盛り上がっています。

下の写真のモニュメント、なんと全部レンゲやお皿などの食器でできているんです。

夜は街中を彩るランタンがなおさらキレイみたいですが、まだ見れてません(>_<)

19日までなので、それまでに夜のランタンフェスティバルも楽しみたいと思っています。

連休中、夫と一緒の時間が憂鬱な方はこちらをどうぞ。

ちょっとソフトな切り口のこちらも好評です^^

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長崎

メルマガのご登録について

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

最近、「メルマガが届かないんです」というお問合せをちょこちょこいただいています。

せっかく楽しみにお待ちいただいているのに、申し訳ありません(>_<) メルマガにご登録いただくと、直後に1通目のメルマガが届く予定です。

もし、すぐに届かない場合は、迷惑メールフォルダに入ってしまった可能性がありますので

お手数ですが、ご確認くださいね。

また、どうやらicloudのアドレスには届きにくいという結果も出ていますので

もし、他のアドレスをお持ちでしたら、そちらでご登録いただくのがオススメです。

メルマガに関するご質問やお問合せがありましたら、

こちらからどうぞ^^

読んでいて、本当に救われました。

心が随分と軽くなったことが何度もありました。

 

「自分のことをもっと大切にしよう」

と思わせていただけたのも、このメルマガのおかげです。

 

なんとかメルマガを読みながら〝もちこたえたい〟と思っています。

 

こんな感想をいただいているメルマガはこちらです。

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ダイエットやおしゃれでレスが解決できる?

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

セックスレスについて書かれた記事を見つけたので、

それにについて昨日のブログで書きました。

ちなみに、見つけた記事の内容はこんな感じです。

・セックスレスは解決しなければならない

・法的にも「正当な理由なく拒否し続けてはならない」という見解が出ている

・セックスレスが離婚原因の場合、慰謝料を請求されるケースもある

・セックスレスの解消は、まずは自分を磨くこと

・ダイエットをして、家でも化粧やおしゃれをしましょう

今日は、ダイエットやおしゃれでレスが解決できるのか、についてです。

そもそも、セックスしたくない、という気持ちになったのは

夫に男性としての魅力を感じなくなった、という単純なものではないことがほとんどです。

これまでの夫婦としての年月の中で傷ついたこと、失望したこと、嫌な思いをしたこと、

そんなことが積み重なった結果なんです。

それが解決しないまま、いきなり夫が髪の毛がフサフサになってスマートなイケメンになって現れても

セックスしたい気持ちになんてなるわけがないと思うのですが、いかがでしょうか?

女性側がおしゃれするにしても

セックスするのが怖いのに、魅力的になって夫に求められるような危険なことを

自分からしようと思うわけがありません。

だから、そんな記事を見たり、そういう意見を聞いたりして

やっぱり私が悪いんだ、夫の前でおしゃれするなんて怖くてできない、と思う私はダメなんだ、

と、自分を責めなくても大丈夫。

セックスしたくないのに、セックスすることで解決しようと思わなくてもいい。

セックスしたくない、と思うほど、たくさんつらい思いをしてきたということです。

今までそれほど頑張ってきた自分を自分が守ってあげなくて、誰が守ってあげられるでしょうか。

セックスしたくないなら、しないでなんとかする方法、必ずあります。

一緒に見つけてみませんか?

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セックスを拒否すると慰謝料を請求される?

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

セックスレスの問題について、こんな記事を見つけました。

ざっくりご紹介すると

・セックスレスは解決しなければならない

・法的にも「正当な理由なく拒否し続けてはならない」という見解が出ている

・セックスレスが離婚原因の場合、慰謝料を請求されるケースもある

・セックスレスの解消は、まずは自分を磨くこと

・ダイエットをして、家でも化粧やおしゃれをしましょう

 

まあ、今までもよく言われてきたことですね^^;

そして、いまだにこういう意見が広まることで

今、この瞬間にもどれほど多くの悩んでいる人が

自分を責め、八方塞がりの思いを強くして未来への希望を失っているかを思うと

悲しい気持ちと、ガッカリの気持ちでいっぱいです。

「セックスを拒否するのは離婚原因になる」

「だから、離婚になった時には慰謝料を請求される」

この言葉は、離婚後の生活に経済的な不安を持っている妻にとっては、ものすごいプレッシャーです。

加害者として生きていくことになる上に慰謝料を払わなくてはいけない。

生活もできるかどうかなのに慰謝料なんて払えない。

だから、どんなにつらくても別れられない・・・

おまけに、つらいと言って拒否すると慰謝料を取られて離婚されるかもしれないから

どんなに嫌でも応じなくてはいけない。

まるで「性奴隷」です。

確かに、夫にダメージを与えるために「お預け」「罰」という意味合いで拒否する場合は、妻が責められてもしょうがないかもしれません。

ただ、夫を傷つけるつもりはなく

本当にイヤでつらくてしょうがなくて

そんな気持ちでセックスをすることで、毎回、心身ともに深く傷ついていているのに

それは拒否する正当な理由にならないでしょうか?

たとえば、モラハラやパワハラを受けて会社に行けなくなった人に対して

「社員なのに、会社に来ないなんてダメだよ。休んで迷惑かけたんだから、慰謝料払ってね」

と言っているようなものです。

そして、ダイエットやオシャレで解決できるのか、ということについては、

また明日のブログでお伝えします。

「したくない」の解決については、こちらも参考にしてくださいね。

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願いを叶える言葉のポイント②

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

昨日のブログで、願いを叶えるための言葉の使い方のポイントをお伝えしました。

今日はもう1つのポイントをお伝えします。

それは「否定形をつかわないこと」です。

脳は、否定形も認識できないんです。

たとえば、自由にパンダを想像してみてください。

あ、ただし、ピンクのパンダだけは、想像しないでくださいね^^

と言うと、一瞬、ピンクのパンダを想像しませんでしたか?

この時、脳は

「ピンクのパンダを想像する→ピンクのパンダを打ち消す」

という作業をしているんですね。

でも、最初に浮かんだことって、けっこうインパクトがあるものです。

だから、脳のカーナビは、ピンクのパンダイメージに引きずられてしまうんです。

たとえば「夫への冷たい態度をやめたい」という言葉だと

脳は最初に「夫に冷たい態度を取っている自分」をイメージします。

なので、これは

「私は、夫に対して穏やかな気持ちで笑顔で接している」

という感じに変えるとバッチリです。

こんな感じで、今年の目標をぜひ設定してみてくださいね。

そして、来年の今ごろはどうなっているでしょう?

私も、どうなっているかなーと楽しみに手帳を眺めています。

新しいお知らせはこちらからご報告します^^

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願いを叶える言葉のポイント①

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

つい先日、新しい年を迎えたと思ったら、もう1月も終わりですね。

うっかりしていると、どんどん時間が過ぎていっちゃいそうです。

同じ時間を過ごすなら、ぼーっと過ぎてしまうより、

夢や目標に近づく過ごし方ができるとステキですね^^

実は私、1月の途中に手帳を新しくしたんです。

そこで、せっかくなので「手帳に願い事を書く」というのをやってみました。

誰に見せるわけでもないのでちょっと照れくさい願いもバンバン書いちゃいました。

すると、ほんとに不思議なことに書いただけで、気持ちが変わるんですね。

そして、その願いを叶えるための考え方や行動に自然に変わっちゃうんです。

この時、何が起こっているかというと

「脳のナビゲーションシステムが目標にカチッと設定された」ということです。

車のカーナビで目的地を設定することと同じです。

カチッと設定されると、そこに向かって進むしかありません。

高速優先、一般道路優先、有料道路優先、時間優先、などなど、いろんな行き方があると思います。

どんな行き方を選ぶかは、あなた次第。

だけど、目的地は一つです。

脳のカーナビにカチッと設定するためにはいくつかポイントがありますが

特に大事なことを2つご紹介します。

1つは「現在形を使うこと」。

たとえば「夫と仲良くなりたい」という言葉だと

「今は、夫と仲良くない」と認識します。

実は、潜在意識は「過去、現在、未来」の区別がつきません。

脳のカーナビが「夫と仲良くない」に向かってしまうんです。

なので、この場合は「私は、夫と仲良く暮らしている」がいいですね。

さらに、具体的にするならば

「私は夫と一緒の時間がとっても楽しい。毎日、幸せをしみじみと感じている」

なんていうのもいいですね^^

長くなりそうなので、もう1つは明日のブログでご紹介します。

楽しみにお待ちください♪

そして、こんなお話はこちらでもちょくちょくお伝えしています。

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予定変更です(>_<)

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

本当は明日、水曜日に東京から長崎に戻る予定でしたが

今、すでに長崎にいます。

※長崎空港連絡橋(箕島大橋)から見た景色です

実は日曜日の夜に、娘がインフルエンザになってしまい(>_<) 月曜日、急遽長崎に戻ってきました。 クライアントさまには、私の事情でご迷惑をおかけして本当に申し訳なかったです。

でも、みなさん快く予定を変更してくださって

おまけに、娘のことや私の体調のことまで気づかっていただき

温かな言葉が本当に嬉しかったです。

ありがとうございました。

この時期、どんなに気を付けていても、

インフルエンザはかかるときにはかかってしまうものですね。

どうぞみなさんも気を付けてお過ごしくださいね。

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長崎

今日から東京です

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

今日から東京です。

長崎空港は来月のランタンフェスティバル前で、こんな感じです。

今回は約2か月ぶりの東京での対面カウンセリングなので

久しぶりに東京のクライアントさまにお会いできるのが楽しみです^^

でも、この子たちを長崎に残してくるのが、ちょっぴり寂しいです。

今回は通常の対面カウンセリングとエリクソン催眠講座、

年末に行ったホームページ開設記念キャンペーンのカウンセリング、

そして、継続プログラムの事前相談と、もりもりてんこ盛りです^^

お会いできるみなさま、どうぞよろしくお願いします。

お会いできない方は、こちらも参考にどうぞ^^

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